性子太急
老板写好了菜单叫伙计去卖菜，不一会伙计就空着手反回来。老板问：菜呢？
伙计红着脸说：菜单还在，好象钱丢了！
老板说：你的性子太急了，我还没给你钱你就走了。
灰太厚影响末梢神经了吧
今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊？”老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”
你是怕他跑了吗
爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边，发现王叔已经睡着了，身上还压着块砖头。
朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗？”
打１１０
“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！”
“那……这……这……”
“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”
前两天是我好哥们儿的葬礼
前两天是我好哥们儿的葬礼。他生前就一直喜欢搞恶作剧，没想到直到最后也让我们能笑个不停。
丫竟然在棺材里弄了个录音机，然后也不知是靠啥设备……
正当我们把棺材往下降的时候里面就传出了他本人声音的录音：“哈！你们被耍了……我还活着！”录音挺长的，后面还有……
“伙计们我说真的……我没死！让我出来！”什么的一堆。
我们都笑得前仰后合，连在场的牧师都忍不住哈哈大笑。
你是怕他跑了吗
爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。
朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗？”
当时我就凌乱了
在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”我说，“是啊你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”
我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”
太伤自尊了，内流满面
刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛就上前问：“你笑什么啊？”
售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！”
讲讲人生大道理
一个比我小几岁的人给我讲人生道理。他问我世界第一高峰是什么，我说是珠穆朗姆峰。
然后又问我第二高峰是什么，我说是乔戈里峰。
然后接着又问了第三第四第五高峰，我都回答上来了。
然后，话题就中断了……遗憾的是我没有听到他要说的大道理。
看看你家是不是出啥事了
现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。今天，保安突然上来敲我家门。
我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
可惜是个哑巴
一日我朋友坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：“您坐。”
耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”
我曾经和刘翔一样的是跨栏的
我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说：“我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”我说：“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”
她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？”
你文明点行吗
一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。女的说：“你吃屎去吧。”
男的：“你文明点行吗”。
紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！
哥们，这习惯得改了……
本人男，16，我有个习惯,打电话的时候手上必须要有东西。今天去大超市里随便逛逛，走到女性内衣专卖区那边；
突然同学打我电话聊天，有说有笑的……
于是乎，便能看见一个满脸稚嫩的男孩一边YD的笑着，一边手里拿着罩罩，时不时的捏两下……捏两下……
就要个可乐
飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”
客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
严肃的同事
有我有一同事，严肃的时候特像回事。一天出去吃饭，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：“你，让一下。”那个人看看他，默默的走了。
一会另一个同事讲： 要不咱去那边，有风扇。
然后就他见走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。
那个人急了，说：“大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。”
回来问他，那天好厉害，他说：“我以为那个人是服务员……”
女神的至理名言
一女神发了一条状态：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后，她把所有转这条状态的男性好友都删了……
有眼光
男子第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉她今天她所有的家人都会在。他小心翼翼地按门铃，门开了， 是一位女士，他想都没想，张口来了句：姐姐好，我是娜娜的男友。
女士优雅一笑：小伙子，不错，有眼光，快进来。然后男子就听到女友的声音：妈，是不是他来了。
灵机一动
男人喝多了，去上厕所，刚打开门，里面便传来一声尖叫：啊，流氓。他灵机一动，竖起兰花指：哎呀，讨厌，人家刚刚做的，叫什么啊。然后他大大方方走开了，没有人再叫流氓。
刚出狼窝又进虎洞
甲：我今天离婚了。乙：太好了，你终于要摆脱那个母老虎了。
甲：是啊，我也是这么认为的。
乙：那你为什么不高兴啊，难道是舍不得那个母老虎？
甲：唉，不是。
乙：那为什么？
甲：因为明天我要娶另外一只母老虎，还要和母老虎她妈妈住在一起。
乙：那你还真是刚出狼窝，又进虎洞啊。
只是同情
男：我失恋了，我女朋友和别的男人跑了。女：不要难过，你会遇到更好的。
男：我没有难过。只是同情。
女：同情？
男：同情那个那个男人，因为以后他和她在一起，会过着痛苦的生活。
更好的办法
甲：你在饭店和老婆吃饭，碰到了你的情人，于是你想找借口出去和情人鬼混，这时你老婆肚子疼，你会怎么办，是送老婆去医院，还是和情人幽会？乙：我会送老婆先去医院。
甲：笨蛋，那你将失去你的迷人的情人。
乙：那我和情人约会。
甲：你老婆肯定会和你吵闹。
乙：那你会怎么办？
甲：通常情况下，我会装作公司有事，然后恳求我的情人把老婆送医院，然后和我的另一个情人约会。
调戏餐厅服务员
今天我调戏了一下小餐厅的服务员。我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？”
我说：现在就上，就我自己。
服务员说：“你一个人吃6个？”
我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。
紧急情况
“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！”
“那……这……这……”
“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”
你是想要我的电话么
骑车回家的路上车链出了问题，骑上几圈就掉，骑上几圈就掉。途中巧遇一个美女，一路上，我骑到她前边一点，然后下车上链子被她超过修好后超过她，接着链子再次崩溃，继续下车修。
一半路程时我下车修车，美女骑到我身边停下问“你是想要我的电话么？”
这玩意儿还带开会讨论的？
男人早上起来面色不善，问之，说：梦见一群人在开会讨论他为什么这么丑……童鞋们有木有同感呢
每次宿舍聚餐看着一盆水煮肉被一群如狼似虎的老爷们捞个干干净净时，我就恶狠狠的想：MD以后老子自己买一份自己捞肉吃！
毕业了，才发现，自己对着一盆水煮肉，却怎么也吃不完了。
我真不是个弱智
刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住！
现在的人很少用笔了
老师开家长会，公布需要调整一下课程表，发现下面50多位家长都在拿手机。正奇怪？原来都是在拍课程表……现在没人用笔了，呵呵。
美女，你是做什么的
本人有一小姐妹，是淘宝小掌柜。开店以后各种忙，很少出来碰头了。
有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是哎，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”沉默几秒后，突然想到了出租车司机满脸黑线的样子。