都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种没变。

比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。

更有甚者婚后变母暴龙的，连科都跨越了。

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老婆看我抽烟抽得凶，她也抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我。

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丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。

妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？

丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。

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一男人和老婆抱怨说： 你看现在的萌女孩说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉等，听着多舒服啊。

老婆不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。

老公怀疑的看着老婆说：你也会说来听听？

老婆：“别逼逼！”

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我家有位霸气的老婆，和她吵架真是种煎熬：

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1.你再顶一句，我把你的嘴撕成拖把。

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2.我说了那么多你听进去了没有？你要是再听不进去，信不信把你的耳朵撕成拖把。

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3.我说了那么多你吭一声啊，你再不坑声，我就把拖把塞进你嘴你。

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晚饭后，在老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮……

我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！！！

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“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人！”

老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，问：“这个高度，够跪吗？”

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老公送给还活着的老婆一块墓碑。 上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷淡’。”

老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”

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老公和老婆看路过一暴露美女，老公想：好性感的美女啊。

老婆想：穿这么骚，要出去勾引谁呢？

第二天，老婆穿的很暴露。

老公想：穿这么骚，要出去勾引谁呢？

老婆想：我性感吧！

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晚饭后，我看到《好婚姻，靠修行》这本书里面的一句话：“若得不离不弃，不怨不疑，欲执手同心，白首不离，不难矣！”很有感触，就念给老公听。

老公正在沙发上看电视，听完不屑地说：“说得挺轻松，作者是谁？”

我说：“智光大师。”

老公一下子站了起来，愤愤地说：“他这是站着说话不腰疼！”

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我问朋友： 你老婆反对你抽烟吗?

他答：她是绝对反对我吸烟啊！

我：那你老婆挺关心你啊。

他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。。。