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表哥人很老实木纳，脑子不开窍，
- 表哥人很老实木纳，脑子不开窍，导致二十五六还没女朋友。可愁坏了我姑姑，到处托人给我表哥介绍对象。昨天让我表哥去相亲，相亲之前表哥问我。女孩子都喜欢什么样的男孩子啊？我告诉他开朗活泼。今天遇到表哥问他相亲咋样？表哥生气的说：你不是说女孩子喜欢活泼点的吗？昨天我一套猴拳没打完她就吓跑了.....
- 老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！老虎笑了：请适度解释下。兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。
- 陪老爸去银行取钱遭到嫌弃。老爸：取六个亿。女友惊讶的看向父亲，女友不屑一顾的看了一眼余额，立即向父亲道歉，事后我拍着她的肩膀说：这下你相信了吧，父亲的钱迟早是我们的！
- 晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”
- 刚出机场排队等地铁，前面一位苗条的姑娘拖着个行李箱，背着两个背包，有点手忙脚乱。眼尖看到行李箱拉杆上居然吸着一只蜗牛，要是她不小心碰到不吓得跳起来才怪。我迅速伸手，抓住它的壳一拉，顺手扔进旁边的垃圾桶。我看了看后面的大婶，多么希望她能多事告诉那姑娘，然后我们就可以结识了呢！谁知道她嘴巴像贴了502.这时候姑娘回身瞧了瞧，惊慌的问道:“谁看见我的小宠物了？是只蜗牛！”我用余光看向大婶，幸好她还是闭口不言。她只是伸出短胖的手指，指了指我，又指了指旁边的垃圾桶。
- 早上坐公交人非常多，司机大哥开始咆哮：“往后走！都往后走啊，那后面都没有人！”这时旁边一妹子问道：“大...大哥，你别吓唬我，你真的看不见他们吗？”
- 上大学那会有门微机考试，准备了一堆的小抄，考试那天监考老师要求课桌内不能放任何东西，不许带小抄，本人想着算了估计也过不了，就任性的把小抄放课桌内也没想抄了，结果被发现了说考试成绩减十分，最后成绩下来50，泪奔……
- 弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”