剪歪了就不能泡妞了
今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，
他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”
瞬间安静了。
射象头
小明和朋友一起去动物园玩。
看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，
于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”
小明心领神会。。。
大象暴怒，小明卒。
来给我喂奶
一群小朋友在楼下玩，一个对另一个说：该轮到我当孩子了，来给我喂奶，
我立刻精神百倍，要接着往下看，
一个小朋友说“有大人看，不玩了
跟你放的一模一样
家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。
今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，
儿子问：妈妈，是你放的吗？
我说：不是。
儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！
周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！
我美么
隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，
然后问了句：“我美么？”
我喝的水差点吐出来……
无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”……
然后她说，“给你个机会替美女做点事”，
然后拿出一本数学口算册。。。
给猴哥做饭的
表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”
老人家已经去世了，表姐不想说死了，
想了下说：“去西天了。”
小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。
表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。
他爸爸死的早
晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。
儿子：那是因为他爸爸死的早！
我们家有别墅
送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。”
我儿子淡定的说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”
冒牌杜蕾斯
有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”大婶说：“买东东送的啊”
儿子又问：“买啥东东送的？”
大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”
他家真的很穷么
儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”妈妈不解：“你为何这样说呢？”
儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
我喜欢你哥哥
有个姑娘讲话很喜欢用ABB格式：＂我喜欢吃肉肉。＂
整天对他撒娇。男孩子跟她说：＂你总这样不累？＂
她说：＂可爱嘛。＂男孩想了想：＂我也会。＂
女孩说：＂真的？＂
男孩挠挠头脸红着说：＂我....我喜欢你哥哥。＂
以后机会多的呢
儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
差辈分了
家有漂亮老妈一位！今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。每次来我家，姐姐问他给我叫啥，“叫阿姨”，
然后指着我妈妈说，那这个呢，这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”，
然后我老妈就笑得合不拢嘴，我了个汗，孩子，你应该叫奶奶，差辈了！
老师休产假了
一小屁孩（幼儿园）老师休产假了……我今天问她:“你老师哪去了呀？”
她趴在我耳朵上说了句:“老师的肚子被人搞大了……去医院了”
我当时就凌乱了，这都谁教她说的！！！
忘记带书包
小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包......天天被他说烦了，
有一天我撂下一句狠话：明天你再说，我就不去了！
第二天，爸爸果真没有说。我心满意足的出门了，
半小时后回来了——书包没带。
１２３茄子
爸爸教女儿识数。问道：“1后面是几呀？”
女儿：“
2。”
爸爸：“那2后面呢？”
女儿：“
3。”
爸爸：“那3后面呢？”
女儿：“茄子！”
为啥揍儿子
每天下班都去楼下超市买东西，和老板已经很熟，今天去买东西时见老板正在揍他儿子，
问其故， 老板曰:他妈的，
这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼……
这是孔老夫子
去曲阜孔庙旅游的时候，看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，
能保佑你考上大学的，快去拜拜。”
然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”
我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。
要善于制造矛盾
晚上放学，女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”
女儿一向听话，
回家总是按时完成作业，今天这是怎么了。我赶紧追问。
女儿说：“老师告诉我们，
一篇好的作文要善于制造矛盾，
但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾。”
我们长大后结婚吧
家有二货五岁儿子，一日接他回家，
那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂
儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
到底好不好看
参加同学婚宴，在外地，天气骤变，同学拿了件外套给我，我一时嘴贱，
问同桌的一四岁小正太好不好看，
结果这小孩直接回我一句，衣服好看，
脸有点丑，瞬间同桌的同学都笑尿了……
现在的小孩都是人才！
养僵尸
小侄女在iPad上玩植物大战僵尸， 就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸
大雪碧
母亲从幼儿园接出女儿，
女儿说：“大雪碧。”
母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，
老师说：“昨天教的大写Ｂ．．．
幸亏没把火腿肠吐出来
我的女儿四岁了，今天晚上在家吃过晚饭后，非要跳骑马舞，我就放了音乐，可能是因为吃的有点多了，
突然吐了，吐完后她拍着自己说:还好，幸亏没把火腿肠吐出来……
为什么恨秦始皇
今天监督侄子写作业，写着写着，他忽然把笔搁下，满怀怨念的喊：“我 恨 秦 始 皇！ 他 烧 书，
居 然 没 有 烧 完！！！”
我幼儿园有
儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”
见儿子不予回答，
旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”
儿子抬起头来，看了袁医生一眼，
用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。"
遇事要冷静
有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一个坑里，
这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。。。
你露馅儿了
汤锅已经沸腾，饺子A鼓起勇气对饺子B说：“有件事我一直想告诉你……”
“什么?!我一直隐藏得很好，你是什么时候……”
饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”
感冒好点没
一小学生给他妈打电话说到:“妈妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。
心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。
如此的爸爸
QQ聊天记录爸爸：你是不是又去打魔兽了？
爸爸：你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了.
爸爸：都说沉迷游戏不好，你知道不？
爸爸：你他妈的怎么不回我！！！
爸爸：信不信老子分分钟把你踢出公会啊？
儿子：我操，爸！！！我错了！！！我现在就去学习！！别踢我！！