无语雷人爆笑笑话

　　有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。我问：你们这加工零件怎么收费?一领导回答：我这上一次床10块钱。。。有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看无语雷人爆笑笑话吧!

　　无语雷人爆笑笑话(一)

　　

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1、某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。

　　他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。

　　师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧?小心啊。

　　他一脸疑惑：为啥?

　　师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

　　

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2、一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊?”

　　算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”

　　

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3、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。

　　富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”。

　　医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”

　　

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4、和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”!

　　我：痴人说梦

　　。。。。。。过了1秒

　　我：不过办法倒是也有。。。

　　女同事：痴人说梦。

　　无语雷人爆笑笑话(二)

　　

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1、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。

　　这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。

　　

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2、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。

　　大夫指

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1.0他说看不见，大夫指

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0.8他说看不见，大夫指

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0.2他还说看不见。

　　大夫说：“过来让我看一下。”

　　大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”

　　

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3、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。

　　她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊?

　　

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4、一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”

　　菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”

　　

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5、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”

　　妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

　　无语雷人爆笑笑话(三)

　　

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1、两个音乐家在聊天。

　　一个说：“我的`第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”

　　另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”

　　“我不相信他们会赏给你一幢房子。”

　　“真赏了，一个人赏了一块砖。”

　　

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2、剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说：“我想看戏，你们不反对吧?”

　　姑娘答道：“当然不反对，不过戏在前面啊!”

　　

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3、一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。

　　柜子的主人说：“这个柜子太旧了，木头已经松了，只能当柴火用。”

　　收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来，并讲好第二天付钱取货。

　　当收藏家第二天早上开着车来运柜子时，看到门前堆着一堆柴木。

　　柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已经替你把柴火劈好了。”

　　

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4、一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。

　　办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。

　　男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲!

　　

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5、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。

　　女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。

　　一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”