在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦。发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。。。”

老婆来了句：“你长得不咋地，活儿也不咋地，还想吃软饭啊？！”

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“老公，今天给你妈买个包吧。”

“怎么了这是，突然对我妈这么好？”

“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”

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媳妇问我：什么是真爱？

我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。

媳妇：妹的，看老娘不打死你！！

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我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”

老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”

我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”

老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”

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老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。

为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

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看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”

老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁。。。谁TM愿意回来！”

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老婆生气了，她问我：“你知道你错哪了吗？”

我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说：“当我求你了，我到底错那了？”

老婆：“我有那么无聊吗？我要知道还问你干吗？？？”

我有懵B。。。这是什么套路啊？！

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老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”

我：“那你的工资呢？”

她：“我的工资关你什么事！”

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刚结婚时基本都是老婆煮饭，我发现每次她煮的饭都很咸，有时咸的让我有点无法接受，但我又不敢明确提出意见，怕以后老婆让我煮饭。

一次无意中发现老婆盛好饭后，偷偷的给我碗里放盐。。。

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老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”

我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”

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我：头发剪好了！

老婆：好丑啊，在哪剪的？

我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！

老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！

我。。。

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因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？

这。。。你在家不也是我收拾？

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前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”

昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。

老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”

我。。。

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海边的岩石上站着一对夫妻。

老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公：“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？”

老公回答：“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？”

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陪老公一起吃饭，遇见了他的前女友！身材相貌都很出众！

回家后我对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我！是因为我比她更有魅力吗？”

他回答：“你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶你的！！”

我。。。

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老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你类！”

老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？？？”

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老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么。。。”

看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！”

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老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？

老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？

老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！

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和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？

我警觉的道：闻到什么？

老婆：胭脂水粉的味道！

我：噢，庸脂俗粉！

哼哼。。。还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈。。。

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老公：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。”

老婆：“滚！吃个辣椒油也说得这么恶心。”

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昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你会不会更爱我？”

她不假思索地回答：“当然会啊！”

我又问：“如果是你瘦下来了呢？”

她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”

那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

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我：“老婆，西门超市两个快递取完了，南门超市两个快递，只找到一个呀！”

老婆淡定的说道：“那可能是快递员把快递放到西门超市了！你再去西门超市找找，应该还有一个。。。”

我。。。

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老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”

老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”

我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”

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晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”

2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”

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闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。

跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。

她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”

全场哑口无言。。。

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昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。

他了解了情况后问：“痒不痒？”

我：“不痒，但按上去有点痛。”

他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”

这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。”

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最近亲戚朋友结婚的特别多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的～

今天休息，跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后，朋友问老公：“小刘，今天不给你家狗打包了吗？”

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我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”

她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”

你看！！！面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？

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老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老

婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。

我：好的呀。

老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

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明天爸爸生日，我问老公带点什么礼物回去？

老公想了想说：“就带着我们最真诚的祝福吧。”

我。。。

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“老公，还记得我们的初吻吗？”

“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”

“让我们重温那种感觉好吗？”

“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

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今天早上吃饭的时候老公出口伤人，我啪的一巴掌打过去，喊道：今晚别想睡沙发，休想踏出我房门半步！

咳咳，看到他去上班时发软的双腿，和眼泪迷离的表情，我冷笑道：小样，治不了你？

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我：“老公，我觉得你真的很好，很好。”

老公：“娘子说得极是。”

我：“。。。咳咳，做人要谦虚。”

老公：“为夫只知道做人要诚实。”

我。。。

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昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片，是他和一个浓妆艳抹的女人合照，我说这女的是人妖吧！

客户满脸黑线的说：这是我老婆。。。

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老公很喜欢周冬雨，有一次我把他最心爱的花瓶打碎了，他隐忍着怒气说：“要不是你像周冬雨，我早就打你了！”

我唯唯诺诺地问：“我哪里像她？”

他：“胸！”

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今天跟胖老公讨论生孩子的事。

老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”

我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”

老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”

我问：“像你哪好？”

老公幽幽的说句：“像我胸大。”

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老公问我：“如果我死了，你怎么办？”

我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”

然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”

他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

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老婆：老公，俺发现个秘密！

我：啥秘密？

老婆：咱家不是新买了个台灯吗？

我：啊。

老婆：厂家不会搞有奖销售吧？

我：你到底想说啥呢？

老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！

我。。。

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晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们儿，看老子不休了你！

我一听气得扑向他掐住他的脖子：那你就把老娘休了啊！

他伸出一个手指头，在我脸上轻轻地刮了一下，说：羞。。。

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老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”

我：“二婚！”

老婆。。。

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媳妇语重心长的对我说：“绿色有什么不好，关云长穿绿衣戴绿帽，功盖天下；绿巨人从头绿到脚，力大无穷；人民子弟兵，全身绿色，战斗力爆棚；我给你戴顶绿帽子，是让你以后有出息，不受欺负！”

我听媳妇说的挺有道理，一边点头一边向厨房走去。。。

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老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。

我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。

老婆期待的问我：“好吃吗？”

我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了！”

老婆松了一口气：“那你全包了！难得你喜欢！我觉的不合我口味！”