好笑的冷段子

　　

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1、机场餐厅，“服务生，这汤怎么这么咸呀。”服务生：“先生，这是漱口水。”

　　

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2、逛街，看到一旅行社广告“送爸妈去旅游”，回家后，和媳妇儿一番商量后，拿2岁女儿的压岁钱报名了，现在我们正和一群老年人游三亚、、、

　　

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3、唐僧骑马骑累了，想坐车。沙僧去路口打的，没成功，司机嫌他行李太多。换八戒去，也没成功，司机嫌他太胖。就连悟空去，也空手而归，司机说他毛多，掉在车上不好清理。

　　无奈,唐僧只好亲自出马，好不容易拦下一辆空车，“贫僧三藏，从东土大唐而来，去往西……”还没说完，司机一摆手，“哥们儿只往东!”油门一轰就走了。

　　

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4、警察对一疑犯说：“xx,你老婆来了。” 疑犯问：“哦?!请问她叫什么名字?” 警察奇怪的看着他：“干什么?!难道连自己的老婆都不知道了?”疑犯小心翼翼的答道：“警官，我犯的是重婚罪啊。”

　　

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5、一直想不明白，就吃个白米饭，有多少的餐具被发明啊…… 可最后胜出的居然是TMD：两根棍子呢?!

　　

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6、我们体育系一班新校服后面统一印了“这个七月，我们在一起!”的字样，这是开篇;今天大家一起吃饭，就我寝室的`俩哥们穿了班服…结果周围各样的侧目，围观…

　　

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7、早上坐公交上班，有人吃了好多大蒜面居然不断的打嗝，空气简直难以忍受。太没素质了，自私自利。 我实在是忍无可忍，靠上去把他钱包掏走了。

　　

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8、老婆最近老用手机玩微信，特看不惯她总搜索附近的男好友，趁她不注意偷偷设置了只能搜女性。再玩了几天，老婆就说不玩了。假装问她，老婆说：“最近玩微信的全是女的，不好玩!”

　　

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9、一同事二大爷去世了，她妈喊她一定要请假回去。她跟我们说她想不明白，一极品同事来一句，你跟你二大爷长的像不?该同事一脸惊恐，办公室瞬间安静了!

　　10、单身太累了，蛇年一定要结束单身啊，好想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡子刀。

　　11、开年就有一对夫妇闹着离婚上了法庭，为3个孩子的抚养权争持不下，都想要2个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，等马年再来离婚吧，就不用争了。”

　　12、火车上，与对面座的阿姨聊天，她说我很像她闺女，我问：“真的?那她结婚了没有?”，阿姨愣了下：“结了，妹儿怎么问这个?”，我说没事，就想确定下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，旁边的哥哥一口酸奶没喷出来，从

重庆咳到了成都。

　　13、无聊，几个男同事在办公室里居然聊了水浒，一同事说特欣赏武松，还说要是自己就是武松该多好。另一个同事听的不耐烦了，怒道：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”

　　14、还记得西游的真假美猴王吧。上天入地，翻云覆雨，观音都无法分辨。 最后找到如来佛祖。如来很淡定：“猴头们不要冲动，戴上耳机，听首梵乐，让心灵净化净化吧! ” 两猴点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机……” 六耳猕猴，卒。

　　15、看到一女同事穿了双红袜子，笑话她：小妹，今年本命年啊?她顿时瞳孔放大：你看到我内裤了?

　　16、去某地旅游，晚上在卫生间换内衣裤，卫生间太不干净了，干脆就把换过的内裤先放在了上衣的口袋，准备出去再放起来，霉了，居然忘记了!今早出来，大家结伴同行，旁边的东北妹子问我有纸巾吗?我摸摸口袋鼓鼓的，说有。于是我在众目睽睽下从口袋掏出一条内裤……让我去死吧……

　　17、还是早上上班，公交车上一mm费了好大劲终于挤了上来。她深深吸了一口气，叹道：“车上真暖和啊，和被窝里一样。”后面悠悠的传来一粗狂大哥的声音：“你被窝里有这么多人?”mm瞬间亮了……

　　18、运气真好!居然在动物园捡到一个黑色手提箱，里面竟然有夹层!整整二十万美元的崭新钞票。真不敢相信我有这样的好运——想了好久的夹层手提箱啊!

　　19、开车在街上转悠，突然看见几年不见大学同学，赶紧停车上前一把拽住他“老同学，来，上车，我送你。”也许老同学觉得我在炫耀有车，拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。”“别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。

　　20、一妹子特请来一道士驱邪，说：大师，最近甚是奇怪，先是爬木梯时，那楼梯竟硬生生断了，后来我刚坐到电脑椅上，椅子腿折了;最恐怖的是，晚上睡觉时，床竟然也塌了!请大师救我!

　　道士听罢，舞动桃木剑，剑指妹子，大喝：丫头，你该减肥了! 笑话大全

　　21、今天去宠物市场打算买只八哥。宠物店老板说：兄弟，要买就买两只吧，让它有个女朋友。草!我都没有女朋友，一只畜生还要什么女朋友。老板默默的看着我~