十万个冷笑话开怀大笑

　　开怀大笑：客人：“我有一个问题要吻(问)你一下……”掌柜：“啊!这样不好吧!”更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!

　　十万个冷笑话开怀大笑(一)

　　

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1、一日闲谈，老李说：最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。

　　小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢!

　　老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：从买车到现在四个月，我就加了两次油。

　　大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。

　　老王往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的!

　　老李：那你还加什么油啊。

　　老王郁闷的说：别人借车我加油。

　　

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2、爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。

　　只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。

　　大家都不解，大叔说：“要搞好邻里关系!”

　　

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3、一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说 ：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。”

　　老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道：“老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。。。”

　　十万个冷笑话开怀大笑(二)

　　

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1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。

　　光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”

　　司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。

　　到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”

　　无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”

　　有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”

　　

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2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的.后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。

　　可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。

　　肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”

　　他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。”

　　

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3、天气变冷，人也容易懒床。

　　一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”

　　同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”

　　紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。

　　

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4、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。

　　民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。

　　小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。

　　民警威严地问：“你还偷了人家什么东西?再详细说说怎么被抓住的。”

　　小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”

　　民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”

　　女失主说：“一千多本小说……”

　　十万个冷笑话开怀大笑(三)

　　

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1、一个小贩沿街叫卖：“香糕!香糕!”声音又小又哑。

　　有人问他：“声音怎么这样小?”

　　小贩说：“我肚子饿呀。”

　　这人说：“既然饿了，为什么不吃糕?”

　　小贩轻声道：“是馊的。”

　　

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2、走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。原来是卖增高鞋垫的。

　　打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元!”

　　我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。

　　那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。

　　这小子还挺能白话：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。”

　　我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2-3厘米，垫10双效果更佳!

　　

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3、妻子：你怎么这么早就下班了?

　　丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。

　　

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4、逛淘宝看见一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。

　　卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。