dota对决
学校计算机协会活动决赛的dota对决，双方一边是学生队一边是老师队。
学生队的队长接过话筒就说：
“我们的参赛宣言是，对不起，这场比赛我们要赢！”
不知道哪个同学顺口就接了一句：
“老师们的宣言是，对不起，这个学期你们要挂。”
容颜憔悴
期末考试后，小明看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。”
室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。”
这时候，另一个室友忍不住插嘴说：
“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”
勒令该学生退学
某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，
几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”
为由勒令该学生退学。
大学最激励人的话
上了四年大学，最激励人的一句话是：去晚了后面就没座了！
我叫什么来着
新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，
啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，
房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，
明是前途一片光明的片，全名马楼片。
不对不对……” 经典的一幕出现了：
“哎，我叫什么来着？”
国家免检产品
不想写作业，于是在作业本上写上六个大字，国家免检产品！第二天发现作业本上多了六个字“到我办公室来”
磨刀
上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，
在衣服上蹭来蹭去。
我就问：“你干嘛呢？”
他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”
准备补考
期末考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？
同学：我在抄题目。
老师：抄题目干嘛？
同学：准备补考。。
番茄酱应该过期了
一天小明上课碎觉，突然放在椅子上的右手沾上了红色的东西，女同桌脸色绯红的说：“那是番茄酱。”小明就迷糊的舔了一下，
她就用字典砸了我一下，大喊变态就走了，
小明说：“到底哪做错了。话说番茄酱应该过期了，腥味好大！”
ABB式的词语
某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）
老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。”
哥是大二的
等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。
然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，
我拿出学生证，“哥是大二的”。
北京的城市特点
小明在地理课上睡着了，突然老师叫他起来回答问题，小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，
于是沮丧地说：“看不清楚。”没想到老师对他说：
“好，请坐！”小明一脸疑惑地问同桌：“题目是啥？”
同桌说：“北京的城市特点。。”
半命题作文
语文课写半命题作文。[被__的感觉]于是脑中千万只草泥马在奔腾啊，
被日的感觉啊，被屌的感觉啊，被轮的感觉啊。
最后我想出了一个机智无比的题目[被子的感觉]。
我回家告诉妈听
班里有个女生，性格孤僻，总是一个人独来独往，就有有个男生想欺负她，看看她什么反映，
下午他就带了一张凤姐的玉照，
看到那个女孩走来，就大喊：“这是你妈吧！”
旁边的一堆男生就起哄，
那个女生看到照片就走向男生：“爸，我回家告诉妈听，
她晚上就不和你睡了”
学渣一把辛酸泪
学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，
学渣还要给学霸跪！学霸说他全不会，
最后考试全特么对，学渣一把辛酸泪，辛！酸！泪！
吃辣椒对身体不好
生物老师问：“大家知道多吃辣椒对身体不好，当我们吃进去了辣椒，它在小肠里被吸收，会变成什么呢？”
小明同学：“老师，我知道，辣椒吃到小肠里，
被小肠吸收，会变成：辣(腊)肠。”
有一些学生不讲卫生
上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，
教育主任讲话：我们学校有一些学生不讲卫生，
上厕所不带纸，带石头！结果引起一阵爆笑
强吻
校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，
据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”
男生推了推眼镜，思索片刻后问道：
“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”
先抽一巴掌
军训教官：“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施?”
我：“先抽一巴掌，看是不是装的！！！”
我们苦点累点没关系
求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点累点没关系！
祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎！
一定要让军训的孩子们得到锻炼啊！！！
您的暑假余额已不足15天
对不起，您的暑假余额已不足15天，请及时充值。充值方式有：
发烧请假1-5天/感冒请假1-3天/头晕头疼肚疼均1天，
特价优惠：不交学费可长期暑假待机。
阴险的班主任
阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，
让他们相互吃醋妒忌最后分手
我是男的
同学住宿时，有一个很内向的男同学晚上梦遗了，早上起床发现内裤很湿用手一摸拿出来，
发现是白色液体哭了说： “我是男的，怎么会有白带？”
然后的然后我们宿舍都笑了
诗人李白活到现在
一天，老师问一二货同学：“如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？”二货说：“老湿，说危害行不行？” 老师：“危害？？？你说我听听。”
二货：“我们背诵古诗的量会增加！”尼玛啊！！！ 全班惊呆......
侏罗纪
同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”同学乙：“那偶们中学哩？”
同学甲：“是侏罗纪……”
化学老师好身材
初中的化学老师很有特点，语文描写人物的作文中，
二货同桌写道，王老师进教室时，
人没到，胸先到了，离开教室时，
人走了，屁股还在……后来，他火了。
新品种
生物课上。老师在讲怎样培育无籽西瓜，我突发奇想，道：“老师，咱们再培育点无籽花生，
无茎甘蔗，无根萝卜吧！”
隐藏太深了
一次考试，我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里，就逗它玩，过了会儿，一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明，
等老师一进来，只见老师把鹦鹉交到了门外，
那只鹦鹉声音洪亮喊：“第几排第几座哪儿有小抄！”
我们都惊呆了，隐藏太深了！
这么结实的胸膛让你趴
炎炎酷暑，他不争气的倒下了，教官把他叫到跟前训斥了一番：
“这就倒下了?身为男人一点苦都吃不了。还那么笨，
地板滚烫滚烫的你也就这么趴下了。”
他委屈地撇嘴：“那不然要倒在哪？”
“以后你要觉得不行了，你报告一声，
我过去，这么结实的胸膛让你趴，干嘛趴地板。。。。”
我有男朋友了
一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，
女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”
怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。 ”