电车上
一位青年妇女抱着小孩子上了电车。这车上的售票员忙热情招呼，请人让座。乘客们一看，便议论起来。一个乘客说：这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！另一乘客说：应该写封信表扬他。
坐到妇女膝盖上的孩子听了这话高兴地说：妈妈，爸爸要受表扬啦。
新发现
通过这段时间的自学，我发现，书与扑克是分不开的。什么意思？
每当我玩扑克时，总会想到该去读书了；可是每当我打开书开始自学时，却又惦着去玩扑克。
嫉妒蚂蚁的女孩
一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！老鼠怀了大象的孩子
你知道世界上最大的丑闻吗？老鼠羞答答地对大象说，我怀了你的孩子……警察的职业病
一警察与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！私房钱
狗哭丧着脸说：考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！猫说：那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？
狗大声哭道：那是我的私房钱啊……
随机应变
有三个人一起去猎熊，在一间小屋里过夜，都竞夸说自己是个好猎手。第二天清早，其中一个悄悄溜了出去想立个头功。过了一会儿，他果然遇到一只大熊。他吓坏了，扔下枪就跑，熊在后面紧追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了，熊冲上来，正巧扑个空，却冲进了屋子。这个人脑子反应倒挺快，立即爬起身，从外面把门锁上，叫道：伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去捉第二只！
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：鳄鱼怎么了？
管理员道：还不清楚。医生到它嘴里去了后，已有半小时没有出来了。
两只水母
两只水母在海边相撞在一起。水母甲：搞什么嘛！你游泳不长眼睛啊！
水母乙：什么是眼睛啊？
水母甲：我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。
水母乙：哦！是这样喔！
蝙蝠嫁给了蜘蛛
蝙蝠嫁给了蜘蛛，大家笑话她没眼光，嫁给一只黑黑的蜘蛛。蝙蝠说：人家好歹有一个自己的网站。
误会
一个便衣警察提醒同伴：注意！要犯出现了！一个过路的老太太听了自言自语地说：神经兮兮，这么大个社会，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪！
不死心的狗
有一天，小狗到水果店想买狗骨头，它问老板：老板，老板你们有没有卖狗骨头？老板答：狗先生，我们这里是水果店，所以没卖狗骨头！
第二天，小狗又想到水果店去买狗骨头，它又问老板：老板，老板你们有没有卖狗骨头？
老板答：狗先生，我们这里是水果店，所以没卖狗骨头！
第三天，这只不死心的小狗又要买狗骨头，它又问老板：老板，老板你们有没有卖狗骨头？
老板不耐烦的回答：狗先生你要我跟你说多少遍？我们这里没卖狗骨头！如果你再来，我就用西瓜K你的头！
第四天，这只狗又来了！它问老板：老板，老板你们有没有卖西瓜？
老板答：狗先生对不起，我们刚好卖完了！
小狗说：老板我要买狗骨头。
老板：……
小偷搞笑更疯狂
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得……
第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。废话，当然是钱了小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼说：你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！
第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？
第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
不是亲生的
崖上，一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看它摔得头破血流，忧心忡忡：它爹，要不要告诉它，它不是咱亲生的……猪的笑话
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：猪归否？其妻曰：归矣。男非常气愤，大吼道：快让它接电话，我迷路了。耗子学了外语之后……
母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓得发抖。结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意地回过头来对小耗子们说：孩子们，从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊！蜗牛去乌龟家讨债
蜗牛去乌龟家讨债被一脚踢了出来。一年以后又去乌龟家敲门怒气冲冲道：你为什么踢我？你脱完我再脱
男：你先脱，等你脱完我再脱。女：我脱的比较慢，还是你先脱好了。
男：那这样子吧!节省时间我们一起脱。
女：这怎么好意思呢？
男：没关系啦，自己人嘛。
女：那就快！把全部都塞进来，小心!不要把衣服弄脏喔!
男：嗯……有这台脱水机，真是方便多了。
蜈蚣买饮料
有一天有一个蜈蚣和一个蟑螂还有蜘蛛在一起。蟑螂和蜘蛛就说好渴喔，蜈蚣你去买饮料好吗？
蜈蚣就说好啊。
过了30分钟、1小时、2小时……
蟑螂和蜘蛛就说他怎么还没回来啊？
她们就去找蜈蚣。
结果找到了发现蜈蚣在穿鞋子。
进步
甲：你看，最近的影视剧真有进步，看不见你追我跑的镜头了。乙：可你没看见，好多片子都有夫妻夜晚躺在床上说悄悄话的镜头！
甲：这为啥？
乙：这么多年了，当初有情人早都成了眷属！
最开放的女子
吾有一女友，天性活泼直爽，常爱与人称兄道弟。近日，她总结出一个经验，对李X，她就叫李兄，张*就称*兄。那日，吾与女友上街，途中多次遇到她的好友。先是白X，她与其拥抱，叫道：白兄！周围几人回头顾盼之。后是平X，她道：平兄！十几人回头顾盼之。后行至某商场门口，在100米远处，是她多年位见的好友张文飞，她扯开嗓门大呼：文兄刹时，几百人定睛将她一阵猛瞧，吾听得一老先生摇头感叹：这年头的女孩子，都这么开放！
吸毒的老鹰
一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。麻雀：我没见过你啊，你是什么鸟啊？
乌鸦：啊！我是凤凰啊！
麻雀：有你这么黑的凤凰吗？
乌鸦：嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！
麻雀：哦！
乌鸦：那你是什么鸟啊？
麻雀：我是老鹰啊！
乌鸦：有你这样的老鹰吗？你也太小了。
麻雀无奈地说：唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。
不让摸就下去
一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：让摸不让摸？不让摸就下去。女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：让摸不让摸？不让摸就下去。找母厕
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？失眠症
甲：听说你经常失眠，是吗？乙：是的。
甲：那你睡觉时试着数数，也许能帮你入睡。
乙：我已经数过了，可一数到九，我就无论如何也要爬起来。
甲：为什么？
乙：一提酒（九），我就想喝两盅。
走错门了
门铃响，女主人打开门，见到水暖工，高兴地说：太好了，您终于来了！我们已经等了您三天啦！水暖工听了，说：这么说我走错门了。我要去的是等我已一个月的那家。
没见过亲嘴要爬树的
猴子和长颈驴结婚一年后长颈驴提出离婚，理由是蹦蹦跳跳的日子受不了！猴子怒曰：离就离，没见过亲嘴还要爬树的。
真“君子”
甲：我们主任每次开会总口口声声地说要‘坚持参加劳动’呀！‘同工人打成一片’呀！可就是只说不动。乙：那他才称得上个真‘君子’呢！
甲：为什么？
乙：君子动口不动手嘛！
无笑（效）退款
两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他。另一人说：我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚的写着：无笑（效）退款嘛。破戒
甲：您不是戒烟了吗？怎么又破戒了呢？乙：前段我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽开了。
甲：哪门学科？
乙：关系学。