最有缘的恋人
我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。是吗，那你跟她搭讪了没有呢？
当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她现在是我后妈。
我们坐着谈恋爱
我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达
1.80米。我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
祖母，我问她，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？
她转过脸来对我说：孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。
一只手使你开心
女孩对闷闷不乐的男友说：怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！
女孩想了想说：我用一只手，让你开心一下好吗？
男孩摇了摇头……
女孩又说：那，我用两只手让你开心一下好吗？
男孩想了想，还是摇了摇头……
女孩认真地考虑了一下……
女孩：那我用两只手，加上我的舌头，做一件让你开心的事好吗？
这回那男孩很兴奋地点了点头，高兴地说：好呀！好呀！
于是那女孩，站直了身，缓缓地伸出双手……
把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸！
吻的费用
帅哥和酷妹坐在沙发，家人都出国旅行了，时机正好……眼看着就要天雷勾动地火，一发不可收拾……
帅哥：我可以吻你吗？
酷妹：那你要付遮羞费。
帅哥：……那换你吻我好了。
酷妹：请付使用费。
谈恋爱
一对青年男女经人介绍，初次见面。他俩在林荫道上肩并肩地走了半天，谁也不知先说什么才好。走呀走的，男的实在憋不住了，想了半天开口问道：您见过老虎吗？昨晚来的那个小姐在哪里
和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：请问先生需要服务吗？
滚，不需要！刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！
不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：你别再来骚扰了，我已经比你先到了！
这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！
谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！
再高一点儿
男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！
男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
你能嫁给我吗
丁宝：亲爱的，你能嫁给我吗？女友：你猜呢？
丁宝：能。
女友：你再猜！
现在可以吻我
女友：你现在可以吻我。阿呆：太好了！
女友：不过吻了之后我会打你一下！
阿呆：为啥啊？
女友：我爸在窗口看着我们哪。
熊掌与鱼
一女生念的是男女合班。男生中，有熊、余二人，都喜欢她。有一天，那姓熊的男生向这女生摊牌，他说：我是熊掌他是鱼，你到底要哪一个？
这位女生不慌不忙地说：对不起，我不吃荤！
生怕得罪
请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。
弄巧成拙
一个小伙子爱上了一位时髦的女郎，他向她热切地表示：为了你，我愿意替你做任何事情。女郎圆睁着美丽的眼睛说：真的吗？那么拜托你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。
宁可左边
女：你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？男：什么？我左耳有点背。
女：（向他的右耳）：你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？
男：你还是到我左耳边来说吧！
那倒不必
女：你真爱我吗？男：真的。我恨不得把心掏出来让你看看！
女：那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。
母亲来电
一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。急 诊
陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例办好挂号手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相当有把握地说：我不必挂号了，我患的是急症，就以急诊处理了。
如何表达
小伙子：我打心底爱你，爱的无法用语言表达。姑娘：这容易，可以用礼物表示嘛！
女人就是几根草
女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？
女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？
男：兔子不吃窝边草！
女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！
男：天涯何处无芳草！
动物爱情宣言
（一）癞蛤蟆对天鹅说：请小姐先把照片留下，回去等消息吧！自从俺这则征婚启事刊登后，希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多，俺都有点应接不暇啦！（二）老羊对小羊吼道：什么，你要嫁给狼，你不知道狼是尽人皆知的坏东西吗？
小羊：当然知道，可他说会为我改变一切。这有多刺激、多浪漫啊！
要求赔偿
一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费……男青年回了一封短信：亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。
冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着冷血动物收。过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：原址经查无此动物。
爽 快
某男子性格十分爽直。一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会儿，他就迫不及待地问道：你到底同不同意？同意咱就结婚，不同意咱就离婚！
我不能嫁你
毛医生向护士祝小姐求婚：亲爱的祝小姐，你嫁给我吧，这样我们会幸福的。这万万使不得！祝小姐一口拒绝，我别人都可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。
毛医生听了大吃一惊，问她：这是什么意思？
你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了毛竹（毛祝）笋（生）吗？
约会时间
甲：你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的爱情需要黑暗……。乙：那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。
不要紧
男：唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。女：不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。
心交给你了
女：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？男：这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？
请记往
姑娘：今晚别再给我打电话，昨晚你打了四次！小伙子：好吧。请记住：电话铃不响，就是我！
爱
女：我爱你。男：你上次不是说不爱我吗？
女：咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实心里很爱。
男：哦！那么你现在是不爱我了。
赌
一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！
暗 示
一个老处女向新交的男朋友说：昨天晚上，我梦见你向我求婚。你是如何表示的？
我接受你的求婚。