00.交警大队的人蹲守在酒店门口抓酒驾。这时出来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去，警察目不转睛地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力，看来是没少喝。过了许久，停车场的车都走完后，中年人的车才开动，警察立即上前把中年人揪下来，测酒精含量，竟然没喝酒。警察怒而不解：那你干嘛走路摇摇晃晃的？ 中年人回答：今天战友聚会，当年我是38军114师703团5连的侦察排长，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退。----祝八一建军节快乐！01.小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和她玩。这时候美丽善良的蝴蝶妈妈，看到了她。”孩子不要自卑你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。“小虫子听完高兴地看着她问：那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你是一只蛆。。。”02.书生正在挑灯夜读，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说：”你上辈子就救过我，你是一个好人，我是来给你送福利的。“书生羞涩地说：”嗯进来吧。“美女开心地招了招手，门外两个小狐狸窜进来了，”这两只小福利就送给你了，我不知道他们的爸爸是谁，你是一个好人，就帮我养着吧。。。“03.小明为朋友演奏钢琴。小明：“我弹得怎么样？”朋友：“你应该上电视里弹奏。”小明：“有那么好吗？”朋友：“如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。。。”04.“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”警察愤怒质疑。。。05.两人相亲，女问男：“你认为自己有什么优点呢？”男回答：“我这人喜欢替女人拿包儿，算不？”女点头：“当然算了，这说明你是个体贴的绅士哦！”男：“唉！这么多人就你有眼光，特么那些女滴不懂我的优点不说还打110。”女：“你。。。抓小偷啦！。。。”06.我问已婚的表姐，男人在婚前婚后有什么不同？表姐：“结婚前，我打电话问你姐夫在哪？”他一定说：“老婆，你是不是想我了？”可是结婚后，我在打电话问他在哪？他会先问：“老婆，你是不是想杀我啊？”。。。07.老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”。。。08.跟长辈们出去爬山，快到山脚了，发现一帅哥骑着自行车在路上，我激动又花痴地地说了一句：“哇！哈哈哈，这荒郊野岭的，我把他糟蹋了估计都没人救他～”突然我回头，哎，这辈子都忘不了叔叔阿姨舅舅舅妈那一张张惊恐的脸。。。09.昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。。。”10.今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：怎么越丑的橙子越好吃啊？老爸一本正经地回答说：它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起。11.路边碰到一要饭的，竟然在用价值7000多的手机，疑惑的问道：“你能用上这个，为何还来乞讨？”，要饭的说：“给我5块钱，我告诉你。”我掏出5块钱给他。他说：“因为已经有1000多人付费问我这个问题了，这就是付费问答的魅力所在...” 12.一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次去他家玩，突然想起这事，问他妈妈。阿姨说:“有天那小崽子喝酒回来，搂着狗说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿。一边讲一边动手撕，然后，狗火了⋯⋯” 13.和媳妇带着狗狗去外面散步，忘了带它的玩具球，媳妇直接把人字拖扔出去逗狗狗，狗狗也玩的挺高兴，我提议说我们俩往两个方向同时扔鞋，看狗狗捡谁扔的，媳妇也高兴的答应了。于是我们同时扔出去鞋，然后拼命的拍着手让狗狗去捡自己扔的鞋，结果狗狗蹲在那里动也不动，表情戏谑的看着我俩……14.老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性的问了一句：“您儿子考的咋样啊，上哪个大学啊？”老板看了我一眼说：“上啥大学啊，总分还没有我血压高呢”15.有对夫妇在舞厅里看人跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”16.和两个同事吃饭，一女同事问：“为什么管男生的那个叫小鸡鸡？”男同事毫不犹豫的答道：“因为它生蛋啊！”17.晚饭中，跟老公聊天。我：“跟你结婚前，我才45公斤，结婚3年55公斤了，太可怕了。”老公：“是啊，这是我所有投资中唯一有长进的一项”18.老师：为什么520除不尽3？小红：因为恋爱是两个人的人的事情！老师：嗯很好！小明，你说呢？小明：那您要去问数学老师！老师：是不是又想滚出去？再给你一次机会！小明起身，欲往门外走：因为小三往往不是为了爱！老师：坐下吧，这次你可以不滚出去了！19.给所有开学恐惧症患者的一剂良方：9月份上课21天，10月份上课19天；11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天；平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天。也就是说还有23天就放寒假了！什么叫鼓舞人心！这才叫鼓舞人心！20.妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢？”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”21.失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”22.夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿啊？”丈夫：“记得那家珠宝店么，你看上了一款钻戒，但那时候我木有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。”妻子激动的答道：“记得记得。”丈夫：“恩，我就在隔壁的咖啡厅里。”23.毕业那年，和闺蜜在一个饭店当服务员，人生地不熟，我们很拘谨。吃饭时老板开导我们：…饭店就是一个大家庭，放开点，就当这里是自己的家，在家咋样在这就咋样…闺蜜很感动，就把老板面前的葱爆牛肉移到自己面前来了。24.昨天和女神聊天，聊了很多，可是女神总是回复：“呵呵，哦，嗯，奥”，我实在忍不住了便说：“你就不能说些别的嘛。”她回了一句：“我去洗澡了。”顿时我感觉无爱了，所以毅然的选择了离开，留下她独自一人在宾馆。25.建议腾讯出个绑定情侣的功能。如果和你绑定的那位和别人聊天的频率远大于和你聊天的频率超过七天。你就会获得一个绿帽标识，如果超过三十天都是如此，你的标识就会升级成大草原¨26.女神终于要在我跟另一位男生之间做选择了。女神对我说：他接地气，比起他，你注定高高在上。我大喜，暗道女神真有眼光。不料女神道：高高在上的是备胎，接地气的才是正胎。我：......27.去超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说，我要吃这个，我看了一下长的不错还，随口就说，好，拿吧，妹子忽然抬头看了我一眼瞬间脸红，又慌乱的往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了，剩下哥一个人原地郁闷，妹子，你的薯片还要不……28.表妹和一极品女合租，此女小气爱占便宜，经常用表妹的东西，此为背景。今天周末带4岁的侄子去给表妹送东西，我们正坐在表妹屋里聊天，此女进来了说用点纸巾，说完就拉了好长一节纸巾，我和表妹也不好说什么，这时侄子看了一眼说，你这是要去上吊吗？侄子你说的好太解气了。29.往事不堪回首，犹记多年前的一个下午，我在幼儿园发烧，老师通知家长提前接我回家。来接我的是老爸，当时他一边嘀咕着“宝贝爸爸抱！”一边用外套裹住走在我前面的孩纸，抱起来风一般的就走了，剩我在后面撕心肺裂的喊他……这么多年了，我依然记得，老爸抱的孩纸是我们楼上张阿姨的儿子……30.上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……31.一富婆溜狗，在过天桥的时候遇到一乞丐，便想奚落他，于是他对乞丐说：如果你对我的狗叫一声爸，我就给你一百块钱。 那我叫十声是不是就给我一千块？乞丐问，富婆答：是。 于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐，接过钱，乞丐说，谢谢你，妈！32.坐火车出差，在火车上遇到个小萝莉！萝莉妈妈要睡觉，叫萝莉自己玩！萝莉说:那我哭了怎么办？他妈妈说:哭了就把自己扮成妈妈哄自己！萝莉就自己玩！过一会火车比较晃，萝莉摔倒！就在那哭！哭了一会自己又在那自言自语说:你看你妈妈都不管你！肯定不是亲生的！来爸爸哄你！然后就没有然后了。。。33.老婆在鞋城上班，告诉我说上午她卖了双鞋给一美眉，然后用鞋城环保袋装好给她。中午来了个妇女，说别人给她买的鞋子，码号买错了，换个码号，老婆卖的鞋，老婆负责调换，gc来了，下午快下班时，那美眉又来了，说，倒霉，上午买的鞋子给偷了，我不会告诉你，她把上午买的鞋子又买了回去。。。34.昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班，正好坐在电梯里遇到女领 导，电梯里就我两个人，女领 导一本正经的说：你今天没穿内裤吧？我心想领 导果然有先见之明便说：您不会有透视眼吧？领 导说：不，你的裤链没拉...35.附近新开了一家馒头店，生意挺好，老板一个人有点忙，听他说媳妇刚生了孩子，家人忙着伺候，没空帮他，他准备招两个工人。过了几天，看到馒头店里多了两个妹纸，穿着围裙在玩手机，老板依旧忙的脚不沾地，我好奇问他：你咋还这么忙？老板苦笑：那两是我小姨子，不敢使……36.逛街遇见n年前暗恋的男神，他关心的问我，还单身嘛？我害羞的点点头！男神眼睛一亮：缘分啊。。。巴拉巴拉男神说了好多，我兴奋的心都快跳出来了，，，末了，男神话锋一转：我儿子最近老是生病，找了个巫婆瞧瞧，非让找个单身女的拜个干娘，我正愁找不到大龄剩女呢，，，没想到遇见了你！！