十万个冷笑话精选40则
1、高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的!”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈!
2、记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：“我暧昧的问一个问题。”我们都在想，她想问老师什么私人问题呢?然后她说：“啊，不好意思，我冒昧的问个问题。”
3、我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
4、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你。”当时同学们立马安静下来了。
5、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
6、mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢!”
7、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊!”天!
8、一群同学去郊区同学家玩，我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜!
9、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?” 10、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊?” 11、前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的，你赚多少我会不知道吗?”结果被她说的太简略了，变成：“我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗?”说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后，这个同事被其他同事狂扁。 12、一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了!” 13、有个两三年没见面的MM同学来找我借书，我见面就说：“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。 14、偶中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。 15、还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的`那只狗叫公主，回到教室，对一个男同学说你是公主(猪)，说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。 16、一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话：“找谁?哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院。”(实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院。) 17、那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：“楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到：“早知道这么冷，也不给水管结扎一下。我们一听，昏倒。” 18、说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机!”(应该是：飞机正在下降，请勿上厕所。) 19、有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个老婆婆，本来想说：“对不起，对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了，越走越寒。 20、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。