你最近瘦了
老公：“老婆，你最近瘦了！”老婆窃喜：“你从哪看出来我瘦了，人家都没告诉你”
老公很无畏的说：“胸小了好多！”
老婆：“......,你给老娘去死！”
有人吗
怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？
把鞋脱了
周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，
吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。
说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。
我对老公说：“把鞋脱了吧。！”
生大病
刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。
忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的，
什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！
大嫂怕你杀她
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，
到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，
一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”
今天你刷碗好吗
“老婆，今天你刷碗好吗”“好吧”
“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”
我宁愿毁了它
老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”
老婆开口地说：“人家都说想得到一个人
就要得到那个人的胃呀。”
我说：“那你为什么做得那么难吃。”
老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，
我宁愿毁了它！”
脑子进水
今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，
我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”
老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”
咋不饿死你呢
老公：在哪？什么时候回来？老婆：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。
老公：谁TM给你说好话，回来给老子带个饭。。。
老婆 ：咋不饿死你呢！
可结果呢
夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：
“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”
老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着，可结果呢。”
你还没玩过更胖的吧
我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”
老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”
气得我一脸黑线头…
一步到位
我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。
老婆说：“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”
一定要有猪头
老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”
老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
划地盘
小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给小李留了一条：
老公，昨晚你好厉害哦！
从此，微博日渐冷清。
小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。
老婆，你这是在划地盘么？
体香
男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。他进来了闻见味道，问：“是不是吃方便 面了，
怎么这么香？”我急忙 回答：“体香！”
三秒后只听暴吼：“尼玛，你体香是红烧 牛肉味的！”
车震
那天媳妇要求跟我车震，被我拒绝了，结果她一个月不理我。
车震啊……车震啊…… 尼马，
我是电动车啊！啊！！ 啊！！
住三室两厅
有一次和老婆去一起去给我买内裤，有M,L.XL,XXL，一般是根据腰围来买，
我比较瘦，我说：“买L应该就可以吧……”
结果女朋友大声争辩说：“那怎么行！跟买房子一个道理，
有130平的，干嘛还要买80平的？！让你弟弟住三室两厅，买XXL的！”
顿时狂汗，周围好多人啊！
自为老公下厨
老婆亲自为老公下厨，老公说：“菜没什么味道！”老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，
你就着屁味将就着吃吧！”
一男二女一起生活
老婆对老公说：“老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”老公：“当然会啊。”老婆：“那我让我妈和我们一起生活吧！”
邻居家没开灯
晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，
他说邻居家没人。
我问他怎么知道的，
他说邻居家没开灯。。。
有没有女人味
有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，
通过穿着举止什么的增加女人味，
于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？ ”
老公：“有！”我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？”
老公：“从尿尿姿势中……”
故技重施
小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。
老爸看到后，第二天果然给买了。
最近想买车，老婆非要先买房，
昨晚上，故技重施，车车车。。。
“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：
“三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！”
大自然的搬运工
晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，
又补了一句“我不制造风，
我只是大自然的搬运工。。。”
旺仔小馒头
有一男孩向女孩求婚，女孩说：“我的胸有点小。”
男孩说：“有馒头大吗？”女孩说：“有！”
新婚洞房之夜，男孩跑出仰天长叹：
“天呐，旺仔小馒头！！”
国外带来了咖啡
老板说：“我从国外带来了咖啡，大家试试吧。”喝完后老板问：“怎么样？”
员工：“果然不一样啊，神清气爽。”
老板：“既然大家都不困了，
那我们今晚就加班吧！”
唯一的发言权
老公最近总是说梦话，第二天早上我对老公说：
“哎，你最近怎么老是说梦话啊，
明天早上我带你去医院看看。”
老公：“不行啊，要是医生给治好了
我在家唯一的发言权都没了呀！”
像不像海尔兄弟
喜欢和老公只穿内裤睡觉。那天又一起半裸睡。
不知道怎么脑袋进水了。
说：“老公，你看我们像不像海尔兄弟。”
老公瞬间笑抽了。
少件首饰
女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？
我说“你不是怕疼不打麽？”
她说：“我室友说了，不打耳洞的话，
结婚的时候少件首饰！！”好吧！
可爱的妈咪
话说一女友友在逗她3个月大的儿子：“儿啊，你要记得你妈我哦，长大了一定要孝顺我哦，我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊！”
顿时石化，这小孩得有多惨啊，可爱的妈咪。
有条狗就好了
有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。
我那个着急啊，想喊却喊不出来，
心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。
于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。
老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。