爷孙散步
爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。孙子想了想：点头说是。
爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。
不料孙子继续道：爷爷你看长椅下面的鱼骨头……
歇会儿再骂你
昨天晚上整个小区突然断水断电，持续到今天早上。居民集结在物业办公室，各种暴躁各种吵闹，物业表示只能等待，无法确定恢复时间。
大家当然不干啊，物业主任安抚大家说：“你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛。”
突然这个外国女孩操一口流利中文说：“我住30楼，跑下来累了歇会儿再骂你。”
阿呆喝酒
一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个？”
阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他！”
再铺一张床
有个人只要没事，他就喜欢呆在床上。一天，有个朋友来访，他让妻子领朋友到他的卧室，妻子哼哼的说：你自己躺着，让客人站着，你怎么好意思呢？
他想了想，点点头，说：这点到是没有想到，那你再铺一张床吧！
应聘时说错一句话
你昨天去应聘怎么样？我说错了一句话，结果搞砸了。
你说错了什么？
招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。
这话有什么错？
人家招的是看门的。
安慰
我朋友埋怨他爸爸不给他买新自行车。我安慰他：兄弟，别伤心。你爸也太不是东西了，说好给你买又不买了。也许是你爹嫌贵，不买也行，你让你父亲送你去上学，要是他不送你就骂你老子。
“菜鸟”高速
一日和同事乘车走在高速上，迷迷糊糊睡着了。同事喊我醒醒说是快到了，我稀里糊涂睁开眼睛，看了一眼旁边的路牌大喊一声：“‘菜鸟高速'？？这神马高速？意思是菜鸟都可以走的高速？”
同事白了我一眼说：“那是荣乌高速”！
老人家，您老霸气啊
一美女坐公交时想放P，但见边上坐了位老人，于是想了个办法就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那瞬间发出了（放P声）。
一旁的老人忍不住了便说：“声音是遮掩得不错，但味道怎么办呢？
这女职员太给力了
中午吃饭，忽然一领导冒一句：“女人生完孩子就没意义了。”接着旁边新入职女同事悠悠的来一句：“那你妈还活着吗？”…
只会第八套广播体操
多希望自己也是跆拳道黑带，这样公交车上看见小偷就能见义勇为。被猥琐男欺负也能摔他个半身不遂，跟男友吵架不爽了也可以揍他一顿。
可惜我只会第八套广播体操……
网友神回复
据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌。外国记者都不屑一顾地坐在坐位上，不站起来…
网友神回复，他们不知道国歌的第一句是，起来，不愿做奴隶的人们…
卧槽！
本人笑起来有卧蚕，一日男友问：你怎么笑起来有眼袋？我鄙视他一眼说：这叫卧蚕，美女才有好吧？（当然纯属自己美）
有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。
男友凑过来说：那不是眼袋，是卧槽！
亲，你可以再呆一点
同事告诉我她买了部汽车，于是我问她：“什么车？”她：“汽车呀。”
我：“我是问你什么牌子！”
她：“牌子还没上呢！”
好吧，我放弃沟通了……
警察们不容易啊
某年的某天，到我们当地派出所换二代身份证。人很多，都快排到派出所旁边的化肥厂门口了。肚子也不争气咕噜咕噜一直响，一个接一个的放屁，那个叫一个臭啊！我都不好意思在那里站了。
身后有个大妈说：“这些派出所的警察孩子们办公不容易啊！天天闻着化肥厂的臭气会伤身体的！”
什么才是大领导
一位老兄让我仔细体会，他多年来反复推敲的一个研究成果：“只用一句话来定义什么是大领导？从来没见过堵车的领导，才是真正的大领导。”
手气好的老爷爷
某即开型彩票现场，一老爷爷抓奖抓到一辆自行车。就在人们祝贺他运气好时，有四个年轻人拽过老爷爷说：“大爷，你手气真好啊，给你20元，帮我们抓抓奖吧。”
老爷爷人实诚，呵呵笑着就挤进人群中帮他们抓奖去了。结果抓到一辆摩托车。
等他拿着彩票叫四个小年轻去领奖时，才发现那四个年轻人把老爷爷的自行车推走了……
跟二货理论抢座
公交打算让座，被一个二货抢去。我：“请起来，这是我的座。”
他：“厕所你用过一次就是你的了？”
我：“虽然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下！”
禅师指点运动员
孙杨曾经遇到过一位禅师，他对禅师说：“奥运就要来了，您能给我指点一下吗？”禅师把两个葫芦瓢放在水里，一个竖着平行于水流方向，一个横着垂直于水流方向，只见横着的瓢游速较慢。
孙杨恍然大悟：“我明白了！要学会借助水的力量！”
禅师笑了笑，说：“我的意思是，瓢太横是赢不了的。”
男人女人买车的心理
买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最高能开到多少码？”女人关心的是：“车座是什么颜色的？倒车镜里照人好看吗？”
我亲自送进去的怎么不认识
一个准爸爸的朋友在QQ上发表状态：“亲爱的宝宝，快出来吧，爸爸想你了。”我评论道：“你认识人家嘛，还想人家。”
结果那位准爸爸回复：“我亲自把他送进去的，怎么不认识。”
抽烟要顾及身边的女同志
中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”
其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： “要抽自己拿？”
左右不分的家伙
和朋友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时我发现右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟朋友说：“那应该是他女朋友的姓吧，原来还有人姓左。”想不到吃完结账，那哥们站起来往外走，我瞬间石化：他右臂刻着一个‘右’，天啊，原来这家伙左右不分啊。
当不成英雄也不想当狗熊
晚上，小贾在回家的路上看到有人打劫，一个女孩拼命抵抗。他有心上去英雄救美，又怕自己小胳膊小腿不够硬。可是也不能不管呀。
于是打了110后.大喊一声：快跑，动物园狗熊跑出来了。女孩得救后问他，
怎么就想到狗熊了？小贾不好意思的说：因为我没当上英雄，但也不想当狗熊。
搭工又搭料
一设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟一客户工作来往间产生感情，后二人谈恋爱一年有余，发觉此男人品甚差，遂断绝关系。另一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的……”
钱就是红的
一男生要去女方家见家长，家长要给红包的，女生爱面子，要求用红包把钱包起来。其母道：钱就是红的，比红包都好看。
钓鱼爱好者
某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”
老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”
他疑惑的问：“为什么？”
老板：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝……”
家里蹲和食人族
一天在网上跟儿时朋友聊天。他问我：“你现在在哪上学呢。”
我说：“我还能在哪，那年清华北大就差几分没上，现在在家里蹲上呢。你呢？”
他说：“我在食人族呢，714（去了死）大学呢，有机会来找我玩！”
两胖子
一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。”
男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，你就卡那里了。”
这个没有了
我请一朋友去吃饭，他点了一种饮料觉得很好喝，喝完后还想喝，就对着服务员摇摇空饮料瓶，问到：“这个还有吗？”服务员以为他是一瞎子，就跑过来看看饮料瓶，一脸诚恳的说：“没有了！”
Once more
一个老外在屋顶往下扔花盆，差点砸到一个老汉。老汉很愤怒，大喊：“玩什么？”
于是老外又扔了一次：“Once more？”