厉害的老婆
小王问邻居：“你老婆越来越厉害了，前几天当众用手打你，今天我看都用脚踹了，怎么回事？”邻居：“前几天她买了块高级雷达表，今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是，那天她要是买条珍珠腰带，还不得当众解下来啊。”
送礼物是好事
女：我上小学的儿子昨天问我要一百块，说是给他女朋友买礼物。现在的孩子真是越来越看不懂了。男：这是好事，说明你儿子有人喜欢，以后不会光棍，我儿子已经三十了，甭说女朋友，连个礼物要送的人都没。
三个聋哑人
公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。“你怎么不说话？”那两个聋哑人问。
“我手疼。”
“发生什么事了？”
“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”
偷了筷子还显摆
乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”指挥家说：“被卖油条的打了。”
老婆说：“凭什么呀？”
指挥家：“TMD，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。”
此空姐非彼空姐
和哥们正在讨论苍老师，哥们四岁的女儿进来，说：爸爸，我以后也要当空姐。哥们差点一口气没吐出来，严词拒绝：不行！
哥们女儿：可是电视上空姐都穿得好漂亮，又在飞机上给大家服务，老师说空姐是世界最伟大的职业。
哥们风中凌乱了，整整半分钟后才明白此空姐非彼空姐。
再把刚才的话重复一下
男：小姐，踩到我的脚了。女：那又怎样，能被美女踩到是你的幸福。
男：可是你不是美女啊。
女：我这么漂亮，你居然说我不是美女，你实在是太过分！
男：哎哟，好吧，美女，现在能把您美丽的脚抬下吗？
二秒后，女把脚踩到男的另一只脚上，并说：再把你刚才的说的那句话重复下。
房间与电梯
有一个乡下人，他中了一张彩票，得了800万奖金，就到城里的一座海滩上度假，然后，晚上回高级酒店住下。那天，那个乡下人回到了酒店，服务员为他打开电梯送他上去。
这时，只见那个乡下人气愤地说：“你们别看我是乡下人就欺负我！”
服务员十分紧张地问：“这位先生，怎么了？”
“你们别看我是乡下来的，就让我住那么小的房子！”那个乡下人生气的说。
服务员一看，顿时明白了，扑哧一下，笑出了声，说：“先生，这不是您的房间，而是电梯。”
岳母死后备受煎熬
甲：我岳母死了，我真是备受煎熬！
甲：不关她的事。
乙：那为什么？
甲：我岳父又找个情人。
乙：这与你受煎熬有什么关系？
甲：这让我不舒服啊！他老婆死了，可以找新情人，可是我每天不仅要承受我老婆的罗嗦，还要眼睁睁看着他和情人寻欢作乐，这对我来说，是多么大的煎熬啊！
看，说出心里话了吧……
家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
某地一直流传着一个这样的故事
一个从美国来的小伙子，沿袭着在家乡美国的好习惯——每天出去晨跑。每天早上邻居都能看到他矫健的身影在路上，没过多久，年轻轻的他就就死于——肺癌。
那个妹子肯定在偷着乐呢
今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。
但为了不失态，我强装镇定。
本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
满脸笑意的脏话
初中化学老师去加油站给摩托车加油。加完油，想抽根烟，于是没出加油站就掏出烟，叼在嘴上。
刚准备要点，服务员过来了，满脸微笑着对他说：“你找死啊。”
醉汉开门
一个醉汉家住三楼，那天又喝醉了，上了二楼就拿出钥匙开门，住二楼的下班回家正好看见了有人在开自己家的门，于是，他就在下面盯着还给在家里的妻子打了电话告诉她外面可能是小偷，让她有所防范。醉汉开了一会也没打开门，他感觉有点不对又向三楼走去，二楼的丈夫见“小偷”走了急忙拿出钥匙打开自家的门，可他一只脚刚迈进去，却被媳妇一擀面杖差点打晕过去。
妹纸，太霸气了
本人妹纸一枚，做服务行业。今天一位客人发火，各种脏话，各种骂。
最后大声来句：你马上给我个交代。
我不会告你，我马上从抽屉里拿出一个胶袋给他，明显看他石化……
很无聊
张张：“放假了，很无聊，你最近做什么？”小小：“逛超市！”
张张：“不无聊？”
小小：“无聊，因为没钱逛商店！”
张张：“哪还逛？”
小小：“不逛更无聊！”
感谢好心的司机
早上听广播，听众接线。
添乱
农忙时节，老师让写一篇关于为父母做一件亲情生活体验的文章，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我拉着妈妈要帮她洗脚，妈妈说：小祖宗，你不要我帮你洗就谢天谢地了，我忙着呢，滚一边玩去！”
我说老师让我做的，我妈说，你们老师不知道这时节事儿多……添乱是吧？”
你知道我爸是谁吗
甲：“美女，跟我混吧，他一个穷小子有什么好的，”乙：“你找死，敢把我马子，”
甲："你知不知道我老爸是谁！敢对我这么嚣张。”
乙：“我管你老爸是谁？”
甲：“我老爸是**省第一富翁，跟我作对，拿钱我也能压死你。”
乙：“卧槽，你爸是富翁了不起啊，你知道我老爸是谁吗？”
甲：“你老爸有我爸值钱，”
乙：“我老爸是李刚，听好了，是李世民的李，钢筋的刚，”
甲：“哟，不好意思，打水冲了龙王庙自家人打自家人。”
大师墙上练书法
记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？”大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”
说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”
呱！呱！呱！
小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理，质问这到底是怎么回事。餐厅经理有点莫名其妙，白完他一眼，就转身走了。
小青气得火冒三丈，大叫了三声：呱！呱！呱！
偷税通常是从藏私房钱开始
甲：你偷税这么厉害，都从来没被发现，你真是太厉害了！乙：哪有，等你结婚，你也可以做的很好，通常第一步都是从藏私房钱开始。
好像做女人
甲：我好想做个女人，可以不上班，整日逛街，打扮，买衣服，和朋友喝茶。乙：然后又多了个像我们这样可怜的男人吗？
比你强
甲：你是SB。乙：那也比你这个BS 强。
一个又悲哀又简短的故事
4个人住旅馆的50楼，有一天旅馆电梯没电了，他们只好走上去。他们决定讲故事上楼，走到48层楼的时候，大家要求讲故事得人讲一个又悲哀又简短的故事，讲故事的人说：“我们的钥匙落在1楼了……”
为啥不戴安全帽
一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”
母亲：“没有那么小的安全帽。”
警察：“那你为什么不戴？”
母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”
世上最悲惨的事
两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。”
另一个人说：“什么？把国旗给你？我还以为你带了呢！”
所谓的福无双至祸不单行
昨日吃自助餐，同事去拿了十五盘肉，回来后我们说吃不了，让他送回去几盘。结果到了那，服务员说送回来可以，一盘肉10块钱，后来大家很努力的吃，感觉再多吃一口就会吐出来。
终于可以走了，让服务员来签字，结果告之，因为你们有过生日的所以赠送生日蛋糕一个！我们都要哭了……
再也不用移动了
本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。
骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”
我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”
大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”
方言学得非常像
我每到一个地方，就喜欢学当地方言，而且学得非常像。记得第一次去南京时找不到夫子庙，我用刚学南京话问当地一个老大爷：“老太爷，请问夫子庙怎么走？”
老大爷惊奇地盯着我看了半天说：“呆B，南京人连个夫子庙都找不到！”
健康和谐的小区
小区新贴了一则告示：为营造一个健康、快乐、幸福、和谐的小区，物管公司将在xxx时间、xxx地点为小区业主免费磨菜刀。