加主编君微信8475062爆料、投诉小编就不耽搁大家看笑话的时间了，二话不说直接上段子！1“你喜欢什么样的男人？”“啊，我喜欢笑起来浑身闪闪发光的男人。”“你说的是如来吗？”2“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”“什么症状？”“我看不见钱了！”3一位老太太走进KFC，对服务员说：“我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。”4朋友和老婆吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅。但是他又不知道老婆戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了......5刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-```6练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了。7我家楼下一小屁孩，最近老是在唱《鲁冰花》。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小屁孩现在还没找回调！8有个女孩在身上纹了个四叶草，后来长胖了，于是四叶草变成了电风扇。9唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！”一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，好像是你妈生二胎了。”10杀马特小强惨遭女友抛弃，喝农药自杀身亡。妈妈抱着小强呜咽：“老天爷啊，我是造了什么孽啊，你让我一个白发人送赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫、黑、白、棕、灰发人！”11今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去斗地主呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”12某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一！”医生说：“我马上来！”妻子在旁边问：“情况严重吗？”医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了……”13同学发的100元红包分成四个，我抢了9分钱。另外三个现在笑得不能自理。14前阵子黄晓明大婚的时候，我一室友感叹到：“这世上的男人就没靠得住的啊！你看晓明和baby好了那么久，最后还不是娶了杨颖。”15坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，大家就一起聊聊天。期间我问他会不会用中国的筷子，他说用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。16医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨大便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了……”（小编好想知道那个小偷此刻的心情......）17“老板来碗麻辣烫，不要麻辣不要烫！”“你麻痹你吃碗来啦？”18孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰”。老婆：“巅峰个头，你他妈姓杨啊！”19公司年会前夕，我们老板宣布了年终晚会的奖项，特别奖有可能高达五百万，众同事纷纷摩拳擦掌，我多次私下打听，结果才知道原来年终奖是每人一张2块彩票......20最后，小编给大家讲一个特别“黄”的“冷”笑话吧！准备好了么？——冰柠檬。我是小编波波，欢迎大家加我微信：717653944爆料有红包领哦~加入滨海网车友会有惊喜，QQ群：2784989微信广告投放热线18662589123微信文章不过瘾?朋友圈刷腻了？点击左下角下载“滨海论坛”APP，和120万滨海人一起玩转滨海！