巨搞笑的爆笑笑话汇总
●“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。” “貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。” “真的吗?要擦多久啊?” “三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。” ●A：“您不是戒烟了吗，怎么又抽上了” B：“以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我 ●一天，某人和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。 他们刚从房间出来，走到吧台男的在结帐，女的在宾馆门外不远处等，这时，此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。 她上前去揪住她老公的耳朵说：“TMD，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。” ●万有引力最早是我国一个海南人发现的。 比欧洲早200年。没有牛顿出名。 因为他当时是在椰子树下乘凉。 一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。 ●一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊?” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。” ●垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。 富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”。 医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……” ●那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗?” “忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。 ●在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销她的钥匙坠，一个才10块。 看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。 小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了…… ●两个小偷从酒馆出来。一个问：“你看见老板那个可爱的钟了吗?” 另一个说：“没有，快拿出来看看!” ●女A：我今天在人行道上见到一个安全套。 女B：你说的“人行道”指的是什么。 ●和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”! 我：痴人说梦 。。。。。。过了1秒 我：不过办法倒是也有。。。 女同事：痴人说梦。 ●女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我!”然后许多年后这个人孤单地死掉了。 据说他的临终遗言是：算你有种。 ●今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙…… ●话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。 黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。 ●穿越清朝，竟是嘉庆皇帝，心下大喜此生福享不尽，后宫嫔妃三千。 时夜，正欲唤妃侍寝，掌夜太监拦道奏折未批，太上皇有喻。 无奈，批完奏折，不知几更时分，终唤得一妃陪侍，刚躺床榻，欲行床事，又听外面太监唤起，怒问何事。 太监在外嚷道：“主子，该上早朝了…” ●、苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。 佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。 此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。 刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉! 苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛 ●关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。 军医问：“将军是否依旧靠下棋分神?” 关羽答：“纸笔伺候，我要画幅《赤兔》” 军医惊叹：“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效!” 关羽大笑：“你没听过马化疼吗?” ●这一天，一位漂亮的女孩在一个池塘边发现了一只非常大的青蛙。女孩惊讶极了，伸手就去捉青蛙。 没想到，青蛙竟主动跳上了她的手掌。 接着，更令人惊奇的事发生了，青蛙开口说起了话：“亲爱的姑娘，我在这里已经等了你很久了。我本来是一位王子，很多年前因为得罪了一个巫婆，我被她施了咒语，就变成了现在得这个样子。只要你吻我一下，我马上就会恢复王子的模样。为了感谢你，我会把你娶进皇宫，跟我的.父皇和母后生活在一起。婚后，你什么都不用做，只需为我准备一日三餐，给我洗洗衣服，生孩子，过着令全世界的女人都羡慕的生活。” 女孩一听，笑了。 晚上，女孩一边吃着美味的青蛙肉，一边自言自语道：“我可不想过那样的生活!” ●和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑， 那个尴尬啊。。。从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽上了。” A：“哪门学科?” B：“关系学。” ●“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹......” “说人话!” “我想大便，借点纸。” ●A：那个王菲是不是暗恋哪吒啊? B：这什么这么说??? A：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。” B：…… ●“今天结婚纪念日，你准备送我什么呀?” “送首歌。我唱给你听。” “什么歌?” “我送你离开，千里之外。。。” ●将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室，毫不客气的座下后，对经理严肃的说道：“根据我们的调查，有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行，我希望你把他们的资料提供给我。” 经理从容的道：“根据规定，我是不能把顾客的资料告诉外人。” 将军：“是吗?”说着，年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三，你若不交出来，否则。。。”将军威胁道。 “一”将军开始计数了。 经理小心的道：“对不起，我们要为客户保密啊!” “二” “求求你放过我吧，我还有三个孩子。。。” “三” 经理闭上眼睛，吓的一身冷汗，将军看了看，道：“好小子，有种，看来我有必要和你单独谈谈。”说完，让他手下在办公室外面待命。 经理睁开眼，胆怯的看着将军，不知道会发生什么。。。 将军走到经理的耳边，轻声的说：“嘿嘿，我有一笔巨款，准备存在你这里。” ●领导应酬结束，女秘书开车，遇Pol.ice查醉驾。 女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。 Pol.ice正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什么大惊小怪的? Pol.ice只得放行。。。 ●A：最近忙什么呢? B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。 A：成功人士啊。 B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。 ●一位老人对他的朋友说：“我好孤独啊!在这个世界上，我除了一只小狗之外，再没有其他亲人了。” 朋友十分同情地说：“那你就再养一只小狗吧!” ●老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。 ●北京房价：你要是年薪在 300W 以上，二环内你爱买哪儿买哪儿; 你要是年薪在100-300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50-100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿; 你要是年薪在 10W 以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。 ●听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。 导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。” ●女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝…… ●有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」，因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解…… ●、一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉” ●后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总3、一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。 姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。” 老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年。。。”
4、一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售” 她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。” MM道：“这真的是魔镜吗?” 老板：“当然，不信你试试看。” MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。” 结果镜子一点反应也没有。 她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛!” 老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。”