短片故事笑话
短片故事笑话一： 分担痛苦 老师问学生：“怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢?” 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。” 三品 考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。 甲说：“我课考得不好，老师说我是废品。” 乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。” 丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。” 句式转换 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 小伊万：“马儿会跑吗?” 老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。” 小伊万：“驾!” 校长更黑 新生入学军训时接受校长的检阅。 “同学们好!” “校长好!” “同学们辛苦了!” “为人民服务!” “同学们晒黑了!” 新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑!” 什么人 为了形象地解释什么是保险，老师举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人?” 一个同学回答道：“死人。” 改变世界 地理老师质问小明：“为什么没有完成世界地图的描绘作业?” 小明低着头小心翼翼地回答：“我怕我画的地图会改变世界。” 侏罗纪 老师问：“大家都知道《叶公好龙》的故事。大家知道这是发生在什么时期的事?” 学生：“有龙的故事一定发生在侏罗纪时期!” 家庭作业 下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。” 伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗?” 老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。” 鲜花悠放 老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?” 周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗!” 大家听了哄堂大笑。 周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢?” 数到一百再说 上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。” 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。” 短片故事笑话二： 什么时候最迷人 妻子告诉老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许。” 老公：“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元，花150元去烫头，30元修指甲，300元买衣服，600元去健身……我们家该省钱的是你。” 妻子：“我这样做还不是为了你。” 老公：“为了我?” 妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。” 老公：“如果是这样的话，你下次完全不必那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。” 明天还得去 妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧?” 儿子：“不多，明天还得去。” 四个字 公公不识字。有一年春节，婆婆说想去看电影，公公说：“我先去看看今天有没有电影。” 一会儿公公回来了，说：“有电影，电影名是四个字。” 老公听了说他出去买票，过了一会儿老公回来了，说：“是四个字——今日停演。” 不堪回首 儿子：“你和老妈吵架把脖子扭伤了，这两天的滋味如何?” 老爸：“唉，别提了!不堪回首啊!” 长远打算 我和小莉谈了三年的恋爱，到谈婚论嫁时，最头等的大事就是房子问题。 看了很多处房子，根据财力，我们只能有两种选择：一是在闹市区商业街买套二手房，二是在市郊开发区选套小跃式。 为此，我和她争论不休。 到了周末，我们把这事提出来，让老爸“裁决”。 老爸沉吟片刻，说：“别争了，我看你们就买市郊的小跃式吧!” 等小莉吃完晚饭离去后，我问老爸：“您为啥支持她买市郊的房子呀?我们住在闹市区，离你们更近些，以后照顾起来也方便。” 老爸听完，意味深长地说：“我是替你作长远打算啊!小莉这孩子啥都好，就是大手大脚爱上街乱买东西。以后住在市郊，她想逛商场就不那么容易了，钱自然就省下了!” 垃圾总得用垃圾袋装 有一天，我特别想吃米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾食品，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……” 等于多少 老师：8减去一半等于多少? 小明：竖着剪等于3，横着减等于0。 老师：…… 短片故事笑话三： 原来如此 小明在准备公务员考试，经常通宵不睡。室友见了，不禁好奇地问：“公务员考试都考些啥?” 小明回答说：“天文、地理、人文、历史等等!” 室友听了，摇头表示不信。 小明进一步解释说：“你想，不少公务员上班都是聊天，知识面不广，谁跟你聊啊……” 懂事的宝宝 有个孕妇临盆在即，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着。 身旁的丈夫睁开眼来，问她怎么回事。 孕妇气鼓鼓地说：“你儿子不睡觉呗!” 丈夫想了想，说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……” 可怕的检验 有个小女孩去医院看病，医生让她去验血，小女孩害怕得大哭起来。 旁边的小男孩见了，忙好言安慰，让她别哭。 小女孩却是毫不领情，边哭边喊：“验血要割手指的，我不要割手指!” 小男孩听完，愣了一下，一屁股坐到地上，号啕大哭起来，哭得比小女孩还大声。 小女孩止住了哭泣，问他：“你也要验血吗?” “不!”小男孩抽抽搭搭地说，“我、我要验尿!” 如此倒计时 一对老夫妻在公交站等车，等来等去，车不来。老头烟瘾上来，就点了根烟，刚吸了一口，车来了! 老太在一边抱怨起来：“让你忍一忍，车那么挤，白白浪费这根烟了!” 老头急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。于是，他开始“啪哒啪哒”一阵猛吸，想要在公交车进站前，吸完这根烟。 老太看了，一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块……” 回报师恩 有个年轻的女老师戴了顶帽子，样子挺滑稽。她的学生看到了，边笑边说：“老师，你的帽子太丑了，赶紧摘了吧。” 老师听了，正色道：“那你好好学习，以后赚钱给老师买顶漂亮的帽子，好吗?” “不好!”这学生想都没想，立刻摇头拒绝。他见老师一脸难过，又拍着胸脯保证说，“等我以后赚钱了，直接带你去韩国做一张漂亮的脸……” 不许动 临近春节，银行里人来人往。突然，一个年轻壮汉高喊一声：“都不许动!” 大家瞬间安静下来，呆在原地不敢动。银行保安暗叫一声：糟糕，遇上抢劫的`了!但他仍壮着胆，暗暗摸向电棍，伺机而动。 壮汉注意到了保安的动向，又大吼了一声：“不许动!”他见没人再轻举妄动，忙趴到地上，一边慢慢摸索，一边解释说，“我的隐形眼镜掉地上了，求你们别乱走，踩坏我的眼镜!” 肯定输钱了 爸爸检查儿子的作业，其中有一题是用“肯定”造句。 儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。” 爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。 儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。” 爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。 儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。” 特别的疗法 有个女孩感冒了，很难受，便给男友发短信说：“人家感冒了!” 很快，男友回短信了，他发了两个字：“开门。” 女孩一边骂“笨蛋”，一边喜滋滋地起身，用最快的速度冲去门口迎接男友。此时，手机又响了，她又收到了一条短信，她一手开门，一手点开短信，这条也是男友发来的，他写着：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。” 意外 有个六七岁的男孩在小区里学骑自行车。突然，一个两三岁的小朋友摇摇晃晃跑了过来，正巧摔在他车前。 小朋友没什么大碍，但仍委屈地大哭，哭声引来了很多人。 男孩无奈地跨下自行车，恼恨地说了句：“哎，遇上碰瓷的了……” 善良的老师 有个学生考试考了58分，便去求老师给自己加点分数。一番软磨硬泡下来，老师终于松口了，答应加分。 学生一听，如释重负。 老师补充说：“看在你这么有诚意的份上，我就给你加1分吧!” 踏青之后 一个城里人到乡下去玩，他在农田里玩得正高兴，忽听一农民提醒道：“同志，你踏到青菜了。” 城里人瞟了农民一眼，讥笑说：“没文化，这叫踏青。” 等城里人走出农田，农民一把将他推到了河里，笑着说：“那我让你再踏踏浪!” 见招拆招 有个男孩和几个同学相约去好友家玩，大家约在一个公交车站集合。 男孩一下公车，看到同学们都到了，他再定睛一看，大家手里都提着牛奶、水果，只有自己两手空空。他想转身去买东西，却被眼尖的同学看到了。大家看他什么也没拿，眼神都有点异样。 男孩急中生智，猛地一转身，追起了自己坐的那辆公车，一边追一边大喊：“师傅停车!我的东西忘拿了!”