学校忽然严抓恋爱
院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”
下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：
“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！卧槽!”
真尼玛狗血镜头
下班之后回家买西瓜，看见一身材很好的美女，果断拿出手机抓拍。美女听到声响，回头一看，给我吓了一跳：“丈母娘你穿这样干嘛？”
谈恋爱说的第一句话
A：你们谈恋爱，说的第一句话是什么？B：就是高考之后，我问她：你也考砸了？
高负率
一女和一男是恋人关系，两人认识有一个月了。但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧，当初别人介绍我认识你的时候，说你是‘高富帅’，可相处一个月了，我在你身上我什么也没发现？”
男很是尴尬，解释道：“我：高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”
我腰包突出
甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”乙：“我腰包突出。”
女人的天性
表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回他。我对他说：“女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！”
我用他手机给那女生发短信：“你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。”
半分钟之后，那女生回：“另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？”
哥，拦不住呀…
小梅和一女友逛商场，女友看到一件很奢侈的物品，给她男朋友打电话征求意见，男友极其痛快的答应了，问她和谁在一起，说要问候一声，女友把电话给了小梅。小梅刚接过电话，就听到她男友在电话里吼：“快帮我拦住那个女人……”
拉着三个恐龙妹
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊。他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象。
不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车。
不料恐龙妹们却开口了∶“帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?”
小明冷冷的回答∶“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?”
这尼玛我又不是什么狼豺恶豹
想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚得慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：“那你见我之前先报警，总行了吧。”
人生无处不狗血
下楼买雪糕碰见一对儿狗男女吵架。女的哭的转身就走，你妈你走啊！手还抓的那男的手。
男的一用力就把女的搂进怀里，然后说了句让我抽搐到现在的话：“别忘了！不是说好要做彼此的天使么？”
天知道我多想把这个雪糕糊他俩脸上。
童鞋，你太可爱了...
常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼:“我爱你！”今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。
他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。
楼上发现的人越来越多，有的还为他加油鼓劲；
结果憋了半天，他抬头就嚎:“卖……蜡……烛……”
你还要我怎么样
朋友单位有个高富帅在实习，单位有个姑娘一直追他。某天，单位食堂吃饭，姑娘再次找对方表达爱意。
只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊：“为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样？！”
故意找死的男人
《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”
我顿时觉得这个男人在找死。
她为我改变很多
“你和她发展到什么程度了？”“她为我改变了很多。”
“改变了什么？”
“改了四次手机号码……”
浪漫之举
人家都说搞艺术的人最浪漫，可他整天除了画画还是画画，让我怀疑自己是不是自作多情。
跌倒有学问
有一次在公园里散步，我想试一下和他感情的进展程度，便哎哟一声做出要跌倒的样子，他自然本能地把我抱住。
这是他第一次吻我，感情自然又进了一步，我也就放心了。
大打出手
她被称作“女侠”，原因是她身边的男士无不遭受过她的皮肉之苦。
惟有我例外，时常受到她的“独”打。
执手相看
其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。
“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。”
借椟还珠
小说里男女主人公的相爱经常是从借书开始的，没想到我也碰到了，每次找我他都会借书，然后保存得很小心地还给我。
女孩表白记
一天，小女孩对阿呆说：“呆，我爱你！”阿呆：“爱是什么东西？”
“爱是深深的喜欢！”
“喜欢又是什么东西？”
“喜欢是淡淡的爱！”
“它们都可以吃吗？”
评论
女：“你怎么随便把人家的照片传到网上啊。”男：“这有什么啊，有很多人夸你呢。”
女：“夸我什么？”男：“说你是西施。”
女：“真的？”男：“你自己去看嘛，他们都说情人眼里出西施。”
吃情侣套餐
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
逛街回来
周日晚上室友和她女朋友在外逛街回来，看着他一副无奈的表情换着拖鞋，不禁问道：“咋了，你女朋友被别人凯走了，”“哎，借的300块又没了，还是李白说的好，借钱消乐愁更愁，抽掉餐水水断流。”
公园游玩
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
无法忍受
某女把男友甩了，好友知道后向她打听情况。“我不得不和他分手。第一次去他家，我问他我穿的连衣裙是否合适，他说他妈妈一定喜欢。”
“难道他说错了？”
“从某种角度来说，他说得应该没错。”
“那你为什么生气？”
“进了他家，我第一眼就看见那令人绝望的窗帘！”
我不是农民，我是房地产开发商
非诚勿扰现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）”
孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！”
男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”
不讲诚信的女生
我经常和声称要和她男朋友在一起一辈子的女生打赌：那要是你和你男朋友分了，你就当我女朋友。基本上每次都赌赢了，可是从来没有女生讲诚信过！
咱们不合适
相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”
男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”
在三个地方吻我
热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话。男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”
女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”
男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？”
女：“巴黎、伦敦和纽约！”
赞美的话
一对情侣正在打情骂俏，女的说：亲爱的，你能说说赞美我的话吗？男：好吧。你是天上的乌鸦飞，我是地上的狐狸追。如何？
女：撒娇地说，我有那么丑吗？重来。
男：你是天上的白天鹅，我是地上的癞蛤蟆。有一天你从头上过，撒下屎一坨。掉进我的嘴巴里，哇，真香。
女：（再撒娇）嗯——你真笨，我们都是一样的吗。再说一个。
男：你是母猪，我是公猪。