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1、记得在高三的时候，一位女同学做开颅手 术，要把全部头发剃了。我们怕她自卑，所以联系班上同学一起去把头发剃了！百分之八十的都去了！我们打算给她个惊喜，所以没告诉她！终于她回校园，推开教室门，我竟然看见她戴着假发来了！！假发啊！！！你能想象全班对视三秒的表情么！！

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2、今天听见一个女生对一个男生说：“你都那么黑了，还打什么遮阳伞？”男生看了女生一眼，说到：“我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。”女生一脸黑线。

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3、老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警 察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病踢倒了……

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4、某痞子上山找到大 师说：大 师我已看破红尘，请帮我剃度吧。大 师：你TM每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？

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5、我拿考卷来问老师问题，“老师这题应该怎么做？”“滚出去！”“唉，现在的老师怎么都这样子。”我只好满带失望的神情出了女厕所！

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6、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，后来ATM成功的把我的卡吞了。。。 

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7、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”老师：滚！！！

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8、女儿二岁半，喜欢吃肉。有次做干豆角烧肉，我们提醒她多吃豆角少吃点肉，免得发胖。她就一边不停手地用勺子往自己碗里挖肉，一边假装不高兴皱着眉头说：我怎么这么倒霉呀，挖到的怎么全是肉呀。

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9、一次中考中，一位考生睡着了，但老师没叫他。但离下考场还有半小时的时候，老师叫醒了他，说：“同学起来了，把你的卷子晒一下 ，要不然无法装订。”10、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！11、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”12、头一次去对象家，喝酒把一家十几口人的男的都喝吐了，下象棋把老丈人赢了，喝酒时她干爹吹牛我给怼回去了。临走还把她家车钥匙顺走了，你们说这婚还能结不！13、刚刚看到一个收件人叫木棍的，笑死我了。于是给派送时，我故意不给他打电话，在楼下大声的喊：605的木棍、木棍，下来拿快递……正叫的欢呢，忽然一个家伙从楼道口出来怒气冲冲的跑到我身边，一脸黑线的看着我说：还叫还叫，叫你的妹啊，劳资叫林昆……14、我观察她很久了，她一个人蹲在哪里独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子，一瞬间各种画面在我脑海出现.看来她已经喝多了，受不了了，不等再等了.于是我鼓起勇气凑上前关切的问到：姑娘你酒瓶子还要吗？ 15、唉，老儿子，去年父亲节你给我买的那个心形的饼干，你在哪买的，我咋找好几个商店也没找着啊。那个啊，你找不着。你在哪买的啊，嘿嘿，那是我啃出来的！16、今天去舅舅家，10岁的表弟开的门，叼着烟，很吊很欠揍。我问：舅舅在家吗？表弟眉毛一挑：你看我的样子，他们会在家吗？17、小时后爸妈吵架，妈妈把手机摔在地上了，爸说，你吵不过摔什么东西啊？妈说我的东西想摔就摔，爸挥手给我一巴掌来边说孩子是我的我想怎样就怎样，妈妈把我拽过速说孩子也是我，回手又给我一巴掌。18、小的时候各种调皮不好好学习.我 妈就说要把我送到乡下.给我买几头牛.让我去放牛.我是各种哭.我 妈以为我悔改了.正在欣慰之余.只见我哭着说到：“妈妈.能不能给我买几头羊.我怕牛顶我.” 19、记得小时候因为淘气被爸爸胖揍了一顿，晚上要睡觉的时候无意间听见爸爸妈妈说话。妈妈说，你今天是不是揍儿子啦，下手也太重了。我当时想还是妈妈对我好。接着妈妈又说到，我刚才想找个借口揍他一顿，发现没地方下手啦。 20、这社会我算看懂啦，有钱人穿一件几十块钱的衣服，都说是几千块，没钱人穿了件几万块的衣服都说是几十的。哎，我明明花80买的衣服，他们非得说20。。。21、今天在路上看到一男生向女生告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！” 男生问：“那你想让它出现在哪里？” 女生伸出左手说：“在这里。” 紧接着让我和我的小伙伴惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上， 然后用力的踩红了。。。 22、小明上课时一直看着老师傻笑。老师：“小明你为什么一直对着我笑。”小明：“因为我生病了。”老师关心的说：“你生病了还一直笑？吃药了吗？”小明：“就是吃了药才笑啊。”老师：“为什么？”小明：“广 告上说要笑（药效）一整天呢！”老师：……23、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：“你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！”24、晚上老婆在绣十字绣，我就说了句：“娘子真是一手好针线啊！”谁知她来了句：“大官人取笑奴家了！”取你的妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，你给我搞个西门庆遇潘 金 莲的场景。25、刚到一家公司工作，总看到一个四十多岁的女的，同事们见到她都笑着叫她“叮咚、叮咚”。今天我看见她，也逗了两句“叮咚、叮咚！”而且是很欢快的那种。她楞了一下，然后笑着离开了。旁边的同事都看傻了，我问他们怎么了。后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁。不带你们这么玩的，看来工作要黄了……26、一傻蛋开车下高速，交 警：“您是经过这条新修高速的排一万名的司机，按照规定，奖励五千块钱。”记者采访：“有了这笔钱肯定很高兴，您回去打算用这钱干什么？”二货说：“我想回去先办个驾 照。”交 警旁边一听：“无证驾驶？”他媳妇在副驾驶座上说：“警 察同志您别听他胡说，喝多了他。”交 警一听：“酒后驾驶？”这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：“我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游……”艾玛，差点笑岔气了。  27、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了！”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”28、一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：“爸爸，将来长大了，我要像你一样……”妈妈：“小子，没有出息，像他什么啊？”爸爸一听开心的笑了：“怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？”儿子：“像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……”爸爸：“……” 29、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？” 我有点惊讶：“呦！师 傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？” 司机说：“ 闻你的妹啊！你从我车顶上下来先！！”30、去理发，理发店小哥从我进门就不停逼逼：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店近来搞活动充一千送八百而且烫染八折优 惠...”我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱的问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？