笑而无语笑话故事大全爆笑
笑而无语：病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 笑而无语笑话故事大全爆笑【
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1、一天小明，小凯，小杨，小丽参加幼儿选美大会。 小明长得 超凡脱俗，评委送给他一辆真跑车，表示喜欢。 小凯长得 眼小嘴大，评委送给他一辆遥控越野车，以示鼓励。 小杨长得 尤如凤姐，评委送给他一辆赛车模型，感谢参与。 之后都各自拿着奖品回到家里，小丽回到家里后， 爸爸说：你怎么没有奖品呢?小丽说：评委说让我赶快回家自己画个车。
2、儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年”。 儿子迟疑了一下，小声问：“爹，你是不是准备把我杀了过年呀”?@老酒讲笑话
3、长途车上，一男跑向前去对司机说：“麻烦停一下车，我快憋不住了。” 司机：“这个路段查得很严现在不能停车，再坚持半小时就有厕所了。” 男实在忍不住，一脸苦逼地哀求道：“真的憋不住了，会搞身上的。” 于是，司机无耐地递过一袋子，并示意就地解决，男接过袋子遮遮掩掩地拉起来，完事后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话，“请再给个袋子好吗?这小的拉完了，大的还没开始呢......”
4、肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了，他的妈妈说：“你是败家子，怎么敢买那么贵的笔盒?” 他说：“这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根名贵的钢笔给我，我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。” 他妈妈说：“远真，现在，要是你不小心把笔盒丢了，可是会亏大了。” 他说：“妈妈，你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包，我要保护好笔盒里的笔。” 他妈妈：“你要再花钱在这根破笔上，我还得花钱雇保镖保护你。”
5、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断!你准备好了吗? 儿子看了一眼爸爸说道：爸爸，你放心好了!我早有准备。 爸爸满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的? 儿子搓了搓手说道：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了!
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1、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问:要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的.概率是多少? 我答曰:可能是零! 老师问为什么! 我说:别忘了世界上有一种病，叫不育不孕! 老师:你给我滚出去!!!
2、天班上两女生指着外面一小正太说，“看，那小孩多可爱，”， “嗯嗯，那眼睛，那鼻子，长大肯定帅”。 “我以后也要生个那么可爱的小孩来”。 “我也是”。 我忍不住了，走过去说：美女，你们知道吗?世界上有一种病，叫不育不孕! 眼前一黑，发生什么事就不知道了!
3、某体育局在公开招运动员，首先是应聘者自报特长，再做决定。 第一个应聘者是一矮个男子，工作人员问：你有事么特长呢?矮个男子很得意：我离了五次婚，我的每个老婆都比我高大，都被我打跑了! 工作人员说：那好，你加入拳击队，专打对方下三路。 第二个应聘者是个组合，工作人员问：你们有事么特长呢?答：我们在快递公司分拣包裹，我们会将一大堆包裹远远地分扔到不同的地区区域，工作经历五年，每天12小时，臂力好。 作人员说：你们分到篮球队吧。
4、夫：你干嘛把我弄醒，我正做好梦呢! 妻：什么好梦? 夫：我梦见我买彩票中了五百万。 妻：：那你都用着五百万干什么了? 夫：买了一栋别墅，一辆汽车，办了一家企业，还雇了个女秘书。 妻：什么?还雇了个女秘书!快说你和那女秘书干那事了没有? 夫：嗨，正准备干呢，被你叫醒了。
5、妖怪来了，悟空需帮唐僧化妆变样，逐叫八戒去和点湿泥，可八戒找了半天只找到了泥却没有水，于是想用尿代替。 悟空发现后跑过来怒吼：“呆子，这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。” 八戒：“可是，大师兄你看这找不到水。” 悟空沉思了一会道：“那用我的吧!” 八戒反驳：“那可不行，你的猴骚味更大，师傅会受不了。” 正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。” 悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。” 沙僧一向老实，想都没想便回道：“师兄，过奖!过奖!尿我那还敢撒啊!都戒了三天了，这是我拉的稀。
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1、一病人到医院看病，在打吊针时为了能减轻点痛苦，于是就想和那个年轻的小护士套近乎。 病人：“小护士，你姓什么啊?” 护士：“我姓容。” 病人：“啊，真是个好姓，挺好记的，就是容嬷嬷的容吗。” 病人：“你的衣服真漂亮啊!” 护士：“那里，谢谢!” 病人：“真有皇家气质，看上去就像安徒生童话里的皇帝的新装一样漂亮。” 只见那个小护士一脸的乌云，眼睛一直揪着他看。还喃喃的说道：“看我不戳死你。”@弗拉基米尔
2、语文课上，老师抽查名言名句的背诵。 老师念上句，叫同学接下句。 老师：书山有路。 小红：勤为径。 老师：学海无涯。 小明一时梗住，接不上来，时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸!@ran377592558
3、宫殿上，玉帝：“爱卿，你的南天门失守了。” 二郎神：“启禀玉帝，微臣刚从那经过，南天门平静如初，还请明察。” 玉帝：“我等亲眼所见。” 二郎神环顾四周，众神都捂嘴笑之。 这时，哮天犬用鼻子嗅了嗅二郎神下半身，低声道：“主人，你的裤裆的确开了。”@沉默的狼
4、刚刚下课，一哥们兴冲冲地奔向厕所，不料厕所里竟然没有一个空位! 哥们左顾右盼，发现有一个同学站在那里抽烟，于是问：同学，你方便吗? 同学：不方便! 哥们：泥马，不方便你占着厕所干啥?吃屎啊?
5、甲：为什么《新白娘子传奇》要用一个女人来演许仙? 乙：你知道白娘子是蛇吧，蛇是妖吧! 甲：对啊! 乙：俗话说，人妖殊途，人和妖是不能在一起的，所以用了一个妖来配! 甲：你是说，许仙是妖? 乙：对啊! 甲：什么妖啊? 乙：人妖。