爆笑夫妻闺房笑话讨债的下场、不要牛肉不要面、驾校爆笑笑话集锦逗比事件多、来事了、爆笑看电影、爆笑一刻笑话最毒妇人心、妹子没有，男的倒是可以等史上最污爆笑的笑话大全25篇。
1、妻子讨债的下场！妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。
2、记得上学时候，一次和一个二货朋友一起去一面馆吃饭，老板问我们要吃点什麽？我看了一下就随便点了一碗炒细面，问我朋友要吃什麽？他随口说了一句，牛肉面，不要牛肉不要面。老板竟然没有反应过来，说“好的”，瞬间又问你吃什麽？
结果在场人都爆笑……
3、驾校是学车的地方，驾校里的逗比事件多。今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办？”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练：“拿了驾照之后喃？”学员：“碾过去，捡起来，拿回去，烧烤！这样的驾校真让人无力吐槽啊！
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4、昨天晚上问寝室一兄弟，唉？
你的褥子上怎么还铺个毯子啊！
咋了，来事了？兄弟跟肯定的回答没有啊～！
瞬间全寝爆笑，５秒，是５秒！
兄弟起身要削我！至于么，你们说至于么？
5、我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。
6、昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！
7、培训，一哥们给教官说：“报告，晚上冷，能不能加床被子。”教官没有听清，就问前排的同学：“他说的啥？”前排同学答到：“报告教官，他说晚上冷，能不能加个妹子。”教官回复：“妹子没有，男的倒是可以。”这时，全班爆笑。
8、数学考试过后，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”我激动起来，我tmd应该96啊！我把卷子倒过来一看md还是69！
9、昨天去中医院陪媳妇儿看病，坐那等取药期间整理票据看被医院一共黑了多少钱，这时喇叭里喊：“猪会飞拿药！猪会飞拿药！”众人爆笑，只见对面一女生愣了三秒后冲到窗口大吼：“是朱慧芬！！！朱慧芬！！！你会说普通话不！”然后落荒而逃……
10、办公室里的两个同事杠上了。“刚才干啥去了？慌里慌张的。”“还能去哪，解手了呗。”“听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。”“那该咋说？”“咋说？说去洗手间，上卫生间！要委婉一点，含蓄一点，别总是直来直去的，多不雅啊”“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事”“ 谢翱焖怠！薄拔以诔�行菹⑶�黾�憷掀帕耍���ё乓桓鏊��哪腥擞质乔子质潜У模�⑶姨剐芈度椤⒋汗馔庑梗�强墒窍嗟辈谎虐！薄安痪褪墙逃�四懔骄渎穑�劣谡庋�穸镜乇ǜ次遥俊薄拔乙匀烁竦１Ｇ�嫱蛉罚�挪恍庞赡悖�衷谌ニ挡欢ɑ鼓茏ジ鱿中心亍！薄罢娴模俊薄罢娴摹彼低臧瓮染捅枷虺�小Ｎ腋辖粽玖似鹄矗骸霸趺椿厥拢恳�辉垡补�グ桑��龃笫履亍！薄胺判陌桑��掀疟ё哦�游鼓棠亍Ｕ庑∽硬皇翘盅嶂崩粗比ヂ穑�劬脱���褚淮巍！
11、后排一同学，睡了大半天，一觉醒来，还在上课。迷迷糊糊对旁边人说了一句：我饿了。
不一会儿，举手请假曰：老师，我去趟厕所。
两旁人爆笑。
12、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。”骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个！”。
13、又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什麽办法不紧张。他们告诉我说，上了车什麽也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”教官再次昏死。后来传说他们那一组只有他考过了。
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14、前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”全班爆笑。没几秒，另一女生接道：“容儿别怕，我在这儿！”。
15、男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感！”女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上下起伏的感觉！”男：“你们女人永远体会不到，蛋疼的痛苦是什麽滋味！”女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什麽滋味”男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”女：“你们男人永远无法体会，生出孩子的轻松”。
16、人生第一次就业后的光荣事——监考！我兴冲冲去拿学生的试卷，同事笑笑说，李老师，第一次监考吧。
我很响亮地回答！嗯！是的，以前都是被监，全场同事一阵爆笑，好像没什麽不对啊
哦，不，尼玛……
17、刚刚老师第一次点名，按着学号一个一个来，所以同学都知道自己在谁的后面。由于第一次点名老师对名字不熟悉，点名时就有一些磕巴，点到了一位名为“朱＊＊”的同学，由于后面的名字没看清楚，就在姓上面托了一下，但那个同学非常心急，直接答了到，于是我们听到了以下对话。老师：“猪……”同学：“到！”全班爆笑……
18、老婆：“亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。”老公：“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”
19、老公看着大蒜问：这是不是大葱？
我：恩
然后指着韭菜问：这是什麽？
老公：小葱啊
我：恩
最后指着真正的葱问：那这个呢？
老公：（想了会很郁闷）不知道
然后我爆笑，还问我你笑什麽……天呐，你是外星来的么……葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。
20、高考湖南卷《早》零分作文：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早…泄、早恋、早…孕、早…搏、早衰、早逝、早…熟……为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷……就写到这吧，交卷去了～～
21、今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2014年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。
22、我对数学已经绝望了，发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。别人是考完试才想起来数学题怎么做，我TM是考完试才想起来考的是数学。
23、一次，上美术课。不知道老师说了什麽，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。
24、一次同学聚会，当然少不了互爆上学时的糗事，同学A把同学B说得就差钻桌底了，全场爆笑后，同学B的反击来了：“你忘记上次你上厕所是谁给
你送卫生纸了？早知你这样，当初给你送卷双面胶。”
25、曹、蜀两军对阵，双方开展前相互骂阵。曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？”干无以对，唯有应声：“好！”蜀军大笑，曹军哗然。曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！你妈好吗？”曹操无奈，唯有领军撤退。