故事会笑话20则
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是故事会笑话20则,请参考!
故事会笑话
1、 一天,老师带学生去参观烈士就义前的监狱。
老师说:“同学们,墙上有很多诗,很有教育意义。大家读一读。”
这时小名说:“老师这里有一首!!”
“那你就读一读吧。”老师说。
“好!”小名就开始读了,“我被敌人抓住,他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱,我没有说。第二天敌人严刑拷打我,我还是没说。第三天,敌人给我领来一个女人,我就说了。第四天我还想说,可是敌人把我拉出去枪毙了。”
……
2、 一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西,站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问:先生,有什么需要我帮忙的吗?嗯,那人说到,我想买半棵高丽菜,行吗?真是非常抱歉,本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜,售货员没办法只好询问经理。经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜!没想到,一转头,那顾客就跟在门后,售货员脑筋很快,咳,而这一位先生呢,想买另外半棵!
事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:拜托!凤凰城那种地方只有和曲棍球球员才会住在那!
......
3、 马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。
几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:这得花4马克80芬尼。
怎么?马埃太太问,难道您不是那个小男孩的爸爸吗?
噢,不是。玻璃工惊奇地回答,难道您不是他的妈妈?
4、 有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去,不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他,以为是个小偷,就走过来问:你在干什么?他回答:我没有干什么,我家在这儿。他看见警察不相信,就说:要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口,他说:这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看,最后他打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人,就对警察说:看,那个女人是我的妻子,那个男人就是我。
5、 一天下午,下着大雨,我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过,就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛??
乙:笨!你就不懂了,它是出来装水的.!
6、 a君:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反覆思考的。
b君:你肯定?
a君:当然!
7、 一个乡下人初次到城市,走进一家百货公司大楼,在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里,灯光一亮房门关上,老太太转眼不见了。几分钟後,房子门一开,走出一位漂亮的小姐来。
乡下人瞪大眼睛,啧啧称奇地说:「早知如此,我应该早些把我的太太也带来。」
8、 科长:桌上那两封信都寄出了吗?
工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。
科长:你真不细心,后来重贴过了没有?
工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。
9、 工人甲:厂长工作二十多年了,怎么还是小学文化程度?
工人乙:咱们的厂长谦虚,甘当小学生!
10、 基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:大胆秃头,光天化日之下竟敢偷看良家妇女!
和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心里想我!
和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:你觉得无脸见我,正好说明你心中有鬼!
11、 好消息:一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故,汽车完全被毁,车内乘客无一幸免。
坏消息:车上还有三个空座。
12、 一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?
这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。
13、 一女走到一大厦的天台上,发现阳光很好,于是决定在上面做阳光裕
当她正享受这美好时,发现一男的向她走来,她急忙翻了一个身。 不理那人。
“小姐,……”
“你没看到么?我在做阳光浴”女的没让他说完。
“我知道,但您能不能让一下,您挡住我们酒店的天窗了……”
14、 一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?
这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。
15、 县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈,谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说:我们老爷封的是文林郎。
学官太太说:我们老爷封的是修职郎。
最后轮到营官太太了。营官太太说:我们老爷是黄鼠狼。
县官太太和学官太太听了很奇怪,问道:怎么有这样的称呼?
营官太太回答说:我常见我们老爷下乡办案,回来时总要拿来不少鸡鸭,这还不是黄鼠狼吗?
16、 一天,很多人围在马路旁,小刚喜欢看热闹,可他怎么也挤不进去,他就站在人的后面,大声喊:让开,让开,里面的人,是我哥,人们听见了,依依让开了,可是,小刚往里一看,里面原来是头死猪。
17、 有一个智商很低的人,人称傻子。
有一天,一位大哥在门口玩,看见小傻子过来了,准备要戏弄他一下。
这位大哥离老远就冲他喊: 嗳!嗳!嗳!这时傻子也冲着他看,笑眯眯地用手指着他说:哈!哈!哈!傻子!
18、 年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。
三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。
“你没有让男孩到你房中吗?”她妈妈紧张地问。
“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”
19、 一天,北风同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。
北风:阿姨,你好!
妈妈:恩……
北风:是这样的,我想认识您女儿。
妈妈:她是我儿媳妇~
北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:"小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……"
之后婆媳二人开车走了。……
20、 甲:“科长怎么又鼻青眼肿地来上班?”
乙:“被太太整的。”
甲“你怎么知道的?”
乙“他每次挑剔我的工作,我就寄张女人照片到他家里,科长夫人收到后就替我出气了。”