超级搞怪的冷笑话大全很爆笑
YJBYS小编为大家整理的超级搞怪的冷笑话大全很爆笑，希望你能喜欢!更多笑话请关注应届毕业生网冷笑话，爆笑笑话、、，栏目。1、媒人：二愣，这次见面，对女方印象怎么样? 二愣：好怕怕! 媒人：咋啦? 二愣：一见面，那女孩就冲我笑，脸上的粉刷刷往下掉，我请她喝饮料，哇，口红把杯子都染红了。我说我们不合适，她就哭了，一哭眼圈就成了黑的了，把假睫毛都冲下来了。好恐怖呀!
2、老婆的闺蜜生孩子了，然后就去看望，到了之后看到她闺蜜在喂宝宝奶，先吃的左边，一会儿又吃右边，忽然听到孩子哇的一声哭了起来;怎么哄都不好，然后想了想就把她老公喊了进来，小声说:你TMD的昨晚吃奶之前吃啥了? 她老公说:好像吃的泡椒凤爪。 然后她闺蜜让我老婆到客厅等会儿，就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声!!!
3、妈妈：儿子，谈对象了吗? 儿子：还没有呢…… 妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气…… 儿子很激动：亲妈啊…… 妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了…… 儿子……
4、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干…… 老婆：真的?什么活都不干? 老公：当然了? 老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干?生孩子也要保姆干???
5、老公准备出门，老婆：干嘛去? 老公：哥们小李请吃饭…… 老婆：哦，少喝点酒…… 老公：老婆，你放心，不会喝多的…… 老婆：尼玛，每次都这样说，哪次不多? 老公：绝对不会，就小李老婆给他那点零用钱，比我还少，能买多少酒?
6、夫妻俩逛街看到一美女，老婆：老公，你看那女的多好看啊…… 老公看了看美女，又看了看老婆，淡淡的说：好什么啊?你跟你一样啊? 老婆心里很高兴，嘴上说：尼玛，你看看人家那叫魔鬼身材，我怎么跟人家比啊? 老公：老婆，虽然像她那的魔鬼身材咱没有，但是咱有魔鬼一样的脸蛋啊…… 老婆火了，啪就是一下：尼玛，就知道嫌我丑……
7、老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭? 老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食…… 老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭? 老公捂着脸：老婆，我做，我做…… 不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了…… 老公：……
8、一小偷不声不息的摸进一房中，听到两口子正床上做爱.... 小偷屏住呼吸，津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声.... 一会儿后，小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的现场直播..... 小偷心生一计，摸到房间的开关后猛地一按，然后大吼一声：谁在我家哼哼啊啊? 戏剧性的一幕出现了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣服从窗口跳了出去。。。 一声惨叫后，女的光着身子趴在窗户上哭喊：老公啊，跳什么跳啊，这是自家啊... 小偷虽然有福目睹了女人的光身，但一看有人跳楼了。。。一溜烟地逃跑了。。。
9、甲：烦死了，我老婆什么家务都不做! 乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢.. 甲：你也太娇宠她了... 乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢.... 10、爸爸做错事被罚跪搓衣板。。。。 正在做作业的儿子听到爸爸喊：老婆，该洗澡了，我去打热水吧? 妈妈说：不用，好好跪你的。。。 一会儿后又听爸爸喊：老婆，洗衣机里的衣服可以了，我去晾衣服吧? 妈妈说：别喊喊，好好跪你的。。。 儿子那个羡慕呀，对妈妈说：妈妈，我也要跪搓衣板? 妈妈好奇地：为什么呢? 儿子：爸爸跪搓衣板，你什么都不用他做。。。如果我也跪，也就不用做作业了呀。。。 11、甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的? 乙：都是娶老婆惹的祸呀.... 甲：没娶老婆时千方百计娶老婆，娶了老婆就说是祸，没那么严重吧? 乙：唉，人心难料呀，没结婚前看到老爸经常跪搓衣板，我还把这糗事说给女友听，还问她今后会不会让我也跪，女友信誓旦旦：疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就..... 甲：就跪搓衣板了? 乙：是呀，最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。 12、邻居给老唐儿子介绍了个对象，并一再夸奖女孩知书达理。 老唐和儿子都很是满意，谁知结婚后，却发现她酷爱打麻将并且是输多赢少。 有一天，邻居碰到老唐问：“儿媳表现还好吧?” 老唐苦笑了一下：“你说的没错!‘知书达理’，打麻将就知道输，家务活从不打理!” 13、凤姐老大不小了，个人问题仍没解决，不由地整天看着鱼缸里的两只乌龟发呆。 小乌龟不解地问：“老大，这个人咋整天盯着我们?” 大乌龟伸伸脖子说：“人们都说‘沉鱼落雁’，可她和别人不一样，应该属于人们常说的那种‘龟见丑’(鬼见愁)吧” 14、大林这几天正研究股票，说是要理财。今天刚买了股票，兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服，就问：“洗啥呢?” 老婆头都没抬：“被套!” 大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采?” 大林幽幽地说：“刚买了股票，你就说‘被套’，你这不是故意气我?” 15、甲：二强，有仇不报非君子，你一定要报仇。 乙：谁和我有仇? 甲：一只老鼠啊。 乙：为啥是老鼠? 甲拉着乙到卫生间，指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠：看，我就是用你的手机打它时，你的手机蹦马桶里了。 16、甲：哎，这个社会真不公平啊。 乙：是啊，你遇到什么事了? 甲：每天都默默无闻地工作，做了很多事还一点也不张扬，不想让别人知道，经常熬夜加夜班，反而落得人人埋怨。 乙：真是太不公平了!要是我我就不干了! 甲：哎，我一直放不下这个工作啊，一到晚上，就不由自主想加班。 乙：你境界太高了——你是做什么工作的? 甲：搬运工。 乙：搬运工也不用晚上加班啊? 甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。 17、阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万。” “嗯，这个至少也有十五万。” “这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。” “医生，难道做手术要这么多钱?”阿呆问。 “不是，你的.病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。” 阿呆一下子昏了过去。 “好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术!” 18、母女二人到超市转了一圈出来，发现一个小伙子正往她们车门上贴小广告。 母亲一看是“招小姐”广告，就气不打一处来：“你说你年纪轻轻干什么不好，偏偏干这种伤风败俗的事?” 女儿瞟了一眼小广告，红着脸嘟囔道：“一个女人做了这种事，将来自己的孩子会不会受影响呀?” “肯定会受影响!。”母亲愤愤地接话道：“不然就没人贴小广告了!”房钟客 19、老婆要去隆胸，和老公商量。 老公一口回绝：“不行。” 老婆问：“为什么?” 老公道：“添加了硅胶，手感不好。” 老婆一脸严肃地问：“你是怎么知道手感不好的?” 老公…… 20、同事鼓起勇气向女朋友表白了。 我关心地问：“她答应没有?” 同事高兴地说：“她今天回了我信息。” 我替他高兴，道：“她怎么说的?” 同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗?” 我一听急了，说：“什么呀，你错了!” 同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思?” 我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊!” 21、人生伤心事
1.好不容易考了一个公务员，攀上了一位干爹，就遇上了轰轰烈烈的大反腐。只能调整好心情，重新规划自己的未来了。
2.近段时间看篮球联赛，非常地过瘾。球场上，神奇的外援，劲爆的啦啦队，还有时不时蹦出来的群殴，真是让人大饱眼福。
3.年轻的时候遇上了计划生育，不能随便生孩子。现在，计划生育政策要放宽了，又过了那个激情的岁月，只能“唉”! 22、女儿相亲回来了。 爸爸问她：“你看上他了吗?” 女儿：“看上了，可是，他没有看上我，嫌我个子矮。” 爸爸：“臭小子，他是什么东西，怎么会看不上你，你没有说我是局长吗?” 女儿：“说了，也没有用，他说现在当官的又不敢贪污了，有个鸟用!” 23、儿子要结婚了，做父母的应该高兴才是，可是，刘老头却为此事伤透了脑筋。 刘老头找儿子商量这件事情：“儿子，你确定要结婚?” 儿子：“是啊，怎么了?” 刘老头：“她会做家务活吗，洗衣做饭什么的?” 儿子：“会做饭，不会洗衣服。” 刘老头：“这么说，她的衣服要你洗?” 儿子：“是呀，不可以吗?我愿意。” 刘老头：“你愿意我不愿意，你结婚后买一套房子另过吧!” 儿子：“为什么?” 刘老头：“如果住在一起，晚上我们父子俩挤在卫生间洗衣服，能挤的下吗?!” 24、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里，其中一个拿着个破碗见人就要，另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。 我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么!” 我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。 尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。赵修才 25、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。 这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊! 朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。 我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗? 朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了!