1昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。　　早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”　　我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”　　被全公司50多人行注目礼，无地自容……2学校通知家长要去学校开家长会了。　　小明拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！　　妈妈问：“为什么呀？”　　小明说：“家长会的性质跟小三差不多,都是破坏家庭和谐的！”3有个人去看病，对医生说：“我腿发炎了。”　　医生：“给我看看。”他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。　　医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”　　这人马上回应道：“大夫你输了，你看我另一条腿！”4一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。　　主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”　　求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”5毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”　　学生：“考过啊，我有很多证。”　　招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”　　学生：“都是准考证。”6某女同学刚毕业，在某五星酒店PA部实习，跟清洁阿姨聊天非常投机，某日。　　同学：“阿姨，您这么年轻都有小孩啦？他今年多大啦？”　　阿姨：“快大学毕业啦！”　　同学：“您这么年轻还真没看出来！恭喜您快要享福啦！”　　阿姨：“哪里哪里！那你的呢？”　　该女生当场石化……7某地要建一个游泳池，媒体们纷纷动员大家捐款。 　女记者对一位老大爷说到：“大爷，您打算捐多少？” 　老大爷斩钉截铁地说：“我捐两桶水吧！”8两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？” 　老大爷：“对男女都有好处。” 　女又问：“什么好处？” 　老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”9教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”　　新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”　　新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”10前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。　　我不解地问她“为什么呀？”　　她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树！”11医生问病人是怎么骨折的。　　病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。”12前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”　　昨儿改成：“老婆，我错了！”　　结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”13一女生问：“你是处女？”　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”　　女生答：“我天秤！”14一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。　　有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”　　老板说：“这些人都是我选出来的人才！” 　　继续问：“人才？不会吧！”　　老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”15进了一个新公司，职务是助理。　　作为新人，我自然要表现得非常勤快。每天都第一个到公司打扫卫生，然后给桌子上的一盆花浇水，但是总不见那花长得更茂盛。　　然后有一天，有人和我说：“也不知道谁那么无聊，天天给假花浇水！”16在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。” 　　“您知道我是谁吗？我就是你们经理的妻子。”女的道。　　“那你知道我是谁吗？”男的问。　　“不知道。” 　　“啊，这就谢天谢地啦！”17女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！ 　男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！ 　可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！ 　朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”18一位女士去做人工受精的手术。　　她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！　　女士叫道：“干什么？”　　医生说：“抱歉，瓶装的用完了。”19一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。　　于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。”　　但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。”20精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？　　抱鸭病人说：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。”　　A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”