让你发抖的冷笑话

　　

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1、眼药水

　　刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了! 老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!

　　

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2、我家也有

　　小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。

　　老妈问:“超市吧?你家有没有煎饼?”

　　超市答:“有。”

　　老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。”

　　然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。”

　　

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3、坐过站

　　今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”

　　我回了一条:“有多漂亮?”

　　他说:“我坐过了四站……”

　　

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4、我去泡帅哥了

　　老婆：“老公，前面那个帅哥好帅哦，我去泡他好不好?”

　　老公：“随便你，明天我也去泡美女，听说我们公司楼下又来了几个美女。”

　　老婆：“老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他美女。”

　　老公：“凭什么你能泡帅哥，我就不能看美女?”

　　老婆：“你居然和我一般见识，你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了。”

　　老公：“好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他美女。”

　　老婆：“恩，那我去泡帅哥了啊。”

　　老公：“……”

　　

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5、发布会

　　周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”

　　我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”

　　

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6、一流餐馆

　　我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”

　　老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

　　

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7、过夜

　　葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”

　　新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

　　

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8、辈分

　　超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

　　“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。

　　还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

　　

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9、NO

　　单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“NO!”。

　　大家感到十分惊讶，问他是怎么回事?

　　他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“No problem!”

　　10、新衣服

　　为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”

　　没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”

　　我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”

　　老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块?不可能吧。

　　11、面对

　　妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”

　　丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

　　12、找妈妈

　　丈夫对妻子说：“咱们的孩子在学校里又淘气了，王老师带信来又要找家长。我看还是你去吧!”

　　妻子：“为什么?”

　　丈夫：“因为她过去常找我妈。”

　　13、结绳记事

　　“瞧，你在领带上打两个结是什么意思?”

　　“第二个结是临出门我太太给打的，为了提醒我不要忘记替她发信。”

　　“你把信发了吗?”

　　“没有。我忘了给她的头巾打结，所以她没想起把信交给我。”

　　14、A太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，就知道做坏事情了。”

　　B太太：“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”

　　A太太：“怎见得?”

　　B太太：“我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。”

　　15、测试

　　本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块，这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的`……这时同事发话了：其实，我是故意测试你的，你这个人不错。说完就把两百块抽走了……刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，测试我干吗。

　　16、推销员

　　老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗?”职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”

　　17、不见阳光

　　三位女士在一起闲聊晒太阳的事。

　　一女：“我在照像馆暗室里工作，很少见阳光。”