开心逗人爆笑笑话

　　爆笑顾名思义就是要笑很大声!以下是YJBYS小编为大家提供的，欢迎大家阅读。

　　

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1、初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院?”

　　追求的时候，她摔了个跟头，“疼么?摔在你身上疼在我心里啊!”

　　热恋的时候，她摔了个跟头，“真美!比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”

　　情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳!”

　　被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚!”

　　

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2、老婆上班没事发短信骚扰老公

　　老婆：老公我要.

　　老公：我给!

　　老婆：老公我还要.

　　老公：再给!

　　老婆：还要么.

　　老公：没了，再给就是尿了!

　　

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3、一哥们酒后玩MM被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。

　　Pol.ice看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。

　　这哥们又写了十点： 一个人寂寞;两个人快活;三分钟快感;四百元小费;五千元罚款;六个月工资;七天拘留;八辈子倒霉;酒惹的祸;十分后悔。

　　

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4、女儿：听说"第一次″很痛,是怎么个痛法呢?

　　妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..

　　女儿：…..那生小孩呢?听说更痛?

　　妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来…

　　女儿：…

　　

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5、婚后发现老公和我认识以前是个禽…兽怎么办?

　　不是吧，进化的这么快?

　　

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6、老婆和别人接吻，拥抱，我能原谅她吗?

　　你说的老婆也是别人的吧，晕~

　　

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7、结了婚以后才遇到一生中的'最爱怎么办?

　　没关系，放心好了，以后还会遇到更爱的。

　　

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8、上班无聊啊，发个无聊帖:你们老公会吻你们脚底吗?

　　KAO ，你老公是熊?

　　

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9、老公打死不承认在外面有外遇，怎么办?

　　废话，都打死了还承认个屁啊!

　　10、猴和猪真的不合吗?

　　主要是饮食习惯不同。

　　11、男人喜欢丰满的还是干瘦的?

　　你指的是包子还是鸡爪子?

　　12、求生理知识发达的人请进下好吗?帮帮忙`````

　　不好帮，我的知识没肌肉。

　　13、我有婚外情，大家评一下，谁错了。

　　你俩都没错，我们错了，行吧~

　　14、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……

　　在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了!苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧!”

　　我……我这回真的记住了!

　　15、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。

　　菊花君说，我若是不好呢?

　　朋友说，那便是痔疮。

　　16、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”

　　小男孩被吓的站那儿一动不动。

　　我问：“你在车边干什么?”

　　小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”

　　“是吗?”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了。。。

　　17、一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了!

　　结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。

　　窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

　　18、两个好友聊到恋爱问题。

　　一个问：“你以前谈过恋爱吗?”

　　他答：“大学的时候有谈过。”

　　这个人明知故问：“是河南的么?”

　　他大惊:“你怎么知道是和男的?”

　　19、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗?你怎么回答?

　　如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了!”

　　如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去!”

　　20、某电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存(内涵)丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家!”

　　21、新来了一个挺漂亮的女同事。

　　一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了?”

　　同事有点兴奋：“恩，有点!”

　　女同事：“那你离我远点。”

　　22、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。

　　教会活动集中在每天早上。

　　据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。