01.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。。。”02.男：“明天我结婚，你来吗？”女：……男：“我希望你能来。”女：“我不来，谁他妈和你结婚啊！”。。。03.问：丑的最高境界是什么？答：初夜已无，初吻仍在。。。04.中学的时候，在班级的文艺表演上，几个男生准备演唱“We will rock you”，但领唱英语不好，百忙之中终于准备妥当了。第二天轮到他们表演时，只听领唱响亮的一声：“We will，we will fuck you”。。。我们台下这些人（观众）忍住不笑，最后还是忍不住了。。。05.一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！” 小男孩笑答：“可是我一会要和女同学手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦。” 。感觉这孩子已赢在了起跑线上。。。06.火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！。。。”07.你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些真正了解我的人，都想打我。。。08.小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，床下爬出个男人。。。老公怒道：“咋回事？”老婆慌了：“我的天呐，联系人都摔出来了！。。。”09.当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。。。10.最近，想学钢管舞了，可以让自己在公交车急刹时，旋转得优雅一点。。。11.聚会时，一老总说他以后生儿子取名一定要叫巅峰，寓意是走上人生巅峰。然后他的秘书悄悄告诉他，杨总，你喝多了...12.和同事出差去外地，晚上到宾馆住宿，隔壁的叫声不断，此起彼伏，弄的我俩难以入眠，下半夜我俩怎么也睡不着了，为了出口气，我们两个爷们“啊”～“哦”～“哦”“~嗯”的叫了半宿。早晨在隔壁一对情侣震惊的目光中，我俩手拉手退了房。现在感觉一盒金嗓子挺贵的……13.闺女睡觉不老实，昨天不知受什么委屈了，夜里每小时哭闹一次，闹得我精疲力尽，快天亮才沉沉睡去。我发了条朋友圈：折腾了一夜，好累！过一会儿听到婆婆手机响了，她在洗头发，就按了免提，里面传来老公犹豫的声音：妈，昨晚小佳睡在家里吗？14.老公上厕所就喜欢抽烟玩手机！每次搞的厕所里烟味特别大，久久都散不出去，我很生气。今天他又拿起一根烟、打火机还有手机和手纸，我就知道他要去上厕所了，我生气的说：“你给我放下两样再进去！”于是老公想了想，放下了烟跟打火机。我看不惯他喜欢上厕所也不离手机，于是又说：“再放下一样！”我本以为他放下手机，拿着手纸进去就算了，谁知他愣了一下，狠了狠心，把手纸放下了！15.弟弟上高中时，去他住处看他。一进门，看到猪窝似的床，然后看到他带着他的小女同学来。丫的，居然敢早恋。然后我过去拉着弟弟的手，说：“老公，今晚我带你出去开房。”然后姑娘再没理过弟弟。我被他驱逐出境，一星期没理人。16.今早上课时小明老是和小红说个不停，老师很不高兴：“小明，把你刚才说的话大声的说出来让大家都听见。”小明怯怯的说：“老师，我不敢。”老师又大声责问小红：“小红，你来说。”小红见状立马大声说：“老师，小明告诉我你裤子拉链没拉！”17.和前男友分了半年了，一直没在谈个，前几天听朋友说他割了b皮，大小是个手术啊，我心里还是放不下他，我就冒着酷热黑丝配小高，低胸短裙露着小蛮腰去照顾了他三天，天天都感动的他哭……今天又听说他又去住院了……18.昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点，看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太特么吓人了……19.公司销售部小哥出门跑客户，貌似吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后一言不发，走到主任那里：“夸我。”主任头都没抬，回了一句：“就爱你生气的样子。”20.下班回到家，看见小姨子一个人在屋里。 她说：“姐夫，我后背好痒，快帮我挠一下。” 我大声呵斥：“你这样成何体统，对得起你姐吗？！” 这时房门打开，老婆笑着走出来，进厨房做饭去了。 我赶紧给小姨子发了个红包，谢谢她刚才打眼色提醒我。