男友突然道歉
今天一早醒来，男友突然跟我说了句：“对不起。”我莫名其妙地问他：“为什么？”
结果那货一脸歉意地看着我说：“刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍了我好久……”
景点门票优惠活动
小陈听说附近的景点搞门票优惠活动，他携妻子一起去。他去买门票，他说：“每张门票优惠多少元？”售票员说：“你没穿短裙没优惠。”
他说：“我的妻子穿了超短裙，你可要给她超级优惠。”
售票员说；“叫她过来，马上测量一下，符合优惠条件就五折门票。”
他跟妻子说：“你快过来，穿比基尼进去，免费进门。”
猪肝有没有问题
黄恩德去市场上买猪肝，首先他发现一个摊子上的猪肝特别黑，他问屠夫：“这头猪是不是患了酒精肝死的？”屠夫说：“这头猪是我杀的，你去报案吗？”
他没趣地走了，来到另一个摊子，他看见这猪肝有点白，便小声地问：“这头猪是不是得了脂眆肝？”
屠夫说：“刚刚防疫站的人进行了尸检，他们没说呀。”
不能打的脸
小甲跟哥们小乙说，今天遇上个美女太刁了，要不是她脸上有个蚊子我非扇她一耳光。小乙说，正好给她一耳光说是打蚊子了。
小甲说，那可不行，她非得说是我把她的脸打出血了。
人不多的这个网吧
A：“你在哪呢？”B：“地球上”
A：“问你在哪上网呢？”
B：“网吧”
A：“问你哪个网吧？”
B：“人不多的这个网吧”
A：“……”
手机被设了密码
逛街经过手机店，看到一款新手机，拿起来把玩。结果发现无法解锁，被设了密码。
业务员极其无奈地说：“不知道哪个设的，走了，开不了了……”
营业厅里的手机
有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。
旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……”
悲剧
A：“给我讲个悲剧吧”？B：“男人结完扎，妻子流产了。”
A：“有没有更悲剧的”？
B：“男人结完扎，妻子怀孕了”
跳舞就像小天鹅
一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。
我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
放屁提前打个招呼
甲和乙是同桌，甲有个习惯，总是喜欢不定时的接二连三的放屁，但他总都是很克制的不放出响声，可有一天，甲正在课堂上听歌，又是很克制的放了一个屁，于是他的同桌乙就开始问他，你是不是放屁了。甲大惊失色问乙：“怎么，声音太大了？”
乙平静的说：“哦，没有啊，震动太大了。”
甲立即石化。后面乙有补充了一句：“哥们，以后放之前给我讲声，让我心里有个准备。”
每天唱歌求捐款
晚上和老婆出去溜达，看到一个残疾人坐在轮椅里玩手机，其实这个女人每天都来唱歌求捐款。一位大哥过去准备给她钱，突然又把钱收回兜里了：“还用iPhone4S，比我都有钱！”
坐在路边等公交
一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。
一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。
面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
旅店正规吗
刚出火车站。一妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”
我本着抖擞精神斜了她一眼：“旅社正规不？”
妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”
“哦…… 那谁去啊？”
妇女当时凌乱了……
我怎么照得像只猴子
一女士拍了快照。拍完后便去取自动冲洗的照片。看完惊叫：我怎么照得像只猴子！
后面的妇人没好气地说：那是我的，你的还要等。
坑爹的输入法
一群兄弟在QQ群里聊天，忽然问到我将来想娶谁？本想答刘亦菲。
某拼音打lyf打出来居然是罗玉凤，然后我果断的点了发送。
然后我就被在线的所有人SB了……
物价飞涨，奶质堪忧
微博上一人妻，随便调侃了一句：“自己产奶还是很赞的，给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了，超方便！”悲催的是，被本地小报记者看到了，于是上了次日报纸消费版的头条：《物价飞涨，奶质堪忧，哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。
我再也不相信女人了
前几天坐飞机，飞行平稳后， 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气的说：你进来怎么 不敲门呀？ 我断然退出，
然后敲了敲 门问：我可以进来吗？
里面喊：滚！ ……
我再也不相信女人了。
不是，这是排骨！
公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站他就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”
“不是，这是排骨！”
抢完现金后
一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。
跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”
家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”
三德教育
一人甲评定到高级职称，有女同事乙就恭贺：恭喜了，教授！甲：谢谢！教授就不敢当，别叫我野兽，别骂我禽兽就行！
乙：是禽兽，受伤的也不是你啊！
甲：伤到别人我也于心不忍！
乙：不错哟，有公德之心，说明“三德”教育有效果哦！
到底谁收拾谁
网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”
男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”
不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
最后谁抢到了
小丽是个电视迷，她老公是个球迷。这天有球赛，两个人因为抢频道，就闹起矛盾来。小丽一气之就去找好友哭诉，好友问：“你们两个最后谁抢到了？”
小丽边哭边道：“老王。”
好友问：“老王谁啊，怎么没听说过？”
小丽哭的声音更大了：“一个修电视的……呜呜呜……”
忘了妻子的生日
A：“我犯了一个错误，忘了妻子的生日了。”B：“她说什么了吗？”
A：“什么也没说。”
B：“那不就没事嘛。”
A：“都已经一个月了，还是什么也不和我说。”
假一赔十
小明与朋友去买手机，朋友说：“我带你去一家质量过硬的店铺，他们承诺‘假一赔十’。”小明说：“我就冲他这一句话去。”买下了手机，小明拿着手机边走边说：“我希望今天很幸运。”
朋友说：“你当然很幸运，绝对没买到假货。”
小明说：“我希望很幸运买到一个假手机，然后，我向他索赔十个真手机。”
朋友说：“要是他赔你十个假手机呢。”
小明说：“那我就向索赔一百个手机，让他赔光。”
女人如衣服，兄弟如手足
一伙朋友在聊天，甲说：“女人如衣服，兄弟如手足。”乙说：“我是独子，那我二十多年了才发现，我没脚呀，而且还裸体。”
甲说：“我的意思不你的那意思，我是说兄弟是骨肉同胞，女人是身外之物。”
一个女子说；“我二十多年了，还挂在衣架上，居然没人穿。”
你拨打的电话正在结婚
李燕的男朋友抛下她，跟她玩起了蒸发。她打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话正在通话中。”过了一会儿打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话暂时无法接通。”
她想难道他躲到地下了。她又打他的电话，电话那头说：“你拨打的电话不在服务区。”
她自言自语地说：“难道他去没有信号的天堂或地狱？”
她就不信邪，继续拨打他的电话，这时电话那头说：“你拨打的电话正在结婚。”
她说：“他还真的走进了别人的婚姻殿堂。”
富婆自吹
富婆跟她的姐妹们吹自己如何洋气，她说：“姐妹们，我戴瑞士的表，喷法国的香水，穿意大利的皮衣，坐英国的车子。”一个大姐说：“狠遗憾，你自己是土特产的。”
她说；“土特产的是山珍海味。”
另一个妹妹说：“可是，你的老公是我用过的，他不喜欢听你念山海经。”
调查人口
一名人口普查员受老板指示上街调查人口……某天，他在街上遇到一名男士，上前问道：“先生，你是几口之家啊？”
先生：“很多数不过来！”
记者：“那你老婆生了几个小孩啊?”
先生：“你说那一个啊？”
记者：“……”（大家明白的）
不会游泳没什么了不起
溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：“救命啊!救命啊!我不会游泳啊!”那个男人大声回应：“不会游泳有什么了不起的!我也不会游泳。 可是我并不象你那样大喊大叫！”
坐过站了
昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站。于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。