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爆囧现场,看了笑趴你
笑话 无题 爆笑笑话

2024-05-11 01:00:00

爆囧现场,看了笑趴你

爆囧现场,看了笑趴你1

  
1、儿子爱喝饮料,这天又要饮料喝,他爷爷对他说:不要总是喝饮料,对身体不好,要多喝水。

  儿子反驳道:你还说我,你怎么天天喝酒。

  老头一拍桌子:酒比饮料好喝!

  儿子也一拍桌子:饮料比水好喝!

  
2、晚上在吃烧烤时,邻桌一对情侣吃着吵起来了。

  忽然,那女的跑过来亲了我一下,然后那男的气势汹汹的跑过来,也亲了我一下。。。

  我勒个去,这关我什么屁事啊!!!

  
3、春意料峭,公交站台,美女冻人的大白腿被冻的瑟瑟发抖。。。

  奶奶问道:姑娘,冷吧。

  美女:嗯。

  奶奶慈祥的笑了笑,车来了,奶奶一边上车一边说:让你美,呸、该!.

  
4、刚毕业,舍友第一次去面试,很紧张,面试官:“请自我介绍下”

  室友:“我叫XXX,我是来面试的。”

  面试一笑:“不要紧张,具体点。”

  室友:“我叫XXX,早上从XX大学出发,坐公交车来贵公司面试的!!!”

  。。。

  
5、儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火,饭桌上充满了火药味。

  儿子怯生生地向我求助,我心软了,为给他解围,我替儿子出了个主意:“乖儿子,快跟妈妈说你要去写作业,这样妈妈就不怪你啦!”

  儿子听完后,向我投来怨恨的目光,默默地抓起了饭碗。。。

爆囧现场,看了笑趴你2

  


1、昨天老婆办了件蠢事,我逮住机会一顿训,最后骂了她一句没脑子。

  她缓过气后说:我是没脑子,但我找了个有脑子的丈夫,你有脑子,但找了个没脑子的老婆,你说咱俩到底谁没脑子!?

  我.......这架我杂就吵不赢呢......

  


2、老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我:老公,你今晚上想吃草莓?葡萄?桑葚?还是原味的?

  我:原味吧!

  老婆:好吧!正好今天我也不想洗澡了!

  


3、结婚那天,小萌喜极而泣:“干爹,放心吧,我以后一定和你儿子好好相处的。”

  干爹说:“都这个时候了,怎么还叫干爹呢?”

  小萌连忙改口:“放心吧,老公,我以后一定和咱儿子好好相处.......”

  


4、因为家里房子装修的事跟老公意见不同,吵得不可开交......

  最后,儿子出面解决了这场争执,她只说了一句话:“咱家的钱又不在我爸兜里,你跟他吵什么?”

  


5、婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。

  我一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。

  只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会做饭?你丫的一个厨子不会做饭?

爆囧现场,看了笑趴你3

 


3、有个病人,医生告诉他,你有丙肝,要注意身体!

  病人:饼干,没有啊!

  医生:有,都查出来了!

  病人:我藏那么好,你都查出来了?

  医生:对啊,所以让你注意身体啊?

  病人:我就偷偷吃了一片,血糖不会高吧?

  医生......

爆囧现场,看了笑趴你4

  


1、一日我们去电影院看恐怖片,一哥们吓得尿了裤子。被我看见了,便说:“你胆真小。!”

  他却说道:“唉。。。前列腺炎又犯了。”

  我们齐声问到:“你什么时候得的前列腺炎???”

  他回道:“刚刚。。”

  


2、男领导正洗澡,女秘因有重要的文件,急闯浴室,领导匆忙手捂下面,女秘说:我帮你捂着,你批阅吧!片刻,女秘惊呼:领导快点,我快捂不住了...

  


3、大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。

  毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”

  她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”

  


4、一天,一孕妇在给孩子喂奶,孩他爷爷也上去吸了一口,只见孩他爸大发雷霆,斥责他爹怎能这样?

  他爷爷不紧不慢的说:“你小时候喝我媳妇的奶,我当时说啥了?”

  孩他爹当时晕倒......

爆囧现场,看了笑趴你5

  


1、去同事家,渴了打开他的冰箱找喝的,看到几包方便面在冷藏里,不解的问:方便面不冻会坏掉吗?

  他答到:天热了!酱包挤不干净。

  


2、记者:请问您这些奶牛能产多少奶呢?

  农夫:您是说那头?黑色的还是棕色的那头?

  记者:棕色的吧。

  农夫:一天也就几升奶吧。

  记者:那黑色的那头呢?

  农夫:一天也就几升奶吧。

  记者:好吧。。。那你都喂它们吃什么呢?

  农夫:那头?黑色的还是棕色的那头?

  记者:黑色的。

  农夫:它就吃草。

  记者:那另一头呢?

  农夫:吃草。

  记者:你为什么总问我哪头哪头?!答案明明都一样。

  农夫:因为那头黑色奶牛是我的啊!

  记者:噢噢,不好意思,那棕色那头呢?

  农夫:也是我的。

  


3、公司开会,遇到一个很棘手的问题,大老板问我,能搞定吗?

  我说我试试。

  老板手一抬,指着20层楼的窗外,我看到一只小鸟在奋力翱翔,我说我懂了,您是说如此寒冷的天气,小鸟还在高空奋斗,我有什么理由不去努力!

  老板说不是,我的意思是,搞不定你就从这跳下去......

爆囧现场,看了笑趴你6

  


1. "同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:""对不起啊,太丑了,都给删掉了.."

  


2. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他:孩子赶紧回来吧,咱家中了一千万,还上鸡毛个学!同桌看了以后直接撒腿就往外跑,班主任问他干嘛去!他头也不回地说:“滚你泥马 勒戈壁的!”

  


3. 新来的校长,抓学风很紧,自称咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”校长特和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。”第二天,那个二货就被处分了…

  


4. 去超市,在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸,对话如下。老爸:你喜欢谁?萝莉哭着说:周杰伦。老爸:喜欢周杰伦管个屁用啊,他又不能给你买饼干。萝莉哭着说:你给我买饼干,我也喜欢周杰伦。他老爸无语,我憋到内伤!现在的孩子啊!

  


5. 朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚他问师傅:“包裹里是啥”和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话:“科技发达了,取经都用快递了”前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大,“我说过多少遍了!我们分手!我是零零年的!你是九八年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。

  


6. 今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”!这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

  


7. 非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快

  


8. 和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

  


9. 带儿子坐公交出去玩。上车后,我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看,这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然,儿子拍了拍女孩,对女孩说道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,对我儿子说道:小朋友,你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道:不可能,我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

  10. 半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。

  11. “爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”“儿子啊,别说了,继续吃饭吧

  12. 有一天某人遇见三个大汉要揍他,于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:“绑树上打的。”

  13. 老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,说:“你吃了吗?”老熟人道:“没吃呢老李喔了一声,就走了。这时,熟人拦着老李说:“你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。”老李愕然:“怎么表示?”“请吃饭啊没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我多元。回家路上,心里郁闷的嘀咕道:“以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。”过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:“你吃了吗?”那个人哈哈大笑道:“老哥还想吃我吃饭?”老李摸摸口袋,说:“想请你吃,可没带钱埃”谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:“没带......

  14. 从前,有个农夫,听人说“令尊”二字,心中不解,便去请教村里的秀才:“请问相公,这‘令尊’二字是什么意思?”秀才看他一眼,心想,这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说:“这令尊二字,是称呼人家的儿子。”说完,秀才掩嘴而笑,心中暗暗得意。农夫信以为真,就同秀才客气起来:“相公家里有几个令尊呢?”秀才气得脸色发白,却又不好发作,只好说:“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子,以为当真是因为没有儿子,听了问话引起心里难过,就恳切地安慰他:“相公没有令尊,千万不要伤心,我家里有四个儿子,你看中哪......

  15. 有一天,有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问:“先生,您吃饭?”傻子说:“那还用说?”“就你一个人?”“那还用说?”“喝二两?”“那还用说?”“来只烧鸡?”“那还用说?”服务员一看他打扮得不像个穷人,估计不会白吃白喝,所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒,服务员问:“您吃完了?”“那还用说?”“现在算帐?”“那还用说?”“请您付款。”“那还用说?”“那您倒是给钱哪?”“那还用说?”“你是不是没有钱?”“那还用说?”“你是个傻子吧?”“那还用说?”“滚”“那还用说?”一溜烟的就跑了......

  16. 地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:“这个不好吧,会漏水的。”“寻思啥呢!”我说:把嘴堵上!”

  17. 闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉,我问她:“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说:“老王。”我疑惑道:“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”她哭的声音更大了:“一个修电视机的……”

  18. 对于体重偏重的我来说,适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

  19. 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!!!

  20. "有个妇人刚买的蚊帐被偷了,心里很是郁闷,便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说:“先生,我要测字。”算命先生:“你要测什么事呀?”妇人:“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是,是,是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"

爆囧现场,看了笑趴你7

  拇指姑娘算命

  拇指姑娘去算命,算命先生掐指一算,拇指姑娘就被掐死了。

  我没有第二个

  老公对老婆说:"我出个谜语看你会不会,谜语是-昨天我看你,今天我背你,明天我就会想你,以后的日子我会永远记住你,你是什么物品?"老婆想也不想就说:"当然是我了。"老公就说:"不是。"老婆马上发火说:"不是我,你还有第二个?"老公立刻说出谜底:"什么第二个,是书,书啊。"

  菜里的土豆

  一个议员在饭店进午餐。饭店老板:"您喜欢刚上的这道菜吗?议员先生。""还可以,只是土豆在整个菜里占了绝对多数。"

  当明星

  小熊猫:妈妈,为什么把我们关在笼子里坐牢,还叫我们国宝?熊猫妈妈:我们这不是坐牢,是在当明星。

  再吵把你卖给这个老外

  一次跟我的朋友(是个mm)坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个mm一直唧唧喳喳说个不停,我就说:"别吵了,再吵把你卖给这个老外"。就看那个老外,咧开大嘴,脸露喜色的用标准普通话说:"真的?"

  缺陷

  小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出,这个笑话有缺陷,喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出:只有隔壁木匠的母亲知道这不是个缺陷!

  青蛙王子与公主

  公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:"谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。"公主的脸红了:"你说吧,我会满足你的要求的。"于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙......。

  外婆孵的蛋

  初二的时候,我经常听到外婆跟别人说,你下的那20个蛋孵了多少个鸡崽?我的孵了16个。

  好吧,宗师们,你们太前卫了

  张无忌对张三丰说:"太师傅,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月能陪我玩。"张三丰叹了口气:"已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也只有两个朋友,其中一个也叫清风......""那另一个呢?""叫心相印..."

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  1) 爱人是路朋友是猪,人生只有一条路,路上有无数头猪,有钱的时候莫忘路,缺钱的时候不卖猪,幸福的时候别迷路,休息的时候喂喂猪

  2) 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝:鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

  3) 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的'手机信号了。”

  4) 山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!

  5) 我喜欢梅艳芳,死掉了,我喜欢翁美玲,自杀了,我喜欢黄家驹,摔死了,我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧…

  6) "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!"

  7) 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?

  8) 过年了,送您一副对联!上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

  9) 猫遇老鼠,向其索要保护费,老鼠无钱上缴,虽遭暴打。逃至衣柜下面,转进塑料袋里,只露出半个身子。猫说:“奶奶的,没钱还穿皮夹克。”

  10) 我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发

  11) 小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!

  12) 你的幸福,我来建筑;你的巩固,我来让步;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足!

  13) 新年新景新气象,新衣新帽新模样,新茶新酒新朋友,新诗新词新篇章,真心真意祝福你,心的祝福心奉上!新春快乐!

  14) "老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七二十一,写了个

  15) 头可断,但是发型不能乱!血可流,皮鞋不能不搽油!

  16) "鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒:算你狠,算计我?我一出是布,他总是剪刀。"

  17) "八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

  18) 世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友。

爆囧现场,看了笑趴你9

  


1. 隔壁老王患有怪癖,好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里,因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天,儿子上学路上出了车祸,急需RH型血的时候,老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻,莫过于此。

  


2. 时间真的很神奇,你永远不知道它会如何改变你。换句话说:以前难吃的蔬菜苦涩的啤酒无聊的书籍,甚至讨厌的人,后来有一天,却又统统喜欢上了。

  


3. 当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

  


4. 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇,跟别人跑了”。

  


5. 爱喝啤酒的汉子,有一堆伴侣。爱喝咖啡的汉子,有一堆女伴侣。爱喝闷酒的汉子,没有女伴侣或有两个以上的女伴侣。

  


6. 刘半仙是治百病的,牛二先生是看风水的,那天二人正在下棋,老财过来凑热闹说:“昨晚儿做了个梦,梦见自己从窗户往外撒尿,”牛二先生说:“好哇!这叫外交(浇),外交贵人,外交好运啊,”刘半仙抢过话说:“快拉倒吧,这叫梦里‘红杏出墙’。”笑话一则分享,愿你开心舒畅。

  


7. 你对我一直穷追不舍。我快,你也快;我慢,你也慢。我忍不住了,跑过去,牵起你的手,轻声说:“猪,请你别再追我了,我怕禽流感”

  


8. 妻子整容回来,问:“亲爱的你看见我的双眼皮了吗?”丈夫瞄了瞄,“亲爱的,等我把这瓶酒整完了再看,行吗?”酒喝完了,妻子焦急地问:“看见了没有?”丈夫醉熏熏地道:“看见了,但是,你的眼睛呢?眼睛在哪?”

  


9. 她有一种气势,可以在决斗前就把对方的血先放掉半格。

  10. 我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

  11. 太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去学校,老师不知道,一拉线我就跑,轰隆一声学校炸飞了!

  12. 你永远也无法理解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。

  13. 不懂珍惜的人,永远得不到真爱......

  14. 臭美臭美真臭美,鹰钩鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛猪耳朵,看你臭美不臭美。

  15. 你们发现没,抠鼻这个是qq默认表情里,唯一一个有鼻子滴。

  16. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

  17. 我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字,看心情。

  18. 女朋友说她在日本找到了工作,叫我在国内好好工作,没事少看AV…

  19. 我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……

  20. 我的爱人都叫我第三者!

  21. 妈妈再也不用担心我的学习了,拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里。

  22. 女人爱化妆,男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。

  23. 没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号!!!(隐讳)

  24. 你能给我的,不是我想要的,而我想要的,是你永远不能给我的。

  25. 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

  26. W:你是我的什么?M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦

  27. 曾经有一件棘手的事情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个你说出三个字:“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限,我希望是……一天内还清!

  28. 唐山地震告诉我们,晚上不能睡太早,汶川地震告诉我们,中午不能睡午觉,雅安地震告诉我们,早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们,裸睡最糟糕!

  29. 好像不管搬到哪里,邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的,一个喜欢在半夜拖家具的,一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。

  30. 看电视时看到一群日本鬼子进了城,其中一个说:怎么一个人都没?他们是想关门打狗吗?另一个骂到:什么叫关门打狗?我们是狗吗?这应该叫瓮中捉鳖……

  31. 某君在日本,朋友问他:“怎么没在日本找对象?”他说:“总觉得不太好!”朋友问:“怎么了?”他说:“一旦领回来大家都认识怎么办?”

  32. 小李上月去日本出差,特意给老板带了礼物:老板,这次出差,给你带了个移动硬盘。老板:我不能收礼的。小李答:别客气,这是我去日本,给你带过来的是土特产。

  33. 一学生晚自习没去,第二天又迟到了,老师找他谈话,老师:你昨晚怎么没来上课,学生:昨晚我爸从外面回来,我妈没让我去。老师:那你今天为什么又迟到了,学生:我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师:好了你先回去吧。

  34. 学校管得很严,一天,宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说:“你们宿舍是不是藏了两个男人?”个女生都气愤不已,因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说:“两个男人怎么够我们个人用?”

  35. 朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问师傅,包裹里是啥,和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话,科技发达了,取经都用快递了。

  36. 想偷懒,准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼,妈妈说:多做点咱俩也吃这吧。我就加了料,妈妈又说:多做点,晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料,满满一盆,做了两个小时。妈妈说:你先吃,二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定,过了年天气暖和了去找我亲妈!

  37. 昨天晚上打车下车时,我对死机说:我没带钱,给你写一个“一帆风顺”吧?司机说:你是神经病吧?我得意的笑了:你是第一个把我认出来的人。

  38. "那么,凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?"法医问探长。"很简单,"探长说,"凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子特别可爱。"

  39. 一姓万的朋友说:以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到:万岁爷!

  40. 老婆近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争与困难,但工资高,她困惑地向我咨询,我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言,清清喉咙对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱脊骨了,明天就买吧?

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