最新爆笑笑话集中营

　　

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1、殷洪将白镜对准哪吒，过得片刻，哪吒为莲花化身，安然无恙，哪吒大笑：“呔，你且看看这是你说的阴阳镜吗?”

　　殷洪心惊：“且是我拿错了不成?”

　　遂调转镜面仔细观察。。。是年，殷洪，卒。

　　

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2、“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?”

　　“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。”

　　“吃?”

　　

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3、两个发小儿，A和B，后来反目成仇。

　　A对B说：“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗?”

　　谁知B恶狠狠地说：“我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥!”

　　

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4、“姓孙的，你敢背着我找女人，我要100W分手费。别靠近我，再过来我就从这楼上跳下去。”

　　“小芳，100万太多了，我们各退一步说话。”

　　“好，啊……”小芳卒。

　　

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5、“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如25减12，2减1是1，5减3是2，所以结果是13。”

　　“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办?比如21减15?”

　　“皇上，这种情况下，您得退位。”

　　太傅，卒!

　　

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6、全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了-----这，就是职业病。

　　

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7、真假悟空打到如来处，如来手指一猴，问道：“你可会72变?”“这有何难?”

　　话毕雷音寺出现72个完全不同的“悟空”。

　　如来手指另一猴，问道：“你呢?”

　　“我也会。”

　　转瞬间雷音寺出现72对完全不同的“悟空”。

　　“很好。”如来呵呵一笑，开心地玩起了连连看。

　　

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8、当警察到达福尔摩斯家时，福尔摩斯正在看报纸。

　　警察从厨房搜出一锅肉，福尔摩斯淡定地解释说：“这是华生炖(华盛顿)的'。”

　　福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。

　　

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9、放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗?”

　　“美。”郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”

　　“真的。”公主跳了起来。

　　“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。”

　　10、《康熙微服私访记》有一集康熙说道：朕吃什么醋，天下女人都是朕的。

　　朋友在旁边悠悠接道：那他要戴多少顶绿帽子啊?

　　11、一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了， 拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊着他说：“我长沙(常杀)人”。

　　凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。

　　12、我摸了摸空空的脖子，才意识到项链被人抢了。前后张望，除了正在逃跑劫匪和我，别无第三者在场。

　　叫吧?明摆着不可能有人拔刀相助;追吧?根本不是人家对手，还可能招来别的伤害。哎，也只有强装淡定。幸好没抢手机。。。

　　不料劫匪忽然掉头回来了：“靠!没钱戴什么金项链!”然后把项链摔在我面前，表示极大的鄙视。

　　眼看着劫匪留下一个不屑的背影，我赶忙捡起项链。好险!这可是我在小摊上买的如假包换，价值100多元的真金项链哦。

　　13、姚明说：“我绝不能给房地产代言，免得人家说房价好。。。高!”

　　14、夜里，小郭和女朋友在逛街。寒风骤起，女生直呼好冷。

　　小郭体贴地脱下自己的帽子说：“亲爱的，快戴上吧。”

　　女生一脸幸福地接过来，轻轻地戴在了大拇指上。

　　(小郭：郭敬明)

　　15、清晨月坛的包子铺，我排着队买包子，见前头一女的抱怨说：“你们这的包子啊，也太小了，一口没，还老字号呢，真不地道。”

　　低头忙着装包子的伙计说：“我们这的包子都说是全北京城最真材实料了，小姐您…….啊，是您啊姚小姐!”(姚晨)

　　16、苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。

　　何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。

　　苏有朋：不成功，挺难的。

　　何炅：知道为什么?

　　苏有朋：不知道。

　　何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》!

　　苏有朋：........