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无语雷人爆笑笑话
笑话

2024-09-12 01:00:00

无语雷人爆笑笑话

  有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。我问:你们这加工零件怎么收费?一领导回答:我这上一次床10块钱。。。有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看无语雷人爆笑笑话吧!

  无语雷人爆笑笑话(一)

  
1、某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。

  他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。

  师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。

  他一脸疑惑:为啥?

  师兄说:很明显,这封信是说你…欠抽。

  
2、一人找算命先生问: “先生,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?”

  算命先生捋髯道: “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”

  
3、垂死的富翁躺在病榻上,在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。

  富翁嘶哑着嗓子说:“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”。

  医生:“情况还不错,还能认出身边的人来……”

  
4、和一女同事在一块吃饭,席间调侃我,说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”!

  我:痴人说梦

  。。。。。。过了1秒

  我:不过办法倒是也有。。。

  女同事:痴人说梦。

  无语雷人爆笑笑话(二)

  
1、学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。

  这时水果摊的小贩说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。

  
2、大夫让其遮住一只眼,指着视力表一个一个地问。

  大夫指
1.0他说看不见,大夫指
0.8他说看不见,大夫指
0.2他还说看不见。

  大夫说:“过来让我看一下。”

  大夫扒了扒眼说:“假眼你也不说一声。”

  
3、中午吃鱼,女儿吃了两小块,再叫她吃就不肯吃,把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。

  她突然不摇头改成点头了,还一边点头一边移动,问我:那这样像不像波浪线啊?

  
4、一个男人去市场买菜,问道:“我要买些菜晚上留给妻子吃,你这蔬菜没喷洒过农药吧。”

  菜贩子说:“没有,这种事得你自己干。”

  
5、儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”

  妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。

  无语雷人爆笑笑话(三)

  
1、两个音乐家在聊天。

  一个说:“我的`第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”

  另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。”

  “我不相信他们会赏给你一幢房子。”

  “真赏了,一个人赏了一块砖。”

  
2、剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说:“我想看戏,你们不反对吧?”

  姑娘答道:“当然不反对,不过戏在前面啊!”

  
3、一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。

  柜子的主人说:“这个柜子太旧了,木头已经松了,只能当柴火用。”

  收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来,并讲好第二天付钱取货。

  当收藏家第二天早上开着车来运柜子时,看到门前堆着一堆柴木。

  柜子的主人走出来说:“你老远来一趟不容易,我已经替你把柴火劈好了。”

  
4、一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。

  办证大妈:你们是近亲,按《婚姻法》,近亲不准结婚,不予办理。

  男青年:我和姑表妹家相距一百多公里呢,是远亲!

  
5、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。

  女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是“千匹狼”。

  一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。”

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