有意思的小笑话故事

　　下面是yjbys小编收集搞笑小故事！

　　一炮崩开了

　　两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

　　聪明

　　有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋?她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!!!

　　马赛克

　　今天和一个关系比较好的同事聊天，谈到发明创造，突发奇想，问道：“发明的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便?”同事想了一下，叹了口气：“马赛克!”好吧，顿时有了共鸣!

　　不哭不痛

　　小侄子去打预防针，还没开始打，看到白衣服的人儿就哭，哭得那个惊天动地，抓都抓不住，最后是三个人按着打的，特别是针对准小手的时候更是哭得整个社康中心都动了。然后就在针头刺入皮肤打完的时候，停了，停了，不哭了，还说了声，不疼。那些护士笑得都趴了。

　　太难了我不会

　　语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“老师，你是问我吗?”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍!”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了!我不会。”“回答得很好，坐下吧。”

　　新郎是韩寒吗

　　华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何?”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦!”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗?”

　　怀孕了

　　有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。全是体香啊。于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。

　　后悔有妻

　　古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻!”

　　京城武大郎

　　“我那相亲对象是谁?”媒婆：“对方人送外号金城武。”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武?”“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

　　同类还是和其他动物

　　联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友，美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：“是调查哪种?是和同类还是和其他动物?”

　　主要目的'

　　一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说：“当然，你一定知道我这是做什么!”美人娇柔低声地说：“我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：“你知道这是干什么吧!”她笑著说：“是的，你正在检查盲肠。”此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱，并且一边说：“你一定也知道这是在做什么，对不对?”美人说：“是的，你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”

　　草地上，三次

　　从前，有个妓女按三种不同的标准收费：草地上，10美元一次。长椅上，20美元一次。床上，30美元一次。一天早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”男人说：“草地上，三次。”