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爆笑笑话
笑话

2022-11-14 01:00:00

爆笑笑话20则

  下面是YJBYS小编为大家整理的故事,希望你喜欢。

  
1、果断是一个人必须具备的优良品质,在关键时刻犹豫不决,就可能害你一辈子。

  有一次去她家玩,她老公提前回家了,我就在想,是藏衣柜里好呢?还是藏窗户外面好呢?

  结果,还没有想清楚的时候,她老公就开门进来了。。。

  
2、老婆又去逛街花了一大把钱,老公生气了。

  老婆:“有多大一点事儿,值得你生气吗,你要学学人家唐僧,从来不发脾气。”

  老公:“知道唐僧为什么不发脾气吗?因为他没有老婆气他!”

  
3、坐在青青的草地上,呼吸着清新的空气,看着美丽的蓝天,听着悦耳的鸟鸣,不用被人骂作猪,不用被人呼来唤去,不用动手不用动脑,心情格外的好。

  一位老大爷从我身边经过,他笑着问:“孩子,今天你又逃课了?”

  
4、二货男人叉了腰,大声地骂:“你们啥意思啊,为什么那个两岁小孩子可以进去,我就不能进去,难道我少付你们钱么?”

  一个女人解释说:“因为这是女厕所,你一个大男人当然不能进。”

  二货男人据理力争:“你们这是……年龄歧视……”

  
5、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱,由着孩子们小小年纪就玩儿手机,这对孩子健康成长何其不利!像我就从来不纵容孩子,看见孩子玩手机我绝对没收!这才是真滴对孩子好哇……”

  警察:“TM这就是你专抢小学生手机滴理由?”

  
6、“现在越来越多人梦想成为富二代,哥帮他们实现梦想有啥不对……”

  “特么你个死人贩子闭嘴,把手举起来……”

  
7、哥有钱了,所谓富长良心,我决定回报家乡。

  我找到村长说:我要捐款给村里搞建设!

  村长道:这是好事啊,要建设啊?

  我:当然是修马路!因为我就是靠马路才富起来的!

  村长:哦?你在外面是搞道路建设的?

  我:不是!

  村长:那是在马路边开店做生意的?

  我:也不是!我是在马路上看见车来了就赶紧摔倒,这才富起来的!

  村长:......

  
8、有 一天,小明跟一个骑马的人说:我家的马昨天下了个驴。骑马的人说:马怎么会下了个驴呢?

  小明说:那你说它应该下什么?

  骑马的'人说:它应该下马。

  小明说:对呀,这混账玩意儿怎么就不下马呢?

  
9、女:“交往以后你愿意什么都听我的吗?”

  男:“会。”

  女:“那你从窗口跳下去。”

  男:“这里是三楼呢!不跳。”

  女:“那你就是不爱我了,如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”

  男:“那他那么爱你,你们为什么分手。”

  女:“摔死了!”

  男。。。

  10、一单亲家庭里。

  女儿:“妈妈,你当年为什么嫁给爸爸呢?”

  妈妈:“还不是因为你。”

  女儿:“那又为什么离婚呢?”

  妈妈:“还不是因为你。”

  女儿:“和我有什么关系!那时候我都还没有出生。”

  妈妈:“怀上你时我以为是你爸爸的,可生下来后才发现不知道你爸爸到底是谁?”

  女儿。。。

  11、老公:“老婆,你喜欢粗的还是长的?”

  老婆:“我喜欢又粗又长的。”

  老公:“不行,只能二者取其一。”

  老婆:“为什么?”

  老公:“又粗又长的金链子买不起!”

  12、乙男子挑战吉尼斯纪录,项目是憋气,结果,他憋气30分钟,挑战成功。

  记者:“李先生,您是怎么练出憋气这么长时间的?”

  挑战者:“这要归功于我老婆”

  记者:“你老婆是你教教?”

  挑战者:“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”

  13、我老婆是个细心人,不像别的女人,懒的连油瓶倒了都不扶,我老婆是事事都替我想的非常周到,这不,到月底了,老婆怕我把刚发的工资弄丢了,她干脆让我直接全部上交,她真是为我操碎了心。

  14、在年度表彰大会上,老总老罗讲话

  罗总:“兄弟们,在我老罗公司干不会吃亏,公司决定,今年业绩第一名,送豪车一辆并把我女儿嫁给他!”

  说完,罗总把女儿和豪车向大家展示。

  罗总:“我宣布,今年业绩第一名是,小李!”

  小李:“我要辞职!”

  罗总:“为什么,年终奖这么好!”

  小李:“你奖一辆自行车我也就忍了,可是,可是,你把凤姐奖给我,我实在忍不了。”@呦呦ta爹

  15、公鸡死后来到地府,阎王爷看到公鸡来了十分高兴。

  公鸡:“你笑什么?”

  阎王爷:“我笑你平日里不是很吝啬吗,没想到也会有今天。”

  公鸡:“我这吝啬是和观音娘娘学的。”

  阎王爷:“你放屁!观音娘娘普度众生怎么会吝啬呢!”

  公鸡:“嘿嘿,我们人间都叫她铁观音呢!”@凡神

  16、甲:这么一把年纪了,连个女朋友都没有,现在我就是看到老母猪都想娶了。

  乙:兄弟,你怎么能这样想呢?再说了国家法律也不允许啊!

  甲:这我知道,人怎么能和牲畜结婚呢。

  乙:你错了,主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚!

  17、甲:我发现我老板和我老婆一样。

  乙:啥?老板和你老婆一样?

  甲:白天上班,老板说时间就是金钱,时间做的长钱就拿得多。

  乙:老板都这样的,这和你老婆有关系吗?

  甲:要零花钱时,老婆也是这样说,时间就是金钱,时间做的长钱就拿得多。@往事如风

  18、我总在想:要是每一次吃完饭,媳妇能刷一次碗多好。每一次发完工资,媳妇能给留一百块钱多好。每一次逛街,媳妇能少买一点东西多好。每一次亲热,媳妇能够换个姿势多好。唉不说了,要是能先有个媳妇多好

  19、水调歌头•新房几时有

  新房几时有?

  低声问房管。

  不知高耸楼舍,

  哪套属于俺。

  我欲斗胆按揭,

  惟恐断了三餐,

  人穷缺少胆。

  找人借钞票,

  处处遭白眼。

  拿高息,

  贷小额,

  凑房款。

  不应有恨,

  天大窟窿几时填?

  人有悲欢离合,

  楼有高低贵贱,

  此事古难全。

  但愿不长久,

  轰然塌了天。

  20、甲:我老婆是个女强人,成了一名企业家。

  乙:我老婆更厉害,她集诸家于一身,有数不清的“家”!

  甲:我滴个天,那她都是哪些家啊?

  乙:如果和我发生冲突,她立马成了武术家;如果数落我的不是,她立马成了历史学家;如果外出旅游,她立马成了地理学家;如果算计我的零花钱,她立马成了数学家;如果不想出门,她立马成了屋里(物理)家;如果回她娘家,她立马成了慈善家;如果想耍无赖,她立马成了气象学家……

  甲:尼玛!

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