1、 今天刚换教室，我如往常一样扣着手机，边玩边上厕所。就在我脱裤的那一瞬间，几个妹子进来了，然后就啊的一声尖叫。我一愣，纳尼？小便池哪里去了？然后我点根烟，淡定的走出厕所，对那几个女生说：“我是修厕所的”。
2、 "中午在家上网，门口有人敲门，老爸就去开门。就听见门口那人挺着急的就喊：大哥大哥，你别激动，我是送快递的，有话好好说。我就纳闷了，转身出门一看把我乐坏了,老爸中午做饭拿着菜刀出去给人开门。"
3、 学生时代一天下晚自习，和女友在操场树下KISS ，爽完回宿舍，一舍友端了一碗泡面满怀热泪的说：“吃吧”我说我吃过了，不吃了，他哭的更厉害了，大喊道：“你不要自欺欺人了，你是不是没钱了，我刚还看见你在，操场上啃树皮呢！”
4、 前几天和媳妇带着一岁半的儿子逛商场，儿子见人多就来了精神，撒欢的跑，不一会突然发现不在我俩的视线范围之内了。我和媳妇赶紧找，不一会发现儿子正牵着一三岁左右的小萝莉的手，站在黄金饰品柜台前看。后面估计是萝莉的妈妈正在偷笑。我一看乐了:嘿！这孩子，从小就知道找女朋友，看样子出手也挺大方啊！媳妇在旁边幽幽的来了句:像他爹。。。
5、 大清早出去遛弯，就看到小明正在路口，一脸的忧伤。我走过去对小明说道：“哥们，怎么了啊。”小明叹了口气道：“我离婚了。”我一愣，心道：“没听说过你结婚过啊，怎么还离婚了呢。”小明幽幽说道：“充气娃娃昨天过保质期了。”
6、 今天在公交车上，有个小伙子走到我跟前，对我说：“你起来，给我让座！”我听后很生气，回答道：“你年轻力壮的，我凭什么让你坐。”话音刚落，那个小伙子就和我动起手来。末了，我把他给打伤了，而且伤得很严重。小伙子痛苦的蹲在地上，嘴里仍然不依不饶道：“这下你肯给我让座了吧？”我被小伙子的执着打动了，想了想回答：“车上广播不是说给老弱病残孕让座吗？你现在已经是残疾人了，这位子就让你坐了吧！”小伙子白了我一眼，气冲冲的回道：你个傻×，把我打伤成这样，你现在就是把司机的座位还给我，我也开不了车啦！
7、 女友的脸比较大，此为背景！女友:你拍照技术好差，把我的脸拍得好大！我一脸无辜:你本来就是大饼脸啊！女友:你说我是什么脸！（杀人的眼神）我:我错了，亲爱的，你是包子脸，么么哒！女友:人家明明是瓜子脸。我:嗯嗯，确实是瓜子脸，不过是南瓜籽。然后就没有然后了，再让我哭会，膝盖还疼啊！
8、 下楼碰巧看到楼下夫妻在教训小孩，爸爸：“你看看这成绩，没一门及格，是不是又去泡网吧了？”儿子：“没有，我真的戒上网了。”爸爸：“你能戒了上网？狗改的了吃屎吗？”妈妈：“这个他改了，他都好久没吃屎了！”爸爸：“就他这样，以后想吃屎都抢不到热的！”我听的心里好笑，这儿子肯定不是亲生的。这时儿子又发话了：“我有你傻，我不会吃自己拉的？！”唉，多余担心了，这绝对是亲儿子！
9、 阿丽一回到家，就对老公二憨说一定要好好收拾晓静。“为什么啊?你们不是很好的闺蜜吗？”二憨有点惊讶。“今天我穿了条打了五六个补丁还露着三四个破洞的裤子，晓静对我说，穿这么时尚的服装，不到人流最多的锦绣路口逛一圈，显不出我的气质。我听了她的话，就去逛了一下。”“这也没什么啊。”二憨说。“可是，我刚逛半圈，就被人揍了一顿，裤子还差点被人扒了。”“为什么？”“几个要钱的残疾人说我要抢他们的生意。”
10、 爷爷为了哄孙子高兴不顾自己的高血压，坚持要和孙子比赛跳高，看谁先跳过一米高。开始玩的很高兴，院子里传来了爷爷和孙子的一阵阵笑声。突然孙子急急忙忙跑进屋子对妈妈说：“爷爷过去了！”妈妈说：“过去了，就过去了，你爷爷年轻时候就是运动员，不奇怪。”孙子：“既然当过运动员怎么还趴在地上不起来了。”妈妈说：“你让爷爷跳高，难道爷爷高血压晕过去了。快叫医生。”孙子：“也许是跳过去，高兴的晕过去了，不一定是高血压晕过去的。”
11、 婚前，老婆总是自满自己的小蛮腰，整天说：“我的小腰真是对得起自己的属相---蛇，看我的水蛇腰！”没想到生了儿子后，腰围迅速提升，有一天站在镜子前还在欣赏自己，底气不是很足地问：“现在我的腰还是蛇腰吗？”我头都没抬：“当然是了！”“真的？”老婆大喜，我幽幽地说：“只不过是贪吃蛇！或者是蟒蛇！”“滚！”老婆骂道。
12、 大壮和弟弟上街给中风的父亲买了根拐杖，弟弟开了一辆无牌照的三轮摩托车。没想到让交警给查住了，弟弟老远就吓坏了，大壮镇定地说：“听我的，你别说话！”警察走过来，让弟弟出示驾照，弟弟茫然地望望大壮，大壮悲哀地说：“我弟弟是聋哑人！”警察一看就转向大林：“你下来，按规定无牌照无驾照摩托车要暂扣！”大壮耸了一下肩膀说：“那好吧，不过你得先把我抱下来！”说着指指身边的拐杖和自己的腿，一脸的痛苦相。警察无奈地摆摆手：“走吧！”弟弟发动起摩托车，冲着警察点点头，不好意思地说：“拜拜！”“拜拜？我去！”警察望着远去的三轮车凌乱了。
13、 一个青年人遇到挫折，爬上了23楼窗口，犹豫着要不要跳下来。警察在下面做好营救准备。很多人都在劝他想开点，不要跳。这时，一个自称励志专家的人开始做思想工作了：“年轻人，做什么事都要排除重重阻力，就要不怕别人的议论，要相信自己的选择，真理只掌握在少数人手中……”“谢谢你，我相信你说的是对的，我就是要坚信自己的选择。”青年人说完，就一下越过窗台，纵身跳了下去。
14、 女儿高兴的回家，妈妈问“为啥那么高兴啊？”女儿说：“今天是我的生日呀！”妈妈说：“是你的生日你就高兴，你可知道你的生日也是妈妈的受难日！”女儿：“那你过生日的时候为啥也那么高兴！”妈妈。。。
15、 练车几天，这天教练远远看见赵小明喊道：“小明，给我买中华去，回来给你钱！”赵小明屁颠屁颠的跑去了，不一会儿，赵小明回来了，手中拿着一支中华铅笔，递给教练说了声：“教练，你要用铅笔写字么，你看，我给你削好了！”教练狠狠道：“削你大爷！”
16、 奶奶：这次又不及格！你这孩子，怎么就不能好好学呢！小英委屈道：这又不是我的错！都怪老师，我明明和小明交一样的钱，他却把小明教成100分，把我教成了50分！奶奶你明天去帮我把那一半的学费要回来！奶奶听后，立马去摸速效救心丸……
17、 若干年后童鞋们聚会，老王说：我开了个公司，管理8个人。老张说：我管理30个人。我潇洒的喝一口酒说到：我管理400个人，我想让谁走就让谁走，动动手的事，没办法，QQ管理员，就是这么任性！
18、 今天和一朋友聊天，我：近来股市很牛啊，怎么不去开户。朋友：虽然哥智商很高但是我觉得做人还是实在点好。我：跟我一样。朋友：我是哪方面和你一样了，我改。我：和我一样爱吹牛逼。
19、 LZ某餐厅厨师长，今曰中午时我在后厨煮小芋头，本店一收银妹妹（萌妹子）见到我在煮小芋头，就要我留两个带皮的给她，然后就出去了。我当时忙就全部剥皮了忘了留给她，（亮点来了）萌妹子回来问我有没有留，我说忘了，她当时就发脾气，说“厨师长，你怎么不留包皮的，我喜欢包皮的。”包皮的，早知道LZ就不割了啊。
20、 糗大咯！今早在路上莫名发现一张红票子，当时那个心情、激动坏咯！跑步上前瞬间蹲下，以迅雷不及掩耳盗铃之势瞬间将其装进包里，我终于不是穷屌丝了，我是百元户了。路过一家超市，兴高采烈的买了63块钱的零食，可是当我给钱的时候收营员妹子给我来了一句：“假的，换一张！”什么，TMB居然是假的，怎么办？我全身上下就五十一块钱！哎！瞬间没脸见人了！只好小声的说句“退货，成吧？”
21、 手里卷着挺厚一叠A4纸从小区侧门回来，还没走到家呢，四个保安从不同方向向我走过来歇斯底里喊着，是不是要贴广告，不给贴，要贴去那边交钱，吓尿了，我就是出去买了豆浆油条，顺便在外面文具店买了纸，至于惊动这么多保安嘛。
22、 甲：昨天你老婆要参加一个重要的会议，我担心你老婆太能说了，没想到她一直很安静。乙：我让一个人拿一把手术钳子放会场，我老婆就不乱开口了。甲：她做手术有阴影了？乙：不，她镶了两颗金牙，我偷偷给她说，开会的有一个是职业偷金牙的。
23、 张爽和李萌打鱼时打出一个妖怪，妖怪说他们必须死，但可以自由选择一种死法，而且这个死法必须是一个字的。张爽先说了：“那就让我老死吧。”妖怪点头答应了。“我也想老死。”李萌说。“不行，你们两个人死法不能一样。”妖怪说。李萌想了很多死法，都不满意，末了一狠心：“现在还没做碰过女人，既然难逃一死，不如爽死吧。”“我愿意爽死。”李萌脱口而出。“草！”张爽刚说完就气绝身亡。
24、 小文刚和老婆结婚一个多月，老婆就嚷嚷着闹离婚。“为什么你老婆要离婚啊？”阿强问。“唉，完全是误会啊。”小文沮丧地说。“怎么误会了？”“说起来，我是为了保护她，她竟然不理解。”“奥？”“度蜜月时，我们遇到了歹徒。”“啊？太可怕了——你怎么做的？”“我撒腿就跑。”阿强惊呆了：“你撒腿就跑？”“我还不是为了引开歹徒嘛，没想到歹徒没上当。”
25、 爸爸出差一个月，回家后一下子就被儿子拉住了。儿子眨着大眼睛问：“爸爸，你是黄瓜吗？”爸爸愣住了，道：“爸爸就是爸爸，不是黄瓜。”儿子不信：“你就是黄瓜。”爸爸矇了，问道：“为什么这么说？”儿子大声地说：“是妈妈说的。妈妈洗澡的时候拿了一根黄瓜进卫生间，我问妈妈洗澡的时候为什么要拿黄瓜，妈妈说，这不是黄瓜，这是你爸爸！”
26、 甲：今天开心，走，兄弟去吃饭。到了饭店，坐下点菜。乙：兄弟，就我们俩啊。甲：是啊，其他人都没叫。乙：哦，不过俩大男人坐在这吃饭多没劲，这样吧，兄弟，我叫俩女的来助助兴？甲：可以吗？乙：没事的，说着掏出电话，不一会俩女的赶来了。甲：尼玛，俩女的？原来是你老婆、女儿……
27、 男子下班回家，进卧室换衣服，发现床上有一根金色短发；于是男子马上给妻子打电话，说道：“你在哪呢！”妻子答道：“我在市场买菜呢！”男子追问：“今天家里来客人了吧，东西忘床上了吧！赶紧Tm回来解释一下！”放下电话后，妻子左思右想：“床上有什么东西呢？”这时，突然灵光一闪！妻子马上跑去理发店...
28、 我同事跟我聊天，说他在练车时，有一个女的拿个苹果手机上车准备练车，随后把手机放在车窗前，完了教练就拿着玩，那女的就说，别玩我苹果，玩坏了。教练就说，别说你苹果，香蕉我都玩出花来。完了那女的就说，香蕉你怎么玩，还会比我玩的好……额……
29、 屎壳郎等了好多天，都没有人来大便，甚至小便的都没有。这是为什么？屎壳郎正在纳闷，发现老鼠正在搬家。屎壳郎问：老鼠，这里垃圾成堆，你不愁吃不愁喝，为什么要搬家？老鼠：你还不知道？这里要拆迁了，人都搬走了，你还留在这儿冒充什么钉子户？
30、 老公：老婆，我回来了。老婆：老公，你出差辛苦了，我要送你个礼物。老公：什么礼物？老婆：先把眼睛闭起来。十分钟后，老公看着面前的陌生男人。 老婆：怎样，不错吧，我练了好长时间的大变活人。老公：。。。。。
31、 老婆在家玩自拍：老公，你看我笑容怎么样？老公：嗯，很美，可以用一个成语来形容。老婆很开心：那一定是闭月羞花。老公摇摇头。老婆：沉鱼落雁？老公还是摇摇头，老婆：那是什么成语？老公：含笑九泉……啪…啪……
32、 女人很胖，就去跳舞减肥，可去了两次就不去了。男人不解地问：“怎么不去了？”女人道：“那个教跳舞的男人很色，每次都要抱着我跳。”男人大声地说：“真的吗，我这就去找他。”女人怕出事，说：“你想干什么？”男人道：“看看他的手臂有多长，可以抱的住你……”
33、 凤姐清晨因为上班赶时间，就买了几个包子坐在公交车上正吃着呢，就听见旁边一年轻妈妈对她的女儿说：“宝贝，赶快吃点，不吃早饭就会变丑的！”小女孩笑了，指指凤姐说：“我不信！你看姐姐，她倒是吃早饭也不好看！”妈妈看了一眼凤姐，歉意地笑笑小声对女儿说：“她呀，要是再不吃就更没法看了！”凤姐差点被包子噎住。
34、 顾客:你个骗子，你说你的手机高级，怎么这么快就出问题了？店员:什么问题？顾客:正放着音乐突然就不出声音了。店员:你个傻瓜，不是跟你说了吗，这款手机有自动静音功能，这说明手机质量好。顾客:那怎么才能让它重新出声呢？店员:这需要开启手机的另一种功能--摇动出声功能。顾客摇了摇手机，手机还是不出声。顾客:这是怎么回事？店员:恭喜你啊，你的手机不听话，说明它步入青春叛逆期了！
35、 老婆：我怀孕了。老公：太好了，必须庆祝。老婆：先别急，过一段时间在庆祝吧。老公：不可以，我明天就要出海了，这一走又是两个月。老婆：你昨天刚回来，又要走。老公：我昨天回来的，你今天就怀孕了，老公很厉害吧。老婆：厉害什么呀，我怀孕都一个月了。老公：一个月前我在海上，不在家。老婆：你在海上我都可以怀孕，老公你真厉害。
36、 狱警：“你上个月刚刚被刑满释放，咋这么快又进来了？”犯人：“我在这里拿到的是焊工6级证书，可我应聘的那家企业只招7级工！”狱警：“你不能在社会上学吗？”犯人：“社会上的培训班学费老贵了，来这里学是为了节省培训费！”
37、 小时候下课去厕所，有个同学炫耀说：你们只能尿一条，我能尿俩条.然后我们一群人围观，都好羡慕的说，他自满的说，这是练都是练出来的。多年以后看到男科医院的广告才知道，尼玛，那是病，尿分叉得治。。。
38、 妈妈让妹妹清晨一起起床。妹妹：哦。半夜三点妈妈坐起来，下床。妹妹醒了，穿衣服，刷牙洗脸。看到妈妈还在床上妹妹：妈，你咋又睡了妈：你干什么，现在才三点耶，人家只是去上个厕所而已啦！
39、 昨天下午老婆和三岁的儿子在床上搂着睡觉，我闲的没事，躺在老婆后边想爱爱，又怕动静太大把儿子吵醒。正一边小心翼翼的剥着避孕套，一边美美的想着呢，儿子不知道什么时候醒了，坐在被窝里看着我手里的东西，我吓了一跳，赶忙把没剥好包装的TT藏被窝里，装睡中。突然儿子指着我说：糖，糖，爸爸我也要吃糖。尼玛，儿子以为我在偷偷剥糖吃呢。
40、 哥不喝酒跟朋友在一饭店吃饭，其中一哥们儿喝高了，说要去厕所，我陪那朋友着去了，谁知我刚嘘嘘一半，那哥们没站住，往我朋友这边倒了，我一不小心就尿了他一脸，正想说对不起，谁知他说话啦，都说不能再喝了，怎么还带灌的啊！我想说的是朋友这酒你喝的惯吗？
41、 一哥们刚拿到机动车驾驶证，租了台车练练，哥在副驾驶座。遇一无红灯十字路口，当时车多，哥们还开得很快。我急忙叫了：刹车！！刹车！！哥们悠悠得来了句：副驾驶不是有刹车吗？
42、 走在街上，拉起老婆的手。老婆深情的说老公你真好，知道我害怕。我说:我是怕别人害怕！有些东西还是牵住了好。。
43、 我是农村的，小时候卫生条件还很差，留着一头长发上面有了虱子，一次我终于捉住了一只，就在我准备嗯死它时突然想它在头发上是怎样的呢，于是我果断的又把它放在了头发上，然后不见了，不见了！
44、 真实的事，我们宿舍有个同事睡觉爱张嘴，有一次又张个大嘴睡的正香，我给他嘴里放了一片肉，只见他慢慢的吃了，人没醒，早上醒来什么也不知道。
45、 这个月大姨妈来得迟了，我就骗我老公说我怀孕了，他问我怎么知道的，我说我刚刚查了，他还真信了，结果昨晚我来大姨妈了，他搂着我肚子就哇哇哭了，哭着说我闺女啊我儿子啊啊啊。。。
46、 今天突发奇想跟老公说：“老公，你以后有钱了千万不能辜负我，我可是陪你从苦日子熬过来的！”老公抓住我的手，真诚的说：“老婆，你放心，我是不可能发财的！”
47、 一天我羞涩对老公说：老公，我想车震。单纯老公愣了愣，从房间里拿出单车。我也愣了问：“这怎么震？”然后老公淡定的把单车坐垫拆了下来……
48、 前几天刚办了张加油卡，今天去加油，在自助加油机上一直显示加油失败，当时哥就火了，叫来服务员理论，他也弄了好一会，当他把加油卡退出来的时候就火了。说:大哥这是中石油，你的卡是中石化的。。。。
49、 高中那会睡眠严重不足，早上瞌睡懒得去买早饭，让一个同学给我捎早餐，他问我吃什么，我说随便，等我睡醒时，看见桌上多了五块泡泡糖，那货还嬉皮笑脸的说，慢慢嚼，顶饿。
50、 男子去面馆吃面；吃完后觉得没吃饱，就把事先准备好的死蟑螂放碗里啦，然后大声骂道：“老板！过来！看看这碗什么玩意儿！”老板急忙过来说道：“对不起！顾客，是我们疏忽了。”男子看老板示弱，于是指着碗大声说道：“愣着干嘛呢！赶紧给我再弄一碗去呀！”半分钟过后，老板端上来一碗死蟑螂。
51、 有一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐 ，你好面熟，请问你是做什么行业的？”美女答：“服务行业。”“哦……是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什么地方上班？” “火化场帮死人化妆”。
52、 一小朋友有次在幼儿园拉裤子上了，弄的满教室都臭气熏天，老师非常生气，又叫来了他父母，爸妈问他，你要拉屎为什么不去厕所啊？小朋友：我想写完作业再去。爸妈：那你为什么在裤子上拉呢？小朋友：老师说了，拉屎不能憋。
53、 悟空要当大师兄，八戒不同意！悟空就说：“我会七十二变，你只会三十六变。我是大变，你是小变，自然我当大师兄！”八戒一听，掩嘴失笑道：“居然说你自己是大便，嘿嘿，难怪生得一身屎黄！”悟空怒道：“我就算是大便，也是实实在在的固体，哪像你这小便，完全跟你的本事一样，就是一水货！”
54、 约新婚不久的同事打麻将，同事不来，挺扫兴的。我笑着骂他：“什么意思啊，结婚后就不要麻友了？”同事苦笑了一下，道：“不是的，我这是无奈！”我又说他：“什么无奈，她不让你出来？”同事道：“这个她倒是不敢，就是一个家庭里有两个人去输钱，吃不消啊！”