有趣的故事笑话

　　有趣的故事笑话一：

　　规定

　　甲：“我家有个不成文的规定，我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”

　　乙：“不错!你们严格遵守吗?”

　　甲：“记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。”

　　别客气

　　我妈有个同事，家住六楼。有次出门忘记带钥匙，于是打了消防队电话，消防员爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。

　　他为表示感谢，出门相送，然后他又把门关上了。消防员不得已又爬了一次六楼开门，出门时，消防员无奈地对他说：“千万别再送了……”

　　三口之家

　　丈夫下班回到家，新婚妻子对他说：“我有个消息要告诉你，请你做好准备——我们马上就要成为三口之家了!” 丈夫一听，高兴得手足无措。妻子这才如释重负，她感动地说：“看到你这样，我就放心了!过两天，我妈要搬过来，跟咱们一起住了。”

　　毛病

　　奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇上的医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了。

　　医生说：“大概是变压器出毛病了。”

　　回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病?”

　　奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了!”

　　都是人

　　公司年终大会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”

　　于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

　　真正球迷

　　孩子：妈，我发现我爸是个真正的球迷!

　　妈妈：你如何发现的?

　　孩子：他在我的成绩单上的签字，红色零蛋下写着——好球!

　　天性

　　我表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回他。我对他说：“女人的天性只是八卦和好奇心!就你这样还想泡妞呢!看你表哥的!”

　　我用他手机给那女生发短信：“你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。”

　　半分钟之后，女生就回了：“另外两个是谁?你为什么只喜欢我啊?”

　　戏弄

　　两个水兵酒后来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。

　　“喂!”一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀?”

　　小孩答道：“为了不让它当水兵。”

　　功劳

　　太太认为医生账单太贵了，医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到你家里出诊八次。”

　　她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”

　　割阑尾

　　我朋友得了急性阑尾炎，出院后我很好奇，想看一下动过手术的疤。他把衣服撩起来给我看，我觉得奇怪怎么左右两边都有疤。

　　他说：“动手术的医生是刚毕业的实习医生，用刀割了一边，发现阑尾在另一边，就缝上，再割开另外一边……”

　　天气预报

　　小王在报社当编辑，负责的版面包含天气预报栏目，由于最近刊登的天气预报不是很准确，多次遭到读者的质问和谴责。

　　小王问我有什么好办法，我说：“好办，内容照旧，在结尾处写上：‘以当天实际天气为准’。”

　　戒烟戒酒

　　我最近戒烟，于是在QQ群里说：“哥儿们戒烟了，公司的存烟都散光了，家里就剩一条弟弟送的整条，谁拿去?”

　　另一个哥儿们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去!”

　　这时，一个哥儿们很激动地问了一句：“有戒色的吗?”

　　认父

　　某男生性沉默寡言，婚后生有一女。

　　女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”

　　紧张

　　有一个女病人在动手术前很紧张，主治医生为了缓解她的紧张情绪，便主动说：“其实每个人都有苦恼，我也不例外!我儿子马上要结婚，得准备一大笔钱吧?我女儿要上大学，得支付学费吧?我也烦恼，但还是要面对啊!”说了一通之后，主治医生问女病人，“最后，对于今天的手术，你还有什么问题吗?”

　　“医生，我只有一个问题，”女病人颤抖着问，“我需要为婚礼或学费出一份力吗?”

　　收款

　　老板询问收款员货款的情况。老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗?”

　　收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

　　老板：“那么还有坏消息呢?”

　　收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

　　想得美

　　食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的分量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”

　　学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

　　电梯里

　　有段时间我在总队当兵，早上出操后乘电梯回四楼。一天，刚进一楼电梯，就进来个小女兵。平时基本见不到女的，一下子出现在电梯这么小的空间里，我很不自在，于是开始整理帽子、上衣、腰带什么的。那个女兵也不自在，开始理头发，整理衬衣。

　　到了三楼，电梯开了，政委出现在门口，他看到一个男干部和一个女兵在慌乱地整理衣服，没上电梯，转身走了。

　　外国人的中文

　　有一个大学生教外国人中文。上了几次课后，大学生把外国人带到一家饺子馆，想趁机考考外国人。于是他就用英语问外国人：“吃饱了中文怎么说?”

　　外国人回答：“我饱了。”

　　大学生又问：“很饱怎么说?”

　　外国人回答：“我撑着了。”

　　大学生继续问：“很撑很撑怎么说?”

　　外国人毫不犹豫地回答：“我吃饱了撑的。”

　　有趣的故事笑话二：

　　买票

　　一朋友去买，买了很久才回来。

　　我问他：“是不是有很多人在排队买票?”

　　他说：“其实排队的人不多。”

　　那我问他：“那你怎么去了这么久?”

　　他说：“因为不排队的人太多了!”

　　配套使用

　　大街上一人卖增高鞋垫，广告词写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元!”我头脑一热，就买了10 双。用了半个月，除了脚更臭了，一厘米也没长。

　　我找买家理论，这小子还挺能白话：“您肯定没看说明书，您仔细看，保准您身高大增。”

　　我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5 双，会增高2厘米-3厘米，垫10双效果更佳!

　　剩女的愤怒

　　家纺城做活动，我兴高采烈地去了。

　　售货员很热情：“买结婚的东西么?”

　　我：“不是。”

　　售货员仍然很热情：“哦，刚订婚?”

　　我：“没有。”

　　售货员锲而不舍地表达她的热情：“快订婚了是吧?”

　　我怒;：“我不买了行吧。”

　　分手了

　　一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗?”

　　儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗?我们已经分手了。”

　　小姨子忍着笑问：“为什么呢?”

　　儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”

　　逆风多少钱

　　舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费?”我告诉她顺丰一般也就十元钱吧。

　　她听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢?逆风多少钱?”

　　扫天下

　　老婆责令儿子扫地。老爸心疼地说：“孙子呀，好好扫，中国有句古话讲得好——一屋不扫何以扫天下。现在[们扫屋里，长大了才能扫天下!”

　　没想到，儿子叹口气说：“爷爷，您把那句古话说给我奶奶听去吧。我奶奶都扫好几十年的地了，现在头发都白了，也没见她扫过天下呀。”

　　要求别太高

　　迫于老妈十分的想要抱孙子，儿子遂去相亲!老妈再三嘱咐：“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道往屋里跑的就行了!”

　　儿子乐了：“老妈你是不是在说[家的狗啊……”

　　达人奶奶

　　孙子背诗：直挂云帆济沧海。

　　奶奶说：错，海上航行的都是轮船，不用挂帆。

　　孙子：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。

　　奶奶：错，严禁酒后驾驶。

　　孙子：千金散尽还复来。

　　奶奶说：错，不能做月光族，要善于理财。

　　烦着呢

　　晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩!”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

　　过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。

　　我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”

　　儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着三个大字：烦着呢!

　　好做算术题

　　妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导得好吗?”

　　儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

　　新彩礼

　　儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。

　　我一听就火了，一口回绝。

　　正愁着，同学老李来了。

　　老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个耶三大件爷。”

　　我忙插嘴说：“三大件算啥?现在人家的彩礼耶五行八卦爷都有了。”

　　大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗?叫耶一动不动，万紫千红爷。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉!就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”

　　丑的理由

　　“妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑?”

　　“因为空气太差，粉尘太多。”

　　“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”

　　“会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”

　　疼老婆

　　和老婆各上各的网，老婆突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”

　　我当时正忙，也没注意。

　　哪知老婆突然一巴掌拍过来，问：“疼吗?”

　　我立刻说：“疼!”

　　“嗯，我就知道你疼老婆的。”

　　早下班的理由

　　妻子：“你怎么这么早就下班了?”

　　丈夫：“总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。”

　　酒是好东西

　　丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。

　　丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗?还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗?”

　　妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物?”

　　“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”

　　妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。

　　丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”

　　撞死了

　　老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。”

　　如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢?”

　　老公：“早撞死了!”

　　新年礼物

　　“老公，新年你想要什么礼物?”

　　“你少骂我一点儿就行了。”“……你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”

　　“……”

　　游戏迷丈夫

　　今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。

　　男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性!有屁用。”

　　说完转身就走了……

　　私房钱

　　老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼?”

　　老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”

　　赚了

　　和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。

　　一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办?”老公得意地笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了……”

　　复婚的理由

　　一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”

　　时尚夫妻

　　今年情人节那天老公给我打电话。

　　老公：“老婆，上QQ。”

　　我问：“干吗啊?有事儿电话里说吧。”

　　老公：“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花!”

　　拍照证明

　　一哥们是老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了。但他老婆疑心很重。

　　某日，他老婆陪闺密逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪?他回答在街边吃螺蛳粉。

　　“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

　　复合肥老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了!同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了!”

　　我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗?人家逗你玩的吧?我怎么没有一点感觉呢?”

　　老婆见我无动于衷，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”

　　“说我什么了?”

　　“他们说我是鲜花，你说能说你什么?”

　　我问：“他们说我是牛粪?”

　　媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

　　有趣的故事笑话三：

　　智力没问题

　　老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。她一边走，一边美，只听商贩在身后喊：“哎，那位大姐，您的菜忘拿了。”

　　离交警远点

　　有一天，我去商场购物，提着大包小包站在街边打的，眼见一辆辆的士从眼前过，怎么拦都不停。我很奇怪，看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车?”交警叔叔淡定地说了句：“离我远点就可以……”

　　骗妻妙招　

   　表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在后面路边摊扔了10元钱买了一根金链子，然后快步走到弟妹跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说“捡的，快走”。一家三口就急急忙忙回家了。

　　别还是不别

　　公司产品发布会上，美女小红忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。

　　看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它帮你把胸牌别上?”

　　小红着急道：“别别别。”

　　我刚要抬脚上前，忽然纠结了：到底是别还是不别呀?

　　还有多远

　　一大学生去爬山，没多远就累得走不动，便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶?”

　　小贩鄙视地看了他一眼，说：“你要了180元的门票，这才爬了不到5元钱的山，你说还有多远?”

　　我的眼里都是你

　　男：“你最近是不是长胖了?”女：“哪有!我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢!”

　　男：“那你说，为什么我的眼里都是你?”

　　最重的人

　　路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力地背了起来。

　　“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?”

　　“因为对我来说，你就是全世界……”

　　女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……

　　职业习惯

　　本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。

　　一天，我陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”

　　我默默地掏出试电笔，在羊毛衫上划了一下，立马就响起“嘀嘀”声。

　　售货员一脸黑线：“买件衣服不用这么专业吧。”

　　刷新

　　和男友讨论女生耐不耐看的`问题时，我问：“我是不是越看越漂亮?”

　　男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开……

　　我问干啥呢?

　　男友说：“刷新”。

　　打架撕掉了

　　一个小学生拿着寒假作业本对妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了!”

　　妈妈拿过来翻了几页，然后把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看得目瞪口呆。

　　妈妈潇洒地说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本!”

　　大变活人

　　老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：“妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把渔竿一抛，就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。”我笑道：“你也想变鱼?”

　　儿子说：“我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再唠叨，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊!”

　　矛和盾

　　女儿：“老爸，这个世界上有很多矛盾吗?”

　　老爸：“当然了，比如你妈，她一生就只专注两件事，吃饭和减肥。”

　　生日礼物

　　我的生日快到了。我提醒爸爸送我礼物，结果他神秘兮兮地消失了一天。

　　回来时，他手上拿着礼盒，说里面有小精灵，要在凌晨2时打开。我还真熬到2时，结果开盒发现……里面整整一盒速溶咖啡，上面写着：熬夜、工作、疲劳时，一杯咖啡给你好心情。

　　包饺子

　　春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。

　　老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

　　恋爱经验

　　那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧!”

　　第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了?我就知道你不是那块料!”

　　老婆：“都怪你……”

　　我纳闷道：“这和我有什么关系?”

　　老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了……”

　　出生证明

　　妻子：出生证明办好了吗?丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。

　　妻子：后来呢?

　　丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

　　连连看

　　攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双配对，头疼。

　　正犯愁时，灵光一闪，把老婆叫了过来，问：“喜欢玩连连看吗?”

　　老婆高高兴兴地答：“喜欢!”“那你去把袜子分一下，晾起来吧。”

　　洗衣机比较轻

　　有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!” 老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

　　马上消失

　　和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”

　　老公：“怎么消失。”

　　老婆：“熄灯。”

　　海葬

　　“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了!”老公吼道，

　　“行，你去死吧!不等你坟头的土干，我就改嫁!”老婆不甘示弱。

　　“想得美……我……我海葬!”

　　亲亲爸爸

　　要出差，早上出门前我对4岁的女儿说：“宝贝，亲亲爸爸。”女儿不搭理我。我一再恳求，妻子也在一旁帮腔，终于女儿不太情愿地亲了我一下，然后对她妈妈说了一句：“你老公真娇气。”

　　负责任的人

　　老板：我们这项工作需要一个负责任的人。

　　应聘者：我就是你们想要的人。我做上一份工作的时候，每次一出什么事，他们都说是我的责任。

　　性感

　　“一样是把手指放在嘴里轻吮的动作，为什么别的姑娘做就很性感，我做就一点也吸引不了人呢?”

　　“你先把另一只手里的鸡翅放下再说，好吗7”

　　审美观

　　每天睡觉前我都会问儿子：“妈妈好吗?”儿子答：“好。”我又问：“妈妈哪里好?”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后我就会心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟嚷：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

　　都来点歌

　　在KTV里，表弟是个超级麦霸，拿着麦克就不撒手的主儿。

　　那天表弟喝了点酒，已然唱到旁若无人的境地。我凑到表弟身边小声提醒：“也让其他朋友点点歌吧。”

　　表弟拍了下脑门，恍然大悟道：“哥，你说得对。”然后大声招呼道，“大家别愣着呀，都来点歌吧。”

　　我刚配合着点点头，就听表弟又说：“不是吹牛，你们点什么我就唱什么，没有我不会唱的。”

　　你很善良

　　老婆：老公，你觉得我漂亮吗?

　　老公：呃……

　　老婆：觉得美呢，可以夸漂亮：觉得不漂亮，也可以夸有气质：觉得没气质，至少也得夸很可爱!

　　老公：你很善良。

　　有车库的感觉

　　昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。

　　我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”

　　老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

　　如果

　　美女小琳找她的唇膏，把包翻了个底朝天也没找到。

　　小胖问她：“你是不是落家里了?”

　　小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。”

　　小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，包就不会这么乱。’

　　小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。

　　突然，小琳笑道：“找到了。包里开线，唇膏漏到夹层了。”

　　小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把包缝好，根本出不了这种状况。”

　　瑜伽师与乞丐

　　一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”

　　围观的人群中有一男子说：“那咱们还是同行呢。”

　　大师问：“你的工作地点在哪里?”

　　男子答：“不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”