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超级幽默小笑话
笑话 幽默笑话

2024-08-28 01:00:00

超级幽默小笑话集锦

  引导语:笑的作用:
1.表达满足。
2.宣泄心理冲突。高兴和痛苦就是对立的心理状况,高兴是源于心理冲突的出现和消解,痛苦是心理落差带来的。下面是由YJBYS小编为大家整理的幽默合集,希望大家喜欢。

  
1、有的人在起床的时候,先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说,太不讲卫生了!我都是看硬度……

  
2、本人妹纸一枚,终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚,可我妈死活都不答应,当时我就说了一句话:“妈,这次是男的。” 我妈马上就答应了。

  
3、公司聚餐,由于不胜酒力,我一早便做好了应对之策。果不其然,聚餐没多会儿,旁边的一位同事就递给我一大杯白酒,面带嘲讽的说:“量小非君子,是男人就把这杯酒干了!”

  我听后不紧不慢的掏出一瓶农药,放在了他面前:“无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了!”

  
4、在街头散步,路边一位阿姨问:“小伙子,擦皮鞋不”我琢磨着闲着也是闲着,就擦一个吧,好歹还赚三块钱。

  
5、“今天和一女神表白她居然答应了,特激动。”

  “这就是你把她推下楼的理由”警察问。“是她说要我等下辈子,我不是想快点娶她吗”

  
6、A:我女朋友气跑了,

  B:怎么回事

  A:没事,可能是时间长没用了。

  
7、在民政局结婚登记处门口,碰到俩刚拿完证的小青年,男的很浪漫的对女的说:老婆,结婚仪式那天,我们就烧掉结婚证,因为离婚需要它,我们一辈子不离婚。

  女人很幸福的说:老公我爱你!

  看到这幸福的一幕,我在心里默默的对他们说:傻B就是任性,以后看你家孩子怎么落户口!

  
8、一病友在病房大声喊: 服务员!……不是! 老板!!……不是!!算了我自己拔针!!!

  
9、半夜两点钟收到朋友的短信,他说:只想亮瞎你的眼。

  10、在食堂窗口打饭,突然一男生大声喊道:我可不是吃素的!! 食堂大妈战战兢兢说到:咋的啦,你想干嘛 男人:把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来!

  11、一逗比室友,叫他女友出来喝酒,他女友说大姨妈来了不能去。逗比:那叫你大姨妈一起来啊……

  12、陪一个二货去取钱,取出来一张貌似假钱。 这货二话不说掏出手机打电话:喂,xx你TM竟然给我转一张假钱 擦,以后别说我认识你啊!

  13、活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说得最多的一句话就是:“什么时候还钱”

  14、在马路上看见一只小鸟好像受伤了,我将它捧在手心,十分心疼的把它扔向空中,并吼道:飞吧!小鸟! 可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来,我感到心情异常的沉重。 这时,背后一男人对我叫道:你个傻B,谁让你把我家鸡仔往天上扔的!

  15、几个同事一起出去逛街,逛了几家店终于看上一双鞋子,可是还想让老板降点价,其中一个就说:“老板,便宜点吧,我们人多。”老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们!”

  16、和舍友一起上厕所,舍友站边上掏半天楞是没掏出工具来,最后才发现是秋裤穿反了……这哥们表情狰狞地说:还好是秋裤穿反了,我还以为消失了。

  2016最新搞笑的段子

  一、 朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

  二、 我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了。

  三、 给大爷来个煎饼果子,加十个蛋。

  四、 下了火车,拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的本地人”我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!

  五、 王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了……

  六、 老师经典4条语录:A:这又是一道送分题 B:体育老师有事去了,这节课我来上 C:到底是你说还是我说,你说你就上来说! D:你们是我带过最差的一届!

  七、 一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么”

  八、 酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

  九、 问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。

  十、 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

  十一、 昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”

  十二、 开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢还是听歌呢还是玩手机呢还是吃零食呢真是好纠结!!!

  十三、 单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句:“卧槽,还是个忍者。”

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