一天，1和0出去约会，走在一小树林里，1说：打个野战吧?

0默认，一会，0说：你怎么这么软阿？弄的我像个Q。

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邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我”

“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……

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作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。

酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。

只为经验，回完就跑，绝不回头。

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一次约会，女友问我：“我是你的什么？”

我大脑一热，道：“你是我的结婚候选人”

女友脸一黑，走了。。。

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今天和老公一起逛街，看到一家体育用品店。二货老公突然说：老婆，我们去买些体育用品吧。

我：你想买啥呢？

老公：套套…

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云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”

“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”

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妈妈从市场上给三岁的小竹儿买了两只蜗牛，小竹儿很好奇的盯着它们看了一整天。

小竹儿：“妈妈，为什么它们要背着房子走呢？”

“你说呢？”妈妈很无奈的瞥了一眼女儿。

小竹儿低头若有所思，突然双目一转叫道：“因为房子里有空调！”

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三只小猪盖了砖房子，大灰狼进不来，恶狠狠的说：等着吧，我晚上从烟囱里爬进来。

当天晚上，听到烟囱有响声，聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅，烧了一锅开水。

十分遗憾的是，当天是12月24日。。。

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她：你喜欢我吗？

他：我觉得喜欢不是用嘴说出来的，是用实际行动做出来的。

她：那你爱我吗？

他：你觉得一周一次怎么样？

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今天老公和朋友开玩笑，老公说我是他的消防员，灭火的。

我对老公说你是我的皮炎平，止痒的。

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包子：关键是肚子里得有货。

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和一朋友去钓鱼，不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。

那货直接丢了句，尼玛，刚刚钓到一只美人鱼，不过鱼跑掉了，胸罩被我勾住了！

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A：“对于东京申奥成功这件事，你怎么看？”

B：“哦，我用快播看”

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狐狸未成精，纯属太年轻。

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写了幅书法，裱起来挂墙上激励自己，上书：乘风破烂儿。

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和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。

对闺蜜说：“我还是去整容算了。”

闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

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放大镜：不论任何事情，毫无原则夸大。

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金钱豹对梅花鹿说：“你的茸很值钱啊。”

它又对大象说：“你的牙也很值钱啊。”

它又对鳄鱼说：“你的皮也很值钱啊。”

大家对金钱豹说：“你的眼里只有钱啊，难怪你都把钱穿在自己的身上了。”

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深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：“老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了”

同事立马起身走人了。

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女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。

我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”

她回：“谈了我就不完整了！”

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油条：不受煎熬，你就不会成熟，总受煎熬，你终究会成为老油条。

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女友问我：“如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商你还会爱我吗？”

我愤怒的回到：“还如果呢，跟现在的你有什么差别吗！”

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汪峰的名字还是挺不错的。从五行上分析，三点水王，水属。峰字的左边为山，土意。峰字的右边为夆，通锋，金意。

再加上汪峰整体名字水土相融，又生木类。

所以汪峰金木水土都有，五行缺。。。

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问：孙悟空为啥无法生育？

答：因为观音给他上过环。

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昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大。

我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！”

结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

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一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。

哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。

可是过了一会儿，男的找他聊。

他立马退了游戏聊天。

哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。。。

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一哥们卖水果的！生意淡的出奇，我问他，是什么让他你坚持下去的。

他接过我手里递过的烟，说道：每当那些美女弯腰俯身挑水果，就是我最大的动力…

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春运来了，离火车站还有三站路的时候，公交师傅对乘客说：要买票的可以下车排队啦!

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今天我拿二货女友的手机玩了一下她的酷跑，看她的技术不咋滴，说：“这么低的分数还玩干嘛。”

结果她回一句：“你每次在我身上两分钟就完事了，那怎么也老是想做啊。”

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“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现，”

一位已有四岁儿子的父亲说：“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”

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“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”

“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”

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看电视中，老婆突然问：“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”

老公：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好用朋友相称。”

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人等级一上去，就容易缺经验，过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！

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女：“你觉我的穿着这件衣服是显得是高端大气上档次，还是低调奢华有内涵呢？”

男：“我觉得是娇情土鳖无下限。”

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有次我和老公在大街上，看见两条狗在互闻屁屁，我就问他：你说狗为什么要用鼻子闻啊？

他：那是因为它没手，不然就用手摸了。

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记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。

男同学：我用快播看！

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小明出了点事，他室友帮他支招。

室友：这件事，从她的角度来说......(省略一百字)

小明：确有此理！

室友：从你的角度来说......(省略一百字)

小明：更有此理！那从你的角度来说呢？

室友：从我的角度来说——关我屁事！@流名善了个哉

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森林里进行智力竞赛，主持人问：“马会游泳吗？”

小马道：“会，下河游泳就成了河马，下海游泳就成了海马，”

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表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去，到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。”

店员一愣，随即暧昧一笑跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛大哥。”

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昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！

我心想就你初中毕业出去能干啥！

然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！

然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！

老婆，我错了。。。

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面包：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。

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曹操：吾梦中好杀人。

杨修：少撸点吧丞相。

杨修卒

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抗战时期，一个日本人牙龈肿痛，于是来到了一个中国人开的牙科诊所。

由于语言不通，日本人怕中国人不明白，就指指自己的嘴说：米西米西。

中国人听不懂，听成了没洗没洗，就想是不是来洗牙的啊？

中国人说：要洗是吧？

没想到日本人真听懂了，日本人说：要西要西。

于是中国人就给日本人洗牙了。

日本人很生气，对着中国人发火。

日本人说：八个亚路！

中国人没听懂，听成了拔个牙喽，就想怎么还要拔牙，没见牙坏啊？

中国人说：你还要拔个牙喽？

日本人更生气了，捂着嘴继续发火。

日本人说：扫嘎扫嘎！

中国人又纳闷了，听成了爽啊爽啊，就想拔牙怎么还爽啊，真是变态，那爷今天就满足你。

于是中国人就给日本人拔牙，日本人的牙齿并没有坏，所以拔牙痛得日本人哇哇大叫。

日本人说：死拉死拉滴。

中国人本来还小心翼翼的一点一点的帮日本人拔牙，一听这话，死拉死拉，这不是叫我往死里拉嘛，于是换了个老虎钳子，一使劲就把日本人的牙给拽下来了。

日本人满嘴鲜血，痛得嗷嗷直叫。中国人拿来抹布塞日本人嘴里止血。

日本人感激地说：阿里亚多。　

中国人又糊涂了，什么牙多？还有人嫌牙多的啊？那今天帮人帮到底：放心吧，你马上牙就不多了。

于是中国人就把日本人的牙全给拔光了。

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想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。

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我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

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收银员：帅哥，等等。

顾客：怎么了？

收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

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温度计：有股血的情感，应付世间冷暖。

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狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，它们的存在可有损你的形象啊。”

癞蛤蟆：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。”

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别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。

而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。

什么情况。。。。。

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“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”

听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

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面包：在你很渺小的时候，其实你还是比较充实的；当你变得伟大了，你会觉得很空虚。

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我和我女朋友都是医学院的，刚到校她学护理的扎针就在我手上练习，后来学习刮痧就在我背上练习，学习针灸如此，拔罐依旧如此，刚刚我看见她空间发表刚刚买了一套手术刀具我瞬间头皮都麻了。

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汪峰：动词。意思为：被忽视，被忽略，虽然很努力但还是被无视。

例句：李总，你这事被汪峰了，对不起

作名词：第二名，第三名。例句：儿子，这次期末考试怎么样啊？

别提了，考汪峰了

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语文老师给女友的信：你苗条的身材像破折号，丰满的乳肪像冒号，凹凹的肚脐像句号，不尽激起了我的感叹号，我多想穿过你的小括号，在里面留下一串省略号！

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今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。

瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？”

壮的直接就哑了。

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问室友苍老师体力怎么样？

室友秒回：不伦不类！

想了十秒，牛B，内涵，跪了。。。。。。

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药店里，客人：买盒避孕药。

店员递过去一盒药：38块。

客人：太贵，有便宜点的没有。

店员：有，但是会有副作用。

客人：啥副作用？

店员冲外卖喊：明明，进来跟叔叔问好！

客人：就要38的！

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马上要放假回家了。学校代订火车票，老师说：订票有四不保证。 第一是，不保证有座票； 第二，不保证是当天的票； 第三，不保证是你想要买的站点； 第四，不保证有票。

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哥们去面试，美女主管问他：“你能干多久？ ”

哥们愣了一下：“一般半小时吧！”

“我是说在这！”

“在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”

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朋友生了孩子，取名”何苗”。宝宝爸姓何，宝宝妈姓田。。。元芳，此事你怎么看？

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一个妹子问我SY是什么意思。

我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思……

几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”

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今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”

大家异口同声说：“好！”

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第一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!

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男子喜欢一女神很久了，某天对女神表白：“我喜欢你很久了，虽然你有男朋友，但是我还是喜欢你，能做我的女朋友么？”

女神：“你不是我的菜！”

男子生气的走了！

后来，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“这个世界上只有你最在乎我，我们能做男女朋友么？”

男子道：“对不起，我不吃馊菜！”

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A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？”

B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？”

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甲：“你的眼镜多少度？”

乙：“整整600瓦。”

甲：“不对吧？‘瓦’ 与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。”

乙：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛！”@Noweishu

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田鼠问豆鼠子：“为什么我们同是鼠类，我们盗洞是横向的，你们盗洞却是纵向的？”

豆鼠子回答道：“这就说明有内涵的鼠一定要有深度！” 

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媳妇：“你在干嘛呢？”

我：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”

媳妇色迷迷：“……你那个干读几声。”

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油条：不受煎熬，不成熟；总受煎熬，成老油条。

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一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，

臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”

PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的，都不纯洁，太不纯洁了。

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快毕业了，一同学问我，你最想去哪？

我很NB的说去富士山。

他说，去富士山看樱花？

我说，看火山爆发。。。

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女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。

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女：“不要盯着我看好不好？”

男：“为什么？”

女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”

男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”

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泥人：它最大的愿望，永远不要下雨。

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大脑召集身体各器官开会。

心脏说道：“大人，我想申请退休。主人吃大多油炸的东西，搞得我的动脉都阻塞了。”

大脑说：“我会考虑你的申请，谁还有意见，请起立发言。“

胃站起来说道：“我有意见，这家伙吃了三十年的辣椒，我再也受不了了，我要退休。”

大脑答道：“我会考虑，谁还有话要说？“

这时会场后方传来一阵微弱的发言。

“是那一位？”大脑宏亮的声音在会场回响“请站起来说话。”

“大人”细小的声音说道：“如果我站得起来，我就不必退休了。”

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汉堡：有内涵还不够，还要让内涵有所表现。

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“汪峰老师，你和白岩松长得好像！”

汪峰：“。。能聊点别的吗？”

 “你长得像白岩松！”

汪峰：“。。换个话题吧！”

“你长得像白岩松！”

汪峰：“。。除了这个没有聊的了么？”

 “你为什么上不了头条？”

汪峰:“。。。我和白岩松是有点像。”

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一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了”

师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。”

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十年前与十年后的对比。

十年前，男：我就抱抱不干什么。女：不行！

十年后，男：我就抱抱不干什么。女：不行！

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买票的时候，乡愁是一方窄窄的窗户，我在外头，而卖票的在里头；

买不到票的时候，乡愁是一枚粉粉的车票，我在后头，而票贩子在前头；

上车了，乡愁是一节满满的车厢，我在这头而厕所在那一头……

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座出租，电台广播里正在热议王全安的事，我纳闷，他老婆那么漂亮，为什么王导还要去嫖？

的哥马上说：买了私家车就能保证不打的？

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朋友老婆生孩子，他老婆的俩闺蜜去看小孩，边看边对话：“哎呀太可爱了。”

“可不。”

“和他爸好像啊。”

“可不。”

“哈哈你看那个小JJ。”

“可不！”