瞎子聋子和哑巴
有一天，一位瞎子去看戏。
那个人没有理他，就从瞎子面前走了过去。因为他问的那个人是聋子。聋子在回家的路中看见有人在打架，这聋子想知道为什么要打架，就随便的找个人问问。
聋子说我耳朵不好你大声的告诉我他们为什么打架。聋子问了几次都没人回话。原来聋子问的人都是哑巴。
梦真准
那天下了雨张三有点迟到，着急忙慌的进了车间，不小心一脚踩到一根单相有点裸露的电线上，张三脚下麻了一下。过后他跟同伴们说：昨晚做梦得了一个大彩电，想想这梦还真准，今天一上班就踩电上了。
四个富翁
四个富翁坐一起闲聊。甲：我爱吹牛。
乙：我爱看美女。
丙：我喜欢我的男助理。
丁：我特别爱传闲话。
一定要带上你的朋友
去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。
最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%……
减肥成功
职工甲：主任减肥成功了。职工乙：你怎么知道？
职工甲：我看见他能翘二郎腿了……
差1块钱买车票
同学女，长相乖巧师范妹子，一次在火车站碰见一老人，找到妹子求助说：“我到哪哪哪，就差1块钱买车票，你给我吧。”妹子答：“那你把钱给我，我去给你买。”
老人又改口，“我还差好几块，你给我一块，我再问别人要。”
妹子又说，“那你把钱给我，你差多少我都给你添上。”
老人白了一眼后转身走了！
等你老半天了
晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭？然后我们就闭灯。
有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一兄弟就说，主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。
宝贝你打错了
来了一电话，本来不打算接，一不小心按错那人冲上来就喊：“老婆老婆，我好想你噢！来亲一个亲一个你也亲我个呗”
我（本人男）无语的沉默着：“……”
那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗？”
我默默的回了句：“宝贝你打错了”
对方沉默了两秒，挂了……
幸好我只发了六个
今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说：里面最帅的那个人就是我。
结果她猜到第六遍才猜对……
这招学着，以后备用
几个人到一同事家搓麻，刚进屋，一胖妞眼巴巴望着那同事说：我想吃西瓜。同事回：别客气，随便想。
万岁万岁万万岁
一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！
一圈朋友都陷入沉思。
突然一个阴暗角落里传来一个声音答到：万岁爷！……
交警叔叔说真话
某天去购物，提着大包小包准备回家。想打的，怎么拦都不停，我很奇怪。
看到前面一个交警叔叔，于是过去问：“哪里可以打到车？”
交警叔叔淡定地说：“离我远点就可以打到了。”
跟老妈视频
跟老妈视频，穿的乱七八糟，糊里糊涂，邋里邋遢，然后视频刚打开之前突然想大号，就很粗鲁的给老妈发了句：我先去厕所。然后等我又邋里邋遢地回来的时候发现一个老爸的朋友坐在对面。
然后叔叔干笑两声就没有然后了。
本来叔叔还说让我做他儿媳妇的，后来就没有音讯了。
三人之家
今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。
没想到人家却说:“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”
那是电灯开关
一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”
一边的保安大声喊道：“别动！那是电灯开关！”
打牌惹的祸
一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。A：喂。
电话那边问：你的车多少钱卖啊？
A：5万。
对方：能不能少一点？4万好不好？
A：不行，至少4万
5。
突然B喊道：快点，该你出牌了。
A：3万。
电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！
机灵的服务生
宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”
哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”
老婆外有人
A：我要和我老婆离婚！B：为啥？
A：她外面有人。
B：不会吧！可能是你误会了。
A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。
B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？
A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。
和媳妇吵架之后
刘强又跟媳妇吵架了，他跑到朋友家躲清静。朋友问：怎么这次你给她写离婚协议了？
刘强说：何止这次，我都写九次了，她就怕我跟她离婚。
朋友媳妇说：不对吧，听嫂子说你给她写了八次检讨，最后这次才是离婚协议。
恩恩，还是不花钱的好
和同事逛街，看到婴儿奶粉的价格，这姑娘叹口气。很深沉地拍拍自己的胸：“一定要争气啊…”
瞅瞅你这点出息吧
昨晚哥几个去KTV唱歌，从大厅坐电梯上去，到了楼上电梯门打开的一瞬间，8个服务员一起鞠躬，并且大喊“您好，欢迎光临！”这不是GC，GC是我们走在最前头的宿舍长吓得跪下了……
我们都不好意思说认识他……
要发上去
问：为何要将神九发射时间定在18：37分？答：因为这个谐音是“要发上去”。
完整定义一个人
“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么？”
“2B青年。”
爱吹牛的朋友
我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。
唱歌也挨骂
A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。”B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”
A：“我唱《相逢是首歌》。”
其实我不是猴子
表演完杂耍，就轮到了猴子上场表演时间。我急匆匆向后台走去。只听见掌声阵阵，议论声声。“那猴子其实太丑了！”
“不，是猴子其实太笨了！”
我听到观众的评论后，脸一直红到了耳根。
因为我叫侯子琪。
律师和医生比厉害
律师和医生在比谁厉害。律师：我的工作有意思：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，听我的意见然后交费。
医生：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，把衣服脱光，听我的意见然后交费。
麻醉模特儿要多少钱
出版商委托摄影师设计一本书的封面，谈价钱时遇到了困难。出版商要求封面要有鳄鱼拥抱美女的镜头。
摄影师向出版商解释，为了模特儿的安全，必须麻醉鳄鱼，但这样一来，费用就高得多了。
出版商想了一会儿，问：“麻醉模特儿要多少钱？”
他们欠很多人钱
一少妇带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给少妇时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”少妇一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”
孩纸，你让大妈受惊了…
小镇上的农家小公厕构造极其简单，基本都是靠几片竹子和一些茅草支撑，易倒且不牢固。朋友闹肚子，各种急，好不容易找到类似的公厕，果断飞奔而去，用力一推，结果整个小茅房瞬间坍塌！
而且里面竟然还蹲着一位大妈，正用无比惊恐的眼神瞪着他！