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有趣的故事笑话
故事 笑话 笑话故事

2023-12-26 01:00:00

有趣的故事笑话

  有趣的故事笑话一:

  规定

  甲:“我家有个不成文的规定,我和老婆吵架,无论如何,睡觉前都要和好。”

  乙:“不错!你们严格遵守吗?”

  甲:“记得有一个星期,我俩谁都没有睡觉。”

  别客气

  我妈有个同事,家住六楼。有次出门忘记带钥匙,于是打了消防队电话,消防员爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。

  他为表示感谢,出门相送,然后他又把门关上了。消防员不得已又爬了一次六楼开门,出门时,消防员无奈地对他说:“千万别再送了……”

  三口之家

  丈夫下班回到家,新婚妻子对他说:“我有个消息要告诉你,请你做好准备——我们马上就要成为三口之家了!” 丈夫一听,高兴得手足无措。妻子这才如释重负,她感动地说:“看到你这样,我就放心了!过两天,我妈要搬过来,跟咱们一起住了。”

  毛病

  奶奶早起后觉得胸闷,便一个人去镇上的医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时,突然红灯灭了。

  医生说:“大概是变压器出毛病了。”

  回家后,爷爷关心地问:“医生说你是啥毛病?”

  奶奶垂头丧气地回答:“医生说,可能是变压器出毛病了!”

  都是人

  公司年终大会,后勤科出的节目是大合唱,歌名是《我们都是一家人》。上台前,科长鼓励大家说:“你们要像我一样镇定,不要紧张。”

  于是,全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

  真正球迷

  孩子:妈,我发现我爸是个真正的球迷!

  妈妈:你如何发现的?

  孩子:他在我的成绩单上的签字,红色零蛋下写着——好球!

  天性

  我表弟在追学校的一个女生,每天短信无数,可那女生从来都不回他。我对他说:“女人的天性只是八卦和好奇心!就你这样还想泡妞呢!看你表哥的!”

  我用他手机给那女生发短信:“你是我们学校三大美女之一,但我只喜欢你。”

  半分钟之后,女生就回了:“另外两个是谁?你为什么只喜欢我啊?”

  戏弄

  两个水兵酒后来到大街上,发现马路对面走来一个小男孩,手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。

  “喂!”一个水兵对小男孩说,“你哥哥跟你一起散步,脖子上为啥还系着一根绳子呀?”

  小孩答道:“为了不让它当水兵。”

  功劳

  太太认为医生账单太贵了,医生提醒她说:“别忘了你儿子出麻疹的时候,我到你家里出诊八次。”

  她反驳说:“你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”

  割阑尾

  我朋友得了急性阑尾炎,出院后我很好奇,想看一下动过手术的疤。他把衣服撩起来给我看,我觉得奇怪怎么左右两边都有疤。

  他说:“动手术的医生是刚毕业的实习医生,用刀割了一边,发现阑尾在另一边,就缝上,再割开另外一边……”

  天气预报

  小王在报社当编辑,负责的版面包含天气预报栏目,由于最近刊登的天气预报不是很准确,多次遭到读者的质问和谴责。

  小王问我有什么好办法,我说:“好办,内容照旧,在结尾处写上:‘以当天实际天气为准’。”

  戒烟戒酒

  我最近戒烟,于是在QQ群里说:“哥儿们戒烟了,公司的存烟都散光了,家里就剩一条弟弟送的整条,谁拿去?”

  另一个哥儿们说:“戒酒了,还有几瓶好酒,谁要拿去!”

  这时,一个哥儿们很激动地问了一句:“有戒色的吗?”

  认父

  某男生性沉默寡言,婚后生有一女。

  女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心拉住其母问:“妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”

  紧张

  有一个女病人在动手术前很紧张,主治医生为了缓解她的紧张情绪,便主动说:“其实每个人都有苦恼,我也不例外!我儿子马上要结婚,得准备一大笔钱吧?我女儿要上大学,得支付学费吧?我也烦恼,但还是要面对啊!”说了一通之后,主治医生问女病人,“最后,对于今天的手术,你还有什么问题吗?”

  “医生,我只有一个问题,”女病人颤抖着问,“我需要为婚礼或学费出一份力吗?”

  收款

  老板询问收款员货款的情况。老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”

  收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

  老板:“那么还有坏消息呢?”

  收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”

  想得美

  食堂里,学生A对学生B说:“新学期新气象啊。今天菜的分量明显比以前多,我们提的意见终于得到重视了。”

  学生B拍拍他的肩膀,说:“别想太多了,师傅放了两个月假,手有点生。”

  电梯里

  有段时间我在总队当兵,早上出操后乘电梯回四楼。一天,刚进一楼电梯,就进来个小女兵。平时基本见不到女的,一下子出现在电梯这么小的空间里,我很不自在,于是开始整理帽子、上衣、腰带什么的。那个女兵也不自在,开始理头发,整理衬衣。

  到了三楼,电梯开了,政委出现在门口,他看到一个男干部和一个女兵在慌乱地整理衣服,没上电梯,转身走了。

  外国人的中文

  有一个大学生教外国人中文。上了几次课后,大学生把外国人带到一家饺子馆,想趁机考考外国人。于是他就用英语问外国人:“吃饱了中文怎么说?”

  外国人回答:“我饱了。”

  大学生又问:“很饱怎么说?”

  外国人回答:“我撑着了。”

  大学生继续问:“很撑很撑怎么说?”

  外国人毫不犹豫地回答:“我吃饱了撑的。”

  有趣的故事笑话二:

  买票

  一朋友去买,买了很久才回来。

  我问他:“是不是有很多人在排队买票?”

  他说:“其实排队的人不多。”

  那我问他:“那你怎么去了这么久?”

  他说:“因为不排队的人太多了!”

  配套使用

  大街上一人卖增高鞋垫,广告词写着:“最新科研成果,增高鞋垫,矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖,10双仅售20元!”我头脑一热,就买了10 双。用了半个月,除了脚更臭了,一厘米也没长。

  我找买家理论,这小子还挺能白话:“您肯定没看说明书,您仔细看,保准您身高大增。”

  我接过说明书,看了半天,终于发现一行小字:本产品适宜配套使用,如您一次垫5 双,会增高2厘米-3厘米,垫10双效果更佳!

  剩女的愤怒

  家纺城做活动,我兴高采烈地去了。

  售货员很热情:“买结婚的东西么?”

  我:“不是。”

  售货员仍然很热情:“哦,刚订婚?”

  我:“没有。”

  售货员锲而不舍地表达她的热情:“快订婚了是吧?”

  我怒;:“我不买了行吧。”

  分手了

  一天,一家人坐在一块儿吃饭,小姨子打趣儿子:“宝宝,我好几次都看到你和一个小女孩手拉手,她是你的女朋友吗?”

  儿子很不耐烦地说:“小姨,不谈这个行吗?我们已经分手了。”

  小姨子忍着笑问:“为什么呢?”

  儿子的眼圈红了:“我让她嫁给我,可是她说要嫁给他哥哥……”

  逆风多少钱

  舍友从没在网上买过东西,有一次让我帮她在网上买个发卡,东西拍完后她问我:“快递怎么收费?”我告诉她顺丰一般也就十元钱吧。

  她听完一脸呆萌地看着我:“那要是逆风呢?逆风多少钱?”

  扫天下

  老婆责令儿子扫地。老爸心疼地说:“孙子呀,好好扫,中国有句古话讲得好——一屋不扫何以扫天下。现在[们扫屋里,长大了才能扫天下!”

  没想到,儿子叹口气说:“爷爷,您把那句古话说给我奶奶听去吧。我奶奶都扫好几十年的地了,现在头发都白了,也没见她扫过天下呀。”

  要求别太高

  迫于老妈十分的想要抱孙子,儿子遂去相亲!老妈再三嘱咐:“你要求别太高,找个饿了知道叫,下雨了知道往屋里跑的就行了!”

  儿子乐了:“老妈你是不是在说[家的狗啊……”

  达人奶奶

  孙子背诗:直挂云帆济沧海。

  奶奶说:错,海上航行的都是轮船,不用挂帆。

  孙子:劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。

  奶奶:错,严禁酒后驾驶。

  孙子:千金散尽还复来。

  奶奶说:错,不能做月光族,要善于理财。

  烦着呢

  晚饭后,儿子要出去玩。我对他说:“你今天的毛笔字还没练呢,先到书房练完字再去玩!”他一听,不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

  过了一会儿,我决定检查一下。推开房门一看,儿子正专心地写字,再仔细一瞧,书桌上放着他写的两个条幅:写写写作业,练练练书法。

  我一看笑了:“儿子,想不到你这副对联还挺工整,不过就是缺个横批。”

  儿子听了收笔说:“在这儿呢。”说着递过来一个条幅,只见上面写着三个大字:烦着呢!

  好做算术题

  妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导得好吗?”

  儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

  新彩礼

  儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了,可临登记时,他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土:金是金首饰,木是红木家具,水是家用纯净水处理器,火是一整套厨房用具,土是一间接地气的车库。

  我一听就火了,一口回绝。

  正愁着,同学老李来了。

  老李开门见山:“不瞒老同学,我是来向你借钱的。孩子要结婚,女方狮子大开口,竟要了个耶三大件爷。”

  我忙插嘴说:“三大件算啥?现在人家的彩礼耶五行八卦爷都有了。”

  大李朝我摆了摆手:“你知道三大件是什么吗?叫耶一动不动,万紫千红爷。一动是汽车,不动是楼房,万紫是一万张五元人民币,千红当然是一千张百元大钞。唉!就是把我卖了也凑不齐呀,老同学,你说啥也要帮帮忙呀。”

  丑的理由

  “妈妈,为什么你那么漂亮,我却这么丑?”

  “因为空气太差,粉尘太多。”

  “你骗人,我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”

  “会的孩子,我认识你爸爸那天,根本就看不清他长的什么样。”

  疼老婆

  和老婆各上各的网,老婆突然来了句:“老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”

  我当时正忙,也没注意。

  哪知老婆突然一巴掌拍过来,问:“疼吗?”

  我立刻说:“疼!”

  “嗯,我就知道你疼老婆的。”

  早下班的理由

  妻子:“你怎么这么早就下班了?”

  丈夫:“总经理叫我陪他打羽毛球,我不小心赢了总经理几个球,他对我说,你回家吧,明天也不用来了,你应该去专业羽毛球队上班。”

  酒是好东西

  丈夫喝醉酒回家,妻子埋怨他又喝多了。

  丈夫说:“夫人哪,酒是好东西呀,武松出名就在于他打死了老虎,武松不喝酒能打死老虎吗?还有李白先生,不喝酒,能成为伟大的诗人吗?”

  妻子问他:“那你喝酒成了什么伟大人物?”

  “我是酒仙,白酒悠悠垂荡进腹,渐渐消溶弥散,啊,就有了飘飘欲仙的感觉。”

  妻子恼怒了,“啪”地一声,狠狠打了丈夫一耳光。

  丈夫仍然笑道:“尽管霹雳一声雷,我仍在云里雾中啊。”

  撞死了

  老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。”

  如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:“老公,你心里的小兔子呢?”

  老公:“早撞死了!”

  新年礼物

  “老公,新年你想要什么礼物?”

  “你少骂我一点儿就行了。”“……你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”

  “……”

  游戏迷丈夫

  今天在一家首饰店,一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买,开始对老公撒娇。

  男人看完后来了句:“这么贵,还不加属性!有屁用。”

  说完转身就走了……

  私房钱

  老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?”

  老婆满脸笑容地说:“我当然不心疼,我花的是你的私房钱。”

  赚了

  和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。

  一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:“那个男的看我怎么办?”老公得意地笑着说:“没事,我也看他老婆了,我赚了……”

  复婚的理由

  一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

  时尚夫妻

  今年情人节那天老公给我打电话。

  老公:“老婆,上QQ。”

  我问:“干吗啊?有事儿电话里说吧。”

  老公:“今天是情人节,你上QQ,我给你发几朵玫瑰花!”

  拍照证明

  一哥们是老帅哥,以前喜欢玩,现在老实了。但他老婆疑心很重。

  某日,他老婆陪闺密逛街较晚回家没看到他,便打电话问他在哪?他回答在街边吃螺蛳粉。

  “那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗边露出手表,给你两分钟。”

  复合肥老婆满面春风地对我说:“真是太高兴了!同事都说我结婚以后,更像一朵鲜花了!”

  我斜靠在沙发上不以为然地回答:“是吗?人家逗你玩的吧?我怎么没有一点感觉呢?”

  老婆见我无动于衷,有些失望,就故作神秘地对我说:“他们还说你呢。”

  “说我什么了?”

  “他们说我是鲜花,你说能说你什么?”

  我问:“他们说我是牛粪?”

  媳妇“扑哧”一声,笑着说:“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

  有趣的故事笑话三:

  智力没问题

  老妈年已五旬,经常担心智力退化、老年痴呆,每次上街买菜,一样一样的菜价全部心算合计,居然和商贩的计算器算出来的总价差不多,心里那个美啊,咱智力优秀,没问题。她一边走,一边美,只听商贩在身后喊:“哎,那位大姐,您的菜忘拿了。”

  离交警远点

  有一天,我去商场购物,提着大包小包站在街边打的,眼见一辆辆的士从眼前过,怎么拦都不停。我很奇怪,看到前面一个交警叔叔,于是过去问:“哪里可以打到车?”交警叔叔淡定地说了句:“离我远点就可以……”

  骗妻妙招 

    表弟一家三口逛街,弟媳妇和孩子在前面逛,表弟实在是不想逛,就在后面路边摊扔了10元钱买了一根金链子,然后快步走到弟妹跟前,把链子攥在手里稍微露出一点,低声说“捡的,快走”。一家三口就急急忙忙回家了。

  别还是不别

  公司产品发布会上,美女小红忙前忙后,不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。

  看着她两手拎着大包的资料,一副手足无措的样子,我找出一枚别针问她:“用它帮你把胸牌别上?”

  小红着急道:“别别别。”

  我刚要抬脚上前,忽然纠结了:到底是别还是不别呀?

  还有多远

  一大学生去爬山,没多远就累得走不动,便问卖饮料的小贩:“请问还有多远到山顶?”

  小贩鄙视地看了他一眼,说:“你要了180元的门票,这才爬了不到5元钱的山,你说还有多远?”

  我的眼里都是你

  男:“你最近是不是长胖了?”女:“哪有!我上个月一直在减肥,瘦了十多斤呢!”

  男:“那你说,为什么我的眼里都是你?”

  最重的人

  路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力地背了起来。

  “我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?”

  “因为对我来说,你就是全世界……”

  女孩笑靥如花,男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……

  职业习惯

  本人电气工程师,口袋里常揣一根试电笔,里面有电池那种。

  一天,我陪女朋友去买羊毛衫,售货员热情地介绍一款:“这款羊毛衫质量特别好,不起静电。”

  我默默地掏出试电笔,在羊毛衫上划了一下,立马就响起“嘀嘀”声。

  售货员一脸黑线:“买件衣服不用这么专业吧。”

  刷新

  和男友讨论女生耐不耐看的`问题时,我问:“我是不是越看越漂亮?”

  男友就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开……

  我问干啥呢?

  男友说:“刷新”。

  打架撕掉了

  一个小学生拿着寒假作业本对妈妈说:“妈妈我寒假作业太多了!”

  妈妈拿过来翻了几页,然后把作业本撕了,扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。

  妈妈潇洒地说道:“老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!”

  大变活人

  老公带儿子看魔术专场演出回来,儿子很兴奋比画着对我说:“妈妈,那个变活鱼的节目真精彩,那个叔叔把渔竿一抛,就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。”我笑道:“你也想变鱼?”

  儿子说:“我想大变活人,你说要是把这个学会了,我看电视,妈妈再唠叨,我一挥手,妈妈就到姥姥家去了,多好啊!”

  矛和盾

  女儿:“老爸,这个世界上有很多矛盾吗?”

  老爸:“当然了,比如你妈,她一生就只专注两件事,吃饭和减肥。”

  生日礼物

  我的生日快到了。我提醒爸爸送我礼物,结果他神秘兮兮地消失了一天。

  回来时,他手上拿着礼盒,说里面有小精灵,要在凌晨2时打开。我还真熬到2时,结果开盒发现……里面整整一盒速溶咖啡,上面写着:熬夜、工作、疲劳时,一杯咖啡给你好心情。

  包饺子

  春节去老丈人家。老婆姊妹四个,她最小,三个姐夫都在。赶上包饺子,老丈人问我会包饺子么,我当然要说会了。

  老丈人笑了笑说:“正好我们四个打扑克,你去陪她们包饺子吧。”

  恋爱经验

  那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天我在网上投了一份,是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试,祝我好运吧!”

  第二天下班回来,满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道你不是那块料!”

  老婆:“都怪你……”

  我纳闷道:“这和我有什么关系?”

  老婆愤愤地说:“婚介公司规定,红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了……”

  出生证明

  妻子:出生证明办好了吗?丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。

  妻子:后来呢?

  丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。

  连连看

  攒了一星期的袜子用洗衣机洗,但洗完之后要一双双配对,头疼。

  正犯愁时,灵光一闪,把老婆叫了过来,问:“喜欢玩连连看吗?”

  老婆高高兴兴地答:“喜欢!”“那你去把袜子分一下,晾起来吧。”

  洗衣机比较轻

  有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!” 老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。”

  马上消失

  和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。”

  老公:“怎么消失。”

  老婆:“熄灯。”

  海葬

  “我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道,

  “行,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱。

  “想得美……我……我海葬!”

  亲亲爸爸

  要出差,早上出门前我对4岁的女儿说:“宝贝,亲亲爸爸。”女儿不搭理我。我一再恳求,妻子也在一旁帮腔,终于女儿不太情愿地亲了我一下,然后对她妈妈说了一句:“你老公真娇气。”

  负责任的人

  老板:我们这项工作需要一个负责任的人。

  应聘者:我就是你们想要的人。我做上一份工作的时候,每次一出什么事,他们都说是我的责任。

  性感

  “一样是把手指放在嘴里轻吮的动作,为什么别的姑娘做就很性感,我做就一点也吸引不了人呢?”

  “你先把另一只手里的鸡翅放下再说,好吗7”

  审美观

  每天睡觉前我都会问儿子:“妈妈好吗?”儿子答:“好。”我又问:“妈妈哪里好?”儿子就会习惯性地回答:“妈妈长得好看。”然后我就会心满意足地给儿子讲故事。一天晚上,我又这么问的时候,老公在旁边嘟嚷:“总这么问,都影响儿子的审美观了。”

  都来点歌

  在KTV里,表弟是个超级麦霸,拿着麦克就不撒手的主儿。

  那天表弟喝了点酒,已然唱到旁若无人的境地。我凑到表弟身边小声提醒:“也让其他朋友点点歌吧。”

  表弟拍了下脑门,恍然大悟道:“哥,你说得对。”然后大声招呼道,“大家别愣着呀,都来点歌吧。”

  我刚配合着点点头,就听表弟又说:“不是吹牛,你们点什么我就唱什么,没有我不会唱的。”

  你很善良

  老婆:老公,你觉得我漂亮吗?

  老公:呃……

  老婆:觉得美呢,可以夸漂亮:觉得不漂亮,也可以夸有气质:觉得没气质,至少也得夸很可爱!

  老公:你很善良。

  有车库的感觉

  昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。

  我喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”

  老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

  如果

  美女小琳找她的唇膏,把包翻了个底朝天也没找到。

  小胖问她:“你是不是落家里了?”

  小琳说:“没有啊。我上午还用来着呢。”

  小胖小声嘟囔道:“你要是我女友,包就不会这么乱。’

  小琳瞟了小胖一眼,接着在书包里翻。

  突然,小琳笑道:“找到了。包里开线,唇膏漏到夹层了。”

  小胖听了继续嘟囔:“你要是我女友,我妈早帮你把包缝好,根本出不了这种状况。”

  瑜伽师与乞丐

  一位瑜伽大师在闹市里演说时说道:“我的工作就是坐在地上,有时躺在地上,嘴上说说话,就能赚钱。”

  围观的人群中有一男子说:“那咱们还是同行呢。”

  大师问:“你的工作地点在哪里?”

  男子答:“不一定,总之是在人多的地方,只是我的道具和你的不同,你用瑜伽垫,我是用碗。”

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