冷笑话段子大全「热门」
1、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的?”“邮递员，大夫。”病人回答。
2、病人：“我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了!”医生：“你像这样多久了?”病人：“什么多久了?”
3、媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗?”
4、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦?”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。
5、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：“你叫什么名字?我要告诉你的家长!”小亮神情自若地说：“不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”
6、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗!我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:”你知道喜马拉雅山吗?”小华说:“知道啊.”小明说:“那是我爸爸建成的.嘿嘿。”当时小华就无语了.他想了一会.说:“你知道死海吗?那是我爸爸杀死的.”
8、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：“哇，长得好像你老公啊!”另一闺蜜说：“是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的!”顿时大家都沉默了……
9、早上上班地铁太挤了，我买的.面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了?”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了!” 10、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的?”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?”美女说“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来?” 11、男子用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了!” 丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信——“我怀孕了!”。 不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗?你和小李又联系上了?”;过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理?” 接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。” 同事回信“不是吧，这才两天呐!虽然上次用了伯来识忒做了很久，但是也不会这么快吧?!” 领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧!” 客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同!” 一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。” 另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧?” 还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了!” 男子看完后，什么都不说了，全是眼泪。 12、这样的老婆 会让小三直接挂掉，真牛! 小三:喂，你是XX老婆吧? 老婆:嗯，你哪位? 小三:我是他女朋友，我爱上你老公了，我要和他结婚。 老婆:好啊，恭喜，不过这是你的事。 小三:他不离婚我怎么结? 老婆:抱歉，那是他的事。 小三:他都不爱你了，你还不离婚，我要是你我早离了。 老婆:哦，离不离是我的事儿。 小三:你傻逼啊 ! 老婆:谁说谁傻逼 ? 小三:你不离婚，守活寡好啊? 老婆:这是我的事儿，我愿意我高兴! 小三:我和他天天在一起，非常亲热。 老婆:那是你们的事儿，不用向我汇报，不过你汇报了，我就批准了，提醒你，别到时候有孩子了没钱生啊 。 小三:你咋知道我们没钱生? 老婆:因为我老公的钱都给我了，就算也有给你的，也是我默认批准的，男人嘛米饭吃多了，总想吃点麻辣烫，虽然知道那是垃圾，但就是管不住自己，我总得给他点吃垃圾的钱吧，再说了，你真以为他愿意和你生孩子啊! 小三:我就生，看你离不离。 老婆:不离啊，你生的时候告诉我一声，我带上法院的人过去，重婚罪啊，你花的钱还都得还给我哪，你不怕你孩子生下来没人养的话，就只管生，这是你的事儿。 小三:你能接受你老公和别人的女人在一起吗? 老婆:能啊，免费的总比收费的划算吧，我老公省下的钱我正好去买只鸡炖炖给自己补补 。 然后小三就哭了把电话挂了! 13、夫妻私信，按错群发丈夫疯了 一对夫妻结婚七年，生活乏味，丈夫想给老婆个惊喜，定好了地方给老婆发了一条信息 晚上七点温馨宾馆302房，不要问为什么，见面就明白了。 无奈按错了键，群发了。 正在着急，手机一连串的响起，拿起手机一看。 大嫂回信息说，你大哥白班，明天白天行吗? 小姨子回信息说，哥，这么多年，我一直等着你行动，我马上就到。 邻居大姐回信息说，死鬼，才想起我来? 女同学回信息说，没想到你这么痴情，这么多年还爱着我，一定到。 女同事回信息说，老公在家，改天行吗? 女上司回信息说:早这么办，你早就升职了，等我吧! 孩子老师回信息说，大哥你太有魄力了，没想到为了孩子真舍得，一会见。 14、老师提问：“有钱，任性”的下联是什么? 小明回复:“没钱，认命”。 第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。 小明大声道：“怕她们逛街” 。 老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?” 小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”! 老师：滚出去! 15、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话： 第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?” 第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?” 我瞬间石化了，简直是真理啊! 16、孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟， 孩子不服气的说，世上笨鸟有三种， 一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢? 孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。 17、一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。 二十分钟后二十多人送来了手纸! 一位中国人在厕所发里发微博什么的。 自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个zan! 一百多条评论!证明中国人好多啊! 18、小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳! 大家都问：你怎么改游泳了?阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁? 我不想为难儿子，所以就学游泳了! 过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁?老公答：我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。 媳妇不依：不行，你必须下水。老公答：那你死定了!我不会游泳，咱妈肯定先救我。 折磨中国男人千年难题终于解决!!! 19、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。 听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。 进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢? 我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。 20、有一哥们，对他媳妇说： “媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎!” 他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊?”