笑不停爆笑笑话

　　对面的小妹妹吃面真浪费

　　对面的小妹妹吃面真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小妹妹回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲。

　　话粗理不粗

　　在座位上刚坐稳，一个身材很好的.姑娘双颊泛红地走到我面前， 有些羞射地说：“大哥，你好，我32D。” 我看了她一眼说：“你32F也不好使呀，我有媳妇儿了。” 姑娘笑着说：“呵呵呵，有媳妇就牛了?就能乱坐座位了?你给我起来!”

　　我们一块去吃草吧

　　我公司有个同事姓马，还有个姓牛，平时见面打招呼干嘛的都是直呼姓。今天姓牛的给姓马的打电话来着，喂，是马么，我是牛啊。旁边一同事接了一句，我们一块去吃草吧。

　　是煎过的哦

　　有一天一位先生去帮他太太买内内，因为他从来没有帮他太太买过内内，所以他不知道要买哪一种尺寸! 跟店员扯了半天，店员只好拿物品来形容了! 店员：木瓜?!先生：no!no! 店员：苹果?!先生：不不不! 店员：馒头?!先生:再小一点! 店员：鸡蛋?!先生很高兴的说：对!对!对! 当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下!是煎过的哦!

　　为什么偏要这么说

　　和朋友吃饭，盆友叫老板来两瓶八二年的白酒，服务员说没得。盆友又说那来两瓶八二年的红酒，服务员又说没的。盆友说那你们这有什么是八二年的给弄上桌来，服务员说，只有老板娘是八二年的!

　　我心里的崇拜油然而生

　　在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看，场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生，过了十几分之前，有一大爷打破僵局，说“该谁了?”，“，不知道”。

　　裤子没穿就和他打起来了

　　去公厕蹲坑，发现手机壳里有很多灰，我就吹了吹，隔壁说:兄弟，这屎烫嘴? 呵!裤子没穿就和他打起来了。

　　夏天穿羽绒服

　　跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这天气怎么这么热啊?”“还好啦，不是太热。”“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”“好吧。”“再买包纸巾吧。”“嗯，好。”“顺便买把扇子吧。”“你就不能把羽绒服脱了吗?”

　　皇帝的新装

　　老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想?小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝!老师：为什么这样说?小明：你想啊，骗皇帝有什么意思，要是我就骗公主，骗皇后……老师：滚出去…

　　喜欢吃火锅

　　精神病院里医生问前来就诊的病人:“你感觉自己有什么不正常?”病人:“我喜欢吃火锅。”医生:“这很正常啊 我也喜欢吃。”病人:“你喜欢吃锅盖还是锅底?”

　　你还敢吐皮儿

　　我爸买了串大葡萄，让人给坑了，算下来 一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一边吃她一 边念。吃一个，“得，一个茶叶蛋没了”，第二个，“能买一斤面条了”，第三个，“够坐一天地铁了…“你还敢吐皮儿!”

　　钓到这么长一条

　　朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的!我问钓到多少?他做了一个八的手势，我说八斤?他摇摇头，我又问那是八条?他也摇摇头!我说那是多少?他突然对我吼到就钓到这么长一条。