几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，都在大吹牛B，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如。。。”

话还没说完，媳妇在边上默默的接到：“比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”

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老婆是Pol.ice，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。

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在看跑男，我撒娇的说：老公～～～人家也想跟你玩撕名牌～

结果胖子看了我一眼，然后说：咱俩还是适合玩摔跤。。。

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晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”

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老婆对我说：你看，你花一万块钱给我买个包，看上去你好像出去了一万，但同时我得到了价值一万的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？！

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有一次和老婆去沙滩晒日光浴，她突然对我说：“老公，快点把裤子脱了，万物生长靠太阳！”

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夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老婆又舔又亲，老公：老婆，我好羡慕你……

老婆：羡慕我什么啊？

老公：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了…

老婆：什么本性？

老公：狗改不了吃屎啊……

老婆，啪：滚……

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发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。。。

赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？。。。

老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。。。

我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手给工资奉上。。。

老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。。。

尼妹，我看我才是被抢了。。。

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和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”

我。。。

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夫妻准备亲热，行动前老婆说要跟老公打赌，谁输就包一年的家务，老公同意了。

老婆：我们打赌你能坚持多长时间。老公暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。

老婆许可，于是她开始点燃一盘蚊香。

老公。。。

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问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”

他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”

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夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角。。。有时候换一种思路，生活会更美好。

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一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。

老公说：不买，太贵了！

我又回答：不贵呀！才30块!

老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！

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有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。

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老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班？

我：干活呢。

她：活是谁？

我：就是那个干了就能给我发工资的。

她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。。

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老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。

当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头块扔了。。。

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老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说：每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资。

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老公：你看户口本第一页是我，你得听我的。。

老婆：第一页都是前言，正文都是从第二页开始的。。。

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一天很多朋友在一起吃饭聊天，突然我老公一朋友对他说：“你老婆长的不错啊！”

谁知我老公脱口而出：“你眼瞎啊？”

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老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”

老公？？？

过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好……”

老公！！！

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别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。

老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。

我：老公世界这么大我想去看看。

老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。

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收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB！”

“啥？”

“就是前女友。。。”

 媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB”

我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First Blood”。

媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了！”

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今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！

我实在没机会下手。。。于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上TM一摔，嘭。。。！

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“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”

“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”

“你是怎么做到的？”

“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”

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跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。

我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。

啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。

老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。

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晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”

内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。。。

五分钟过去。。。我忍不住的问：“老婆，你能喂我点菜吗？”

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最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。。。

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“老公，我们玩跳绳吧？”

“不玩！”

“昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗！”

“那能一样吗，人家是胸颤，你的是腹颤！”

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别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。

我家媳妇儿，一吵架就啪叽一拍桌子，一条腿往椅子上一踩，指着我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打，还是武斗？”

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查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！”

老婆还来不及喜悦，老公怒声喝道：“说！另外一个是谁的！”

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老婆：“亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。”

老公：“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”

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老公：老婆你昨晚打呼噜了？

老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！

老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，

老婆：他说的是你打呼噜！

老公：可我昨晚值夜班没在家啊！

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刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？

老婆很肯定的说：不带。

我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？

老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。

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媳妇胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少，后来断奶了。。。

今天她洗澡我看到了说了一句：‘媳妇咱又恢复出场设置了！’

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老婆：我生病了。

老公：怎么了？

老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。

老公：说人话。

老婆：换季了，要买衣服。

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老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。”

“是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。

老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！”

于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。

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晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？

老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。

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二货老婆搂着我，说道：老公为什么你给我买的内衣是那么的合身，比我自己买的都好？

我瞄了她一眼：你老自以为是，给你买文胸，我只要往我自己身上一套，如果合适，你也就合适了……

老婆你别别拧了，等下拧大了就买不到合适的了……

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老婆：如果你中了500万怎么办？

老公说：我要换新媳妇。要是如果你中了500万怎么办？

老婆说：我帮你换媳妇。

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夫妻俩都怕狗，一次去农村亲戚家串门。

俩人一进门，扑过来一大狗，哥们撒腿就跑。

他媳妇后来吐槽说：他先跑我不怪他，可是他不该把院门关上把我留院里。

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老婆一直喊着要买iPhone6，于是劝老婆不要买，省了五千多等于赚了五千多。

她一想觉得也对，回头又说省下的钱怎么办，还是买个iPhone66吧。。。

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今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。

边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！

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媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。

我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢？”

我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。

最后她气得大叫一声：“艹，不买了！”

哼哼，又省下500块！！！

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老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”

老公问：“有什么心事吗？”

老婆说：“是啊！”

老公又问：“告诉我，我帮你。”

老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。。。”

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“老婆，还记得我们第一次约会吗？你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己…”

“记得！然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，后来。。。让120的担架拉走了。。。”

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晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”

我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”

老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”

我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”

老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”

我。。。

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老婆做饭的时候，十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我：爸爸看我的影子像不像蝴蝶？

我说：嗯，像。

又问：那妈妈的影子像什么？

我说，当然像蝴蝶的妈妈。

又问：蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗？

我说：蝴蝶的妈妈是蛹。

于是，我头上就挨了一铲子。

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中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂！你把我的话当放屁是吧？

表嫂一拍桌子：怎样？！

表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。

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给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”

“没有”，随后又给老婆打了1万。

“为什么又打钱？”

“刚才撒谎了。”

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谁特么发明对视3分钟的！

晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛，3分钟过去后她哭了：老公，我对不起你…

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“老公 你看我的身材属于前突后翘不？”

“嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子”

“你TM给我滚。。。”

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老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。

老公：“太过分了吧！”

我：“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。”

老公：“明明是你先胖的！”

啪啪啪。。。

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有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。

TM我现在不敢回家了。。。

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我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊！

老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。

我：为什么？

老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！

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本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？

这二货说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！

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“老公，打人是不是不对啊？”

“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”

“没有，只是我刚又买了一个美包！！”

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怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“还没怎么地呢，就两个打我一个啊！？”

我。。。

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今天老婆和我吵架，“你太蠢了”

“嗯，我太太蠢了”

“你蠢得要死”

“嗯，我太太太蠢了”

“看来你还对你自己认识很清楚嘛”

“是啊，都怪我太太太2B了！”

“对！”

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老婆：“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊？”

老公：“不用那么漂亮”

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和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说：老公看到没，它的腿动了一下。

我：看到了。

老婆：会不会是腿蹲麻了。

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跟老婆去逛街．走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了！

我：买什么买啊，人漂亮穿什么都好看！

老婆：人家不是不漂亮嘛！

我：那更不用买啊，人丑穿什么都没用！

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老婆：老公我去隆胸吧？

老公：好啊。

老婆：哼！你果然嫌我胸小。

老公。。。

老婆：老公我去隆胸吧？

老公：别去了。

老婆：哼！你就是舍不得我花钱。

老公。。。

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和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。

于是我对老公说：快看，好可爱，我也想要一个。（撒娇状）

老公立马，一脸坚定的对我说：嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走。。。

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老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。

昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假？”

她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假！

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老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。。。

然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！

老娘知道就是单纯的想揍你。

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老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”

我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”

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老婆：“老公，你在哪呢？”

老公：“跟朋友在外边喝酒呢。”

老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。”

老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑！”

老婆：“那你怕绿吗？”

老公：“媳妇别冲动，我马上回！”

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受不了我老公这个贱货了！昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看见我穿着半透明的睡衣，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”

当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。。

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今天老婆给我打电话说撞车了。

我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？”

老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”

我：“那多大点事，赔点钱行了。”

老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”

我。。。

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老公：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”

老婆娇羞地：“好啊。”

不一会，老婆就输得一丝不挂了。

老婆扑到老公怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”

老公怒了：“我耍赖？！不服气把衣服穿上，重来！”

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老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：不求同日生，但求。。。

我跪了！！！

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第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧？

我为难地说：不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。

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儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。

我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了一直哭，这货居然翻个身接着蒙头大睡！！！

我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了。”

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二货老公看着老婆，一脸无奈。老公："老婆，你是不是不爱我了？"

老婆被问的莫名其妙，回道："不是呀！"

老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！"

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我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭！以后我犯了错能不能别打我了？”

她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧！”

我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说！”

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两男在闲扯淡，

甲：懒和认真有矛盾吗？

乙：懒人不一定不认真！

甲：举个例子

乙：我媳妇很懒，吃完饭，从不刷碗，但是我刷过碗后，她总是很认真的检查是否干净！

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我老婆特别迷西游记，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。

有一天我出差回来老婆说她怀孕了，我说我出差这么久怎么可能？她说，那天我渴了。我说，你喝了女儿国的水？

她说，不是的，那天我口渴了，到隔壁老王家要了杯水喝。

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老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。

老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。

老婆：瘦的好看，肥了难看死了。

老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。

老婆一巴掌乎去：老实交代，谁硌着你了？

老公。。。

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“老婆，看这几天的新闻了吗？我怕你技术不行，很担心你被打，还是我送你去上班吧”

“老公别担心，我脾气好，不怒不燥，礼让为上，这些都可以弥补技术的欠缺。”

“嗯，那好吧。记得到单位就充电哈，要不然骑不回来了”

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一男子包养两个情人，怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信”

老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了，并让老公发誓说不许撒谎。

老公淡淡的说：“也没干什么，就是没事的时候上上QQ玩玩微信”

我想说大哥你赢了。

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老公对老婆高唱：“爱你一万年。。。”

老婆：“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？”

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早上，老婆在床上摆了个性感poss问：“老公，有没有感觉？”

老公看了一眼：“有！”

老婆故作害羞：“什么感觉？”

老公头也不回：“疲劳感！

老婆。。。

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晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲 了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。

突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你！

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一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说：“现在挣钱真累，我每天累的麻木了。”

朋友老婆听见了，关心的说：“等会我忙完了，给你按按摩。”

回家我也想让老婆给我按按摩，就坐沙发上大声的对老婆说：“老婆，我今天全身累的麻木了。”

老婆急急忙忙从卧室跑出来，拿着针对着我的大腿扎了下处，我发出一声惨叫。

这时老婆不紧不慢的说：“不是还有知觉吗？”

刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。

老婆说统一价58。老公一阵沉默。

老婆以为他会说自己太浪费了。

结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58！”

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今晚和老婆吵架 ，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。

为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！

哎玛，事情越闹越大啊！

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老公躺下准备睡了，宝宝一岁，刚刚会走路，他不睡在床头前走来走去。

老公说，快让他睡，太危险了！！顿时感到好欣慰。

突然又来一句，等下砸到我怎么办。。。

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老婆是个吃货，今天陪她逛街 一会臭豆腐 一会炸鸡腿 嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？

老婆：“我现在身上是两个人要吃，当然吃不饱了 ！

我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？

老婆摇了摇头 ～ ～

我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？ ”

“还有个大夷妈呀！ ”

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老公去买彩票！我问他如果中大奖了是不是得先换了老婆？

他说！不换不换！

我正内心窃喜！他接着又说换老婆得给你分钱！我这么有钱了也不差你这一口饭！还是不换比较合算！

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人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”

我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”。。。

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每次趁着老婆高兴，我就会给老婆剪指甲，老婆不解，我忙解释：指甲长容易藏病菌，你真要生病了，我可心疼，你健康美丽我也有面子。

老婆听了很感动，我说的都是真的，真的为了我的面子，为了我的脸。

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早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”

她说：“是。”

又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”

她说：“是。”

再问：“是不是你说啥我都得听？”

她答：“是。”

老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。

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老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？”

我说：“准备网购件衬衫。”

“什么颜色的？”

“格纹。”

老婆一巴掌甩了过来：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”

我……

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明天周未，败家老婆又要去逛街购物，对我说：“明天早上7点叫我，我洗澡睡觉去了！”

我：“7点钟？你这么懒，7点钟能起得来？”

老婆：“那你扇也要把我扇醒。”

我连忙道：“好好好！”

第二天，老婆起床一看表，9点了，怒问：“不是说让你7点钟，就是扇也要把我扇醒的吗？你怎么回事？”

我指指床边的电风扇道：“你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。。。”

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老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？

我想这有什么难的，于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。。。

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老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。

今天我出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。

谁知道刚进门儿，儿子就跑过来说：“爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”

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老婆：老公，你能不能用一样东西来比喻我？

老公：你就像俺滴手机一样……

老婆：像手机一样跟你寸步不离？

老公：像手机一样不充钱就不干活儿！

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老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？

老公：我睡不着啊！

老婆：那就数羊啊！

老公：我数腻了。

老婆：那咱再换一样东西数吧！

老公：数啥？

老婆：数你身上滴淤青。。。

接下来啪啪啪啪。。。

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“老婆你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？”

“没有，我只是找我专业对口的男人！”

“老婆你学什么专业的？”

“杂技，耍猴的！”

卧艹，还能不能愉快地聊天了？