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1、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞、龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦，后退了一步，一脸戒备：“哥，咱有话好好说，可不许咬人啊!

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2、前几天，老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评?”老婆平静地说：“没错，就是要给差评，这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

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3、逛街偶遇老爸多年前的战友，出于礼貌，楼主立马上前打了招呼: 王叔叔，您好啊，好久不见……对方看着我楞了半天没说话!我笑笑说到: 我啊，某某的女儿，您忘了?只见对方咬牙切齿道: 怎么可能忘，没有那个王八蛋，当年我能跟你妈分了吗?

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4、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。

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5、蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧!多抽点!”医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血!医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

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6、前段时间经常看古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水，一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊?朕封你为尿嫔娘娘……

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7、南宋街头，杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙?”郎中：“见过啊。”杨过追问：“且功力深厚，恍若天外飞仙?”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇?”杨过露出多年未见的笑容：“‘小龙’的确是蛇啊，哈哈!敢问阁下大名?”郎中笑道：“在下许仙。”

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8、生物课上突然天塌地陷。两天后，冷静地老师安抚惊慌失措的孩纸：“孩子们，我的的肾小管能重吸收尿液中的水分，所以要憋着尿，活上五六天是没问题的。一个孩子听到后便尿了，大家问他是不是不想活了。孩子咕咚咕咚喝下说：“不麻烦肾小管了，我把尿直接交给胃了。”

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9、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。10、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……