所谓伊人
楼主在上班，一位妹子突发雅兴，
楼主正在心里默默接下在水一方的时候，
另一个同事一声吼，都死光光。。。
好吧，哥们你赢了
机智的中学生
昨天在网吧上网，
警察来了，这位同学见到警察，
马上对网吧老板说，爸，
给我５０块钱，
然后网吧老板给了他５０元，
然后同学拿了５０元就走了。
你杀猪呀
跟朋友去药店买感冒药，
没看清什么牌子，朋友问多少钱，
营业员说８８，朋友惊讶大叫，
你杀猪呀，营业员弱弱的说了声，嗯。。。。
妹子我不忍心给了一个硬币
本人大二妹子一枚，
人家给我找了五个一元硬币，
出来时看见一个老婆婆在乞讨，
妹子我不忍心给了一个硬币，
突然过来四个乞讨的，
拉住我的衣服问我要钱，
我吓得不知道怎么办，
还是同学过来解的围，
现在的好人也不好当。
看影子我还是蛮瘦的哈
本人妹纸一枚，
心情甚好，
走在学校路上我说：
“看影子我还是蛮瘦的哈！”
二货同学接到：“看影子你还蛮黑的呢～”
我。。。
你没有问我爱不爱你啊
她问我喜不喜欢她，
然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：
“但是，你没有问我爱不爱你啊。”
她破涕为笑，用颤抖的声音说：
“你爱我吗？”
我说：“不爱。”
没舍得扔
刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，
他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他！
他是这么说的： “哎，我发现啊！
只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！
我刚一擦屁股，纸上什么也没有，
没舍得扔，就给你叠好又放进去了”
看到有些人说关于热水冲厕所的事情
看到有些人说关于热水冲厕所的事情，
热水下去的一刹那，热气腾腾！
我差点要晕倒在厕所里，没过几秒钟我被前来了
解情况的老妈给一顿痛批：你想熏死我还是气死我啊！
你蠢啊！都这么大的人，在家变着法子玩自己的屎！
呃，真不是故意的，不知道大家正在吃饭！
那时候我很喜欢地理
那时候我很喜欢地理，就想有一个自己的地球仪。
可是家里很穷，没钱给我，
我就出去捡瓶子、捡易拉罐，
还帮着送过报纸。辛苦了整整一年，
我终于攒够了钱，买到了心爱的地球仪。
它崭新崭新的，颜色漂亮，湛蓝湛蓝的，
线条都标得清清楚楚。
我拿着在家整整看了一天！
——第二天，苏联解体了
我也是这么说的
爸：回来这么晚，是不是又被老师罚了！儿子：嗯，老师问我３加２等于几，我说等于５！
然后他又问我２加３等于几！
爸：这他妈不是一样的吗！
儿子：对啊，我也是这么说的！
晚上多喝点水
前几天网上不是有种说法讲晚上多喝点水就相当于给
自己的膀胱订了个早起的闹钟，
然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，
然后晚上睡觉前使劲喝水结果
第二天早上我们醒的时候那孩
床上果然没人了！不仅如此，
床上连被子都没了！！！
现在做车膜
在一次同学聚会上，一个同学问我：你老婆是做什么的，我说现在做车膜呢，
那个同学说：你老婆身材不错啊，
都这个年龄了（３０以上）
还能站车旁边做模特我说；
什么啊是给汽车贴膜！
吃货和痴货的故事
在西餐店里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。
过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”
女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”
男生低下头貌似很难过的样子，
又过了会女生问“那我还可以吃么？”
男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。
这是一个吃货和痴货的故事…
老看电视看的眼睛不舒服
有天朋友一起去Ｋ歌，期间一女的长的很好看，
恰好坐在我旁边。
于是我就盯着她看了半天
（其实我感觉时间很快的），
那女的发现了。
对我说：“你怎么老是盯着我看啊”
我回了句：“老看电视看的眼睛不舒服！”
我是不是说错了什么
我俩现在就像这样
我最近新交了个女朋友。一天，室友问我：“你俩处咋样了？”
我拿出一部高Ｈ言情小说告诉他：
“我俩现在就像这样。”
“靠，才几天就发展到这地步了？”
“不，我俩黄了。”
赠送一条黑丝
一哥们，第一次从淘宝上买了件毛衣，
但是见到实物时发现太长，
长的有些离谱，
于是气愤的给店主评论：
如果店主能赠送一条黑丝
袜做搭配就再好不过了，哈哈哈，
现在店主正求着他删评论呢。。。
不应该啊
走大街上一男子冲我走过来，神神秘秘的说：最新款的冲气娃娃，要不？
我说：我有对象的，不需要！
他一脸狐疑的看着我，挠了挠头，
嘀咕道：不应该啊！
尼玛额！
长得跟羊一样
和一同事去上班的路上，看见前面的人后面溜了俩小狗，
其中一只肉乎乎白白的的贼可爱，
然后我们就说：看那狗多可爱，
长得跟羊一样结果那人华丽丽的来了句：
就是羊。我们都凌乱了
老妈一直都不知道
记得小时间老爸经常出远门，我弟弟又经常吵着要零花钱，
老妈又不给，后来老爸为了不让他乱花，
又怕他没钱花就家里很多
比较隐蔽的地方都藏着零花钱，
过段时间弟弟没钱花了就打电话给老爸，
老爸觉得差不多了就说个地方叫他去拿！
老妈一直都不知道！这才是亲爹阿！！
电驴上多了个电瓶
一朋友电驴经常被偷，于是回家停楼下就把电瓶给卸了。
一日半夜上厕所，
下意识朝窗外楼下一瞅，
发现有个黑影鬼鬼祟祟的，
朋友大吼一声后，
那黑影立马没了踪影，
急忙下楼查看，终于赚了一回：
电驴上多了个电瓶！
酒后吐真言
饭桌上，一哥们酒后吐真言他想要个孩子，
但是他媳妇还不想那么早要
无奈，他学人家用针在套套上扎洞，
两个月后，她媳妇果然有了
本来事情到这也该圆满了，
这货脑子犯抽，
假惺惺的在那自证清白
说每次都带套工作，
结果他媳妇就承认在外面有人了
只是给你自我感觉良好
刚老婆问我，银行说我是贵宾客户有什么优惠
答：没什么用的，
只是给你自我感觉良好。
那正是我担心的原因
推销员又要出差去推销产品了，他的妻子哭。推销员不解地问
她为什么要哭？妻子哭着说：
“每次你外出时，我都很担心。”
推销员安慰她说：“亲爱的，
别替我担心，我随时都会赶回来的。”
妻子道：“我知道，
那正是我担心的原因。”
你的手机太破我不要
有一天我上公交的时候，手机被人家偷了，
转身抓着一个人说：
是不是你偷走了我的手机？
哥们拍着我的背说：
你的手机太破我不要！
我结婚你来吗
收到前男友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，
我默默回了三个字：下次去。
你说你是个汉子
一天一群女孩子往厕所走，走在前面的一对另一个说：
“你刚不是说不上厕所么？”
那人摇头晃脑地说wash the hands
后面俩人没听清“啥？你说你是个汉子？”
只埋干部有什么看法
记者采访一位老大爷，“您对广州要花６．２亿元修建墓地，
而且只埋干部有什么看法？”
老大爷：“是活埋吗？那我没意见！”
记者问士兵什么动力使你如此英勇
记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！
二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！
一等功臣说：连长发了防弹衣，
事后才知道是件棉袄。
没见过这么心大的小偷
一小偷儿到人家入室盗窃，结果因为最近作案太累。
在人家床上睡着了，
主人回家后发现他还打着呼噜。
见过小偷，没见过这么心大的小偷哈。
就是缺根钢管
今天公司有个女同事穿了一件豹纹裙去上班，一男同事说：“真好看，就是缺根钢管。”
女同事说：“钢管？可是我不会钢管舞啊。”
男同事回：“不是钢管舞，加根钢管就是孙悟空了！”