全球冷笑话段子
全球冷笑话段子一: 原来如此 同学聚会,当年的一位老师应邀参加。 一学生:“老师,我必须敬您一杯.当年您每次讲完题总是第一个问我听明白了没有。” 老师:“因为你明白了,其他人也一定都能明白……” 初恋是痛苦的 中学老师:“初恋是幼稚的,痛苦的,而且没有结果,还会影响你的学习。” 学生:“所以我现在已经开始第三次恋爱了。” 改当方丈 小明写时将“届”字写成了“庙”字:“老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙。” 老师在作文后面批道:等送走你们这一“庙”我就不当园丁,改当方丈了。 并不轻松 丈夫指责妻子:“我辛辛苦苦赚来的钱.你怎么轻轻松松就全花光了?” 妻子:“谁说轻松?我当时心情是很紧张的。” 丈夫:“对不起,错怪你了。你拿钱做什么了呢?” 妻子:“打麻将。” 不用紧张 张明第一次去女朋友家,女朋友安慰他说:“不用紧张,你就像到自己家一样。” 女朋友爸妈刚把门打开,张明便说:“爸!妈!我回来了,这是我女朋友!” 全球冷笑话段子二: 一、张三的儿媳妇 张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没办法,找到媒人李四说:“当初你给咱娃介绍对象的时候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样……”李四忙解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她是好媳妇呀!” 二、爸爸也跟你走 儿子提着一个很大的提包,对爸爸说:“这个家我再也忍受不下去了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,?天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。” 爸一听,急急忙忙的说「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。” 三、叔叔买妈妈 爸爸带着小儿子在市场卖牛。 儿子问:“爸爸,为什么那些人摸摸牛的腰后,还要拍拍牛的屁股?” 爸爸说:“因为他们是准备买牛的.人!” 儿子听后,紧张的对爸爸说:“爸爸!后院的叔叔想买妈妈! 全球冷笑话段子三: 各司其责 要考试了,咱们把楼炸了吧!土木系负责测算爆破点,化学系负责爆破,数学系计算炸药吨数,体育系负责搬运,经管系负责筹资,摄影系负责纪录辉煌场面,音表系配乐,中文系负责撰稿,外语系负责翻译,文秘系负责稳住校领导,教科系负责疏散群众,系负责安抚,政法系负责善后(打官司),就这么定了。 暗示 儿子考试几门功课不及格,抑郁地对爸爸说:“爸爸,看来我太笨了。” 爸爸赶忙安慰“怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生,按照遗传原理,你不应该这样的。” 儿子愣了一下,低声问道:“爸爸,你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?” 神奇的性别 生物课上,老师讲到染色体,男性的性染色体是XY,女性的性染色体是XX。 老师说现在临床上已有五个X染色体的女性。一个同学问:“那她是什么性别啊?”角落里传来低沉的声音:“超级女生。” 到底谁实在 一哥们儿特实在。一天,他老婆生日,他没有送老婆玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束花送给他老婆,他老婆很高兴!大家都说他舍得在老婆身上花钱,非常爱他老婆,谁知这哥们儿深深地抽了一口烟,淡淡地说:“送花还要花钱买花,这钞票编成花,晚上回家拆开,明天还能当钱花……” 报复 小学时我成绩不好。有一天,班主任到我家家访,刚好爸爸妈妈都不在家,只有爷爷在家。班主任到我家后,恭恭敬敬地坐在沙发上,表情相当尴尬,我正好奇的时候,我爷爷冒出来一句:“赵×(班主任名字),你这是寻衅报复么?!”原来班主任是我爷爷当年班里最皮的一个学生,被我爷爷不知道修理了多少次。 拜早了 一天,我和女朋友去归元寺,因为是国庆节所以人超多,每尊佛像前都有好多人在拜,突然一小萝莉可能是学周围的人,“啪”地一下子就跪在一尊佛像面前,然后被她老爸一把拉起:“你拜这还有点早,这是送子观音……” 恐怖书 小雪问老爸:“爸爸,你有没有看过比较恐怖的书?” “当然看过。” 老爸说:“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。” “啊?不会吧?是什么书?” “结婚证书。” 谁敢动我们校花 在上海抓到一只恐龙。二医说解剖;复旦说放归自然;财大说放在动物园卖票;华师说让它上学;上外说教它说人话;上大说拿去穿超短裙;上戏说拿去当模特;中医药说拿去做试验;同济说送给欢乐谷;交大说:“TMD谁敢动我们校花!” 表白 常有男生在女寝楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼:“我爱你!”表白。今晚A君大冒险输了,被罚模拟该情景,只允许说三个字。A君生性羞涩,点好蜡烛后半天都不肯开口。楼上看戏的人越来越多,好几个窗口都是等着看热闹的同学,有的还为他加油鼓劲,结果憋了半天,A君抬头大嚎:“卖——蜡——烛——” 破戒 一个寺庙中,一个漂亮MM正拿糖逗一个小和尚,小和尚伸手接糖时,MM趁机摸了摸小和尚的头几下,小和尚因为拿人手软,虽然不太乐意被摸头但也没反对。这时MM得寸进尺迅速亲了小和尚一下,瞬间围观的人都愣住了,接着,小和尚大哭起来,一边跑一边哭喊:“破戒啦,破戒啦……”类似笑话
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