向日葵脸
妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤。
在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，
你那是瓜子它老妈的脸——向日葵脸！”
记得给好评啊亲
和老公躺在床上准备睡觉，
挠完后老公长舒一口气：“真爽啊！！”
我接口道：“那以后你想做，我就给你挠痒痒，记得给好评啊亲！”。。。。
被你残害的人
结婚第二天早上。
老公：“床上啊。”
我：“那你是谁啊？”
老公用被子蒙着脸做害羞状：“被你残害的人！”
我。。。。
顺我者昌，逆我者亡。
今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的，
我突然奇想：老婆我们也画一个吧。
画好了，遂问老婆写点什么，
老婆不假思索说道： “顺我者昌，逆我者亡。”
都结婚半年了
早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”
我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。
媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”。。。
和女客户打电话
跟一个女客户在聊天，电话来了，忘记调静音，紧张，赶紧去口袋里摸电话。
开始聊天，女客户问我的私生活，我说我没有女朋友，
比较喜欢客户这类型的，漂亮有能力，有气质……
大家知道我是违心说的。
谈完回家的路上我看手机谁打的电话，是我媳妇，通话中，时间46分钟了……
捡到自己老婆的瓶子
你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子，
需要哥哥是什么感觉吗？我默默地把瓶子扔回了大海。。。。。
你哈口气给我闻闻
老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。
各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，
我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，
可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！
还是个酒桶
“阿明那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个无底酒桶！”
“你注意了没有，他的变化还是很大的。”
“是吗？”
“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒！”
秀下恩爱
某日男友来接小红下班。
就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。
结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”
办公室一下子就安静了。
习惯了
小X新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故。 小X说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。
朋友释然道：你给她钱这也没什么啊！
小X狠狠的抽了口烟懊恼道：问题是她顺手找了我20！
从0变到100的东西
妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。
她提示丈夫：“我要的生日礼物，
是可以一下从0变到100的东西。”
生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，
打开一看，里面放的是秤……
出门的时候穿的是正的
今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤，
老公突然说：老婆你的内裤穿反了，
我说无所谓老夫老妻了没人看……
老公看了我半天说……：
我记得你早上出门的时候穿的是正的……
我得痔疮了
老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！
我看你这一辈子就这样了！
老公生气：不要看不起我！
我觉得我的人生很有意义！很完整！
老婆不屑：说说我听听！
老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！
不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
舅的老婆
前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，
等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，
答：“我旧的老婆”我火了，
大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。
突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。
对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆！”
鲜花牛粪
和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了！”
不带这么坑媳妇的
有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！
我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？
只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！
然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的
不带这么坑媳妇的
有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！
我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？
只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！
然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的
老婆呢
晚上下大雨，没路灯，电动车带老婆回家，
暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲，
车子轻了，一回头，老婆呢？？？？
会不会把我卖了
老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？”老公：“当然不会了……你又不值钱…… ”
老婆：“那你为什么要娶我？ ”
老公：“因为……因为……便宜啊……”
买黄瓜
和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，
横竖比价，挑了两根小黄瓜，
称重，2元3毛整！！！狂喜，
高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！
周围众人侧目，我瞬间石化......
刻薄的大爷
今天和老公去花鸟鱼市买乌龟，一个大爷卖的，不懂这东西所以问大爷。“这乌龟能活多久？”
大爷说“养好了比你活的久”
我憋了半天说“来一公一母，我看它们下崽”
～大爷瞅瞅我说“你这辈子看不着了”-_-||
圣诞节分手
今天圣诞节，我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊，结果被女朋友听到了风声，就和我分手了，
因为她只收到了一个。
爱有时候很平淡
男人又黑又丑,一笑还一口蜡黄的牙.这桩亲事.她一万个不同意,奈何父母就这么定了.
刚嫁过去她就受不了,他睡觉打呼,还不洗脚.她睡不着，
在床上坐了一夜，这日子怎么过啊？
第二天入夜，他端来一盆热水，
学着她的样子洗了脚,到了床上却不睡.
“你咋还睁着眼睛呢？”
“我打呼噜，你先睡。”
（爱，有时候很平淡)
干啥都有理
我的好朋友能把她老公第一次气得海边哭，第二次气得流鼻血。
她老公告诉我们，她在家不洗碗的理由是：＂我还有十天就来大姨妈了不洗碗；
我来大姨妈十天不能洗碗，来完后要休息十天不洗碗。＂
她老公上辈子一定挖了她家祖坟这辈子来还她。”
都怪你
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”
第二天下班回来，满脸的不高兴，
我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷道：“这和我有什么关系？！”
老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。
可我们只谈了一年就结婚了。。。”
做小的受宠
老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”
谁知道老公接过我的话头 说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”
这时旁边的人斜着眼看我们。
我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
现在能穿上了
从烟台坐船回东北过五一，却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，
下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，
我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，
就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧，
我估计我的尺码现在能穿上了．．
那另一半呢
一次和男友谈论起女神的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，
你一半是女神~我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？
其斜睨我一眼幽幽地说道，
另一半是＂经病＂。。。。。。。 ！！！
天下第一梅
有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。
但是我吃完话梅还是一直输。
后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……