笑话与幽默集锦之一前言今天是2018年09月03日，有大小二事：大事是今天是抗战胜利纪念日，它是如期而至；小事很小，也很意外：收到微信公共平台发来的一则通知，说是我前些日子发的一篇名为《今夜，让我静静地想你》的文章滥用原创功能，被平台强行取消了原创标识，并被平台给予暂停使用原创功能7天的处罚。 事实上，我在发上述这篇《今夜，让我静静地想你》的文章时，已经在前言部分说明是朋友从网上转发给我的，也不清楚原创作者是谁。 当初，使用了原创标识，应该是我对原创功能理解有误，因为我是感觉这个整篇文章是由我发布的，引用这首诗只是文章的一个组成部分，由此认为可以使用原创功能。于是，事情就此发生了。但不管怎么说，我还是要承认自己有错，于是，在今天，把这篇文章（《今夜，让我静静地想你》）从平台上给删除了。 而下面发的《笑话与幽默集锦之一》，是前些年在报章或其他新闻媒介渠道上看到的一些幽默与笑话的小汇集，也曾在前些日子整理成文，发布于微信公众号。不过，我在发布此文的前言里也已声明不是小编本人的原创。然当初发布时也还是不当地使用了原创的功能。为避免再次出现上面的那种错误，今将其删除后重新编发，再发于微信公号。 发此文，只是拾掇成篇，一方面发于微信公众号以供存档，另一方面是想让有机会到本公众号一游的朋友们在阅读公众号文章疲惫时开心一乐，纯属一种调侃。下面，请朋友欣赏本人收集的若干笑话与幽默：

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1、处方医生在患者的处方上打了一个大大的“！”，让他交给护士。患者紧张极了，难道我得了绝症？忙战战兢兢地问护士。护士冷冷地说：小毛病，医生让打点滴。 

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2、小保姆农村小保姆嗓门大，男主人提醒她今晚来的客人都是有身份的人，说话要小声。晚饭后，客人玩牌，保姆想早点休息，凑近主人耳边轻轻说：“我先睡了啊！” 

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3、醉驾两个醉汉驾着汽车在马路上狂奔。甲看着前方，说：“小心点！前面是急转弯。”乙还没清醒，听了惊讶地说：“什么？不是你在开车吗？” 

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4、西周文物小呆花了8万元买了个西周陶罐，第二天便高高兴兴地拿去给专家鉴定，专家看了后严肃地说：“这哪是西周的，这是上周的！”  

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5、别留客人吃饭爸爸陪客人聊天，儿子有话要说。爸爸见状说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”儿子大声说：“妈妈让我告诉你，别留客人吃饭！” 

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6、蝌蚪找妈妈小蝌蚪找妈妈，找啊找，终于在一丛荷叶边找到了青蛙。小蝌蚪高兴地喊：“妈妈！妈妈！”青蛙说：“嘘！别嚷！孩子，我还没结婚呢！” 

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7、罗密欧与朱丽叶你在一片荷叶上轻轻的舞着，那优雅的身姿迷倒了所有人。有位诗人惊呼：天哪！猪立叶！另一位诗人却摇头道：不，是骡觅藕！ 

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8、先试试看一位年轻漂亮的女士在化妆品柜台前问男售货员：“接吻后这支口红会褪色吗？”男售货员想了想说：“咱们可以先试试看。” 

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9、醉酒 老李和朋友喝酒，手机铃响。他拿起手机说道：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”次日回家，妻破口大骂：“昨天你喝了多少酒啊？连移动公司都知道了。” 10、走光“三八”妇女节这天，一位老教授作主题为《关于妇女》的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。助手在旁 边提醒教授：她们都走光了！教授很严肃地斥责道：请尊重女性朋友，即使她们不小心走光，你也不应该趁机窥视！ 11、各有其宠两个刚从学校毕业走上社会的姑娘相遇，貌丑的问漂亮的：“你工作还愉快吗？”“不错，老板对我很好，你呢？”“我也不错，老板娘对我很好。” 12、只爱外表老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定地回答说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然是只爱我的外表！” 13、赶紧嫁人妈妈语重心长地对女儿说：“从小你就不聪明，累死累活才考上个大学，毕业后还找不到工作。现在司机要男的，编辑要男的，会计要男的，连秘书也指定要男的，妈真是为你操碎了心啊。”女儿：“呜呜呜。。。。。。”妈妈一抹脸，坚定地说：“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧找人嫁了，要不然过两年。。。。。。” 14、把“爱”抹匀某女和男朋友聊天，说到兴起时，口水喷溅，喷到了他的脸上。他本能地用手去擦。她有点不好意思，但故意转移重点，装作很生气的样子：“干嘛？嫌弃我啊？”他绅士地笑着说：“没。抹匀！” 15、茶与水的对话水对茶说：今天我要泡你。茶对水说：泡吧，泡吧，只要不过夜就行。水问：为什么总不让我过夜呢？茶说：因为过夜有害健康！ 16、不可随意亲近的女人在下真诚提醒各位哥们注意，以下几种女人不可随意亲近：⑴女导演：停！再来一次。⑵女售票员：再进去点，里面很空。⑶网吧女老板：上不上？后面还有人等着呢！⑷女护士：快点上床，脱裤子。⑸女编辑：欢迎来稿，长短不限。⑹幼儿园阿姨：小弟弟，老实点！⑺女老师：做得不到位，罚你再做100次。⑻女交警：我说不准停就不准停！⑼女登山指挥员：你爬都要爬上来。祝你远离诱惑！ 17、临终忏悔一老头临终前向老伴忏悔：“我曾经有过婚外恋，请你原谅。”老太太说：“拉倒吧！多大点事啊，你也不看看咱家的孩子们，哪一个长得像你呀？你就快闭眼吧！” 18、修改婚姻法修改婚姻法时，打字员一时疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大常务会议审议时大家普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！代表们认为：好是好，就是身体受不了！ 19、最好的女秘书“优秀”的女秘书：“老板，早晨好！”“最优秀”的女秘书：“老板，早晨了！” 20、以稀为贵顾客：“老板，今天的稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？”老板：“俗话说得好，物以稀为贵嘛。” 21、担当董事长与秘书同乘一部电梯，电梯里刚进来两位女士，董事长放了个响屁。董事长看了一眼秘书，秘书赶忙申辩：“不是我。”一两天后，秘书被开除了。理由是：“屁大点儿事都不能担当，还能干啥。” 22、热血青年一名男子献血后问道；“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着她。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”【完】完