1小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视，第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车……一种上坟的感觉，家长们都快笑成狗了……2弟弟两岁的时候，我8岁。　　在家带着他做游戏。　　我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。　　弟弟很高兴地同意了。　　于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。　　弟弟走过来，在我头上狂踩~~3在一个慈善募捐晚会上，募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐，　　其中一个捐出了一分钱，于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱，　　结果那位富豪很平静地说道：“这是我们俩共同出的钱。”4北京的某游戏公司招了个日本人做策划。　　上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”　　一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”5哥哥昨晚收到一条短讯：你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的《当》。　　收听办法如下：用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！6问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？　　答：因为丈母娘已经上过一次当了。7 宿舍六个人聊起了三国，李哥问我:兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉……8老婆：我有很多小，你发现没有？　　老公：什么小？　　老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？　　老公：是啊！你还有心眼小！9油价涨了，突然阴云遮天，顷刻小雨淅沥沥的下了起来，　　你立马拿着脸盆往外跑，邻居看见了问：我有伞，脸盆不挡雨。　　你：挡什么雨，我去赚钱，油都8块多了，没听说春雨贵如油啊！10我有一个同事，英语极差，但他的学习热情极高，敢用敢说。　　一次开会，只有他没来。　　我们打电话给他：下午开会，你在哪？　　同事：坏了！我忘了！我在市场部！　　我们：你多长时间能过来？　　同事：on horse!11小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊？！”　　然后大家异口同声地大喊：“能！” 　　一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊？！”　　然后，同学条件反射地回答：能！12公园内。　　管理人员：夫人，公园内禁止遛狗！　　此悍妇狡辩道：看清楚了！狗在前面跑，我牵着绳子在后面！这是遛人，懂吗？13同事是个话痨，有次给他闲的打10086，和人工服务一女的聊了一上午。要不是联通发来欠费信息，我相信他还能聊。。。。14跟女朋友聊天，她问我：在你眼里，女人可以分为几种？我想了想答道：两种！好看的和难看的！她对我卖了个萌，然后说：那你告诉我我属于哪一种？我：你属于两者之间的。她：那是啥啊？我站起身对她说道：好难看的那种！15刚刚在网上看到一新闻，说有一快递公司的快递员，顶着36度的高温，从早上7点开始一直干到晚上8点，最终因为过劳而猝死……我连忙把老婆叫过来看了一遍，看完后她说：老公，以后我会对快递员的态度好一点的！我忙接过话来：这不是态度好坏的问题啊？从今以后你要少在网上购物了，因为没有买卖就没有伤害！…16今天在车上，两个小学生在讨论一道问题：饥渴和饥饿有什么区别？她们争论了半天没有一个结果，于是我对他们说：黄瓜放的位置不一样。17今天砸核桃。把手指头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图。我很奇怪：“怎么手指受伤要做脑电图的呢？”医生说：“你脑子要是反应快点儿，手指能被砸吗？”我居然无法反驳……18男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”女：“滚，家长会上见的也算？”19居然有人背后议论我没钱过年？我笑了，点了根烟，蹲在路边想了一天：究竟是谁走漏了风声？20小明一家人晚上在一起看电视，过了一会儿，小明说:爸爸，他们古代人买马的时候为什么要把马屁股拍一下？爸爸笑着说:拍一下如果马叫了，说明这马是匹好马，就愿意买！小明若有所思……突然大哭起来：爸爸，妈妈可能要被王叔叔卖了…