1、昨天儿子回家要我们给他买一个平板电脑。我：“过。”儿子知道我不管钱,转头看向老婆老婆：“要不起！”
2、今天我穿短袖出门，经过两个妹子身边，一个人说“看，那人皮肤好白。”另一个说“皮肤白的大多是肾虚。”我擦呀！什么狗屁逻辑！
3、夜，某宾馆。 男：来了？ 女：来了。 男：那个没来吧？ 女：没来。 男：那..来？ 女：来！................. 男：来了没？ 女：还没。 ................. 男：还没来？ 女：来了。 ................ 女：再来？ 男：不来了，来不了了。
4、女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”
5、昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了？结婚了吗？” 我问他为什么关心这个？他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。” 今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说的是“季末”。
6、和死党进了个玩具厂打工，终于到收工资了月薪2000拿着工资在发呆死党问:怎么了？我:哎！一个月才2000，一年最多也是两万，什么时候才能熬出头啊！这货说:一年两万，十年二十万，百年不就两百万了吗？哎，人傻真好！
7、和男朋友一起走过了三年的风风雨雨，昨天他生日，本来我准备把自己全部交给他，谁知昨晚他喝的烂醉如泥。第二天看他醒了，我心疼的端着米粥看着他：来喝点粥，养胃。他一愣，站起来在阳台点了一根烟，缓缓地说到：你都知道了？我愣了两秒之后，哇的一声就哭出来了……
8、为什么说，数学不好的人容易胖？因为他算不出来，八分饱是多少！