轻松一下的冷笑话

　　每想到这一刻都想抽自己

　　当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。

　　哥是为你好

　　快送小哥：您好，您有个快递请下来取!快送小哥：您好，您又有个快递请下来取!快送小哥：您好，您还有个快递请下来取!快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊!哥是为你好!

　　搭讪新招

　　搭讪男：菇凉，给个电话吧?

　　菇凉：不给

　　搭讪男：呦，这么直接，菇凉，你知道山东麦当劳事件吗?

　　菇凉：小子，你知道昆明火车站事件吗?

　　老天的启示

　　男：昨晚我在下日本电影，然后无聊出去阳台抽烟，这时，突然一条闪电加一个响雷，吓死我了，老天是不是在给我什么启示啊?

　　女：它想让你用迅雷!

　　你醉了吗

　　一男一女喝醉了，东倒西歪的在路上走，男的问：老公，你醉了吗?女的说：我没醉，老婆，你醉了吗?男的说：我也没醉!

　　难忘的.求婚

　　今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。

　　正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。

　　我心里又惊又喜，红着脸答应了他。

　　万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走!

　　真的好任性

　　今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板说：“肉包子好吃。”我答道：“给我拿一个白糖的。”

　　嫌她丑

　　一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头，问：“那你为什么跟她分手了?”男：“嫌她丑。”

　　我又没带尺

　　有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺。”

　　请注意先后顺序

　　小美在簿里写上长大后的愿望：一，我希望能有一个可爱的孩子;二，我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

　　真是个行家

　　父子俩卖肉，父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”儿子点点头。一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。”

　　虐的好

　　昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说：“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了。